La vidéo d’un orang-outan attaquant un bulldozer pour défendre son environnement a fait le tour du monde. Et il faut reconnaître qu’elle est poignante, cette vidéo, mais ça reste une action isolée. Or, c’est pas avec des actions isolées qu’on va changer le monde, désolé les mecs, enfin les singes, enfin cousin. Moi, je suis pour que les orangs-outans s’organisent un petit peu plus et j’ai des pistes à leur donner pour y parvenir.

1. Faire une formation chef de chantier pour comprendre le fonctionnement des pelleteuses

Parce que c’est bien de donner des coups dessus, mais s’il avait pu la conduire, la pelleteuse, ou même ouvrir son capot pour foutre en l’air le carburateur, bah ç’aurait été beaucoup plus efficace. Et dire qu’on dit « malin comme un singe ».

2. Leur spoiler des séries qu'ils aiment bien

Pendant que les humains seront occupés à se boucher les oreilles en faisant « lalalalalalalalalala » les orangs-outans auront tout le temps de prendre le pouvoir et de conquérir le monde.

Source photo : Giphy

3. Demander des conseils aux scénaristes de la Planète des Singes

Parce qu’il faut bien reconnaître que niveau singes qui défoncent l’hommes ceux de la planète des singes se posent là. A l’instant, je viens, avec ma main droite, de définir un niveau, mais comme vous me lisez sans me voir et qu’en plus vous me lisez a posteriori de l’écriture, vous ne pouvez pas le savoir. C’était haut, comme degré de hauteur, ce que j’indiquais avec ma main.

4. Détruire des centres commerciaux comme nous on détruit des forêts

Vous allez voir la panique quand les humains pourront pas aller chez Boulanger le samedi alors qu’ils ont besoin d’un autocuiseur pour le dîner de ce soir.

5. Faire caca dans des pots de Nutella

Vu qu’on chie sur leurs forêts, ils ont bien le droit de chier sur ce que l’on a de plus précieux et qui détruit leurs forêts.

Source photo : Giphy

6. Devenir député pour voter des lois qui autorisent les pesticides dans les aliments et faire la nique aux humains bien comme il faut

Et ouais. Moi je leur conseille de rejoindre En Marche, j’ai l’impression que c’est la meilleure manière de devenir député en deux deux en n’ayant eu aucune carrière politique avant.

7. Creuser un trou, le recouvrir de branches, laisser les humains tomber dedans, rire (je l'ai fait à des potes ça marche trop bien)

Hey ho on vous voit venir, c’est juste une mauvaise blague, hein, et puis nous on a la sécu, si on se casse une jambe c’est pas bien grave, alors que les orangs-outans, eux, ont pas de carte vitale ou alors je m’y connais super mal.

8. Fabriquer leur propre pelleteuse pour défoncer les pelleteuses d'humains

Mais genre une métapelleteuse de 6 mètres de haut, customisée avec de la fourrure orange dessus parce que c’est quand même sympa de pouvoir affirmer son identité tout en travaillant.

9. Faire des blagues sur les mères et les fringues

Ouais, c’est interdit, mais détruire des forêts, c’est interdit aussi, alors aux grands maux les grands remèdes et les humains l’auront bien cherché de toute façon.

10. Se mettre d'accord sur une résolution dans un G7 animal avec les lions, les abeilles, les baleines, les pigeons, les tigres du Bengale, les rhinocéros pour mieux les défoncer

On appelle ça la « coalition livre de la jungle » et même Vladimir Poutine tremble devant leur détermination.

Source photo : Giphy

11. Être les premiers à aller sur Mars et déglinguer les humains

Quand Grumpf, le premier orang-outan spationaute aura plus de followers que Thomas Pesquet, on rigolera bien, je vais vous dire. En plus, les Chinois s’allieront avec eux et ce sera une alliance trop PUISSANTE.

12. Jumeler toutes les forêts avec Limoges

Vous l’aurez bien cherché.

Forza orangs-outans.