Si tu veux éviter à ton gamin vingt ans de psychanalyse, il est préférable qu’il ne te surprenne pas au lit en pleine action. Dis comme ça, ça parait simple, mais en vrai, il va te falloir user d’imagination pour ne pas le réveiller quand tu décides de jouer la Lambada de façon horizontale.

1. Ne pas faire de bruit

Oui, bon, ça paraît logique. Mais pas facile de se taire quand ton mec ou ta meuf te titille juste là où il faut. Il va falloir prendre sur toi pour ne pas émettre des petits bruits de souris coincée entre le mur et la porte.

2. Ne pas dormir dans la même chambre que lui

Oui ok, jusqu’à ses six mois, dormir avec son gosse c’est normal, et même recommandé. Mais quand il a 10 ans, ça commence à être chelou (et légèrement malsain).

3. T’étouffer avec un oreiller

Un peu radical, surtout si tu le laisses trop longtemps sur ta tête. Mais au moins, tu ne feras plus de bruit du tout comme ça. CQDF.

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4. Un petit somnifère dans la soupe du soir

Et paf, plus de réveils nocturnes ! À toi la liberté des cris, la joie des vocalises, le plaisir des hurlements ! Bon ok, c’est pas top top pour ton gamin, mais c’est aussi de sa faute : il avait qu’à pas demander d’avoir une petite sœur.

5. Avoir un partenaire nul au pieu

Comme ça, pas de risque de cris étouffés, mais bon pas d’orgasmes non plus. Faut faire un choix dans la vie hein !

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6. Le coller devant un film, avec le volume à fond

Pas besoin d’attendre qu’il dorme, il suffit de le coller devant un Disney avec quelques chansons bien chiantes entêtantes, et partez vous éclipser discretos dans la chambre ! Rien de mieux que de jouir en écoutant « Libérée, délivrée » en fond sonore.

7. Lui dire que s’il se réveille la nuit, ses parents vont mourir

Oui bon, on avait dit qu’on essayait de lui éviter des années de psychanalyse à ce pauvre enfant, mais à la guerre comme à la guerre !

8. Mimer ce que tu veux que ton partenaire te fasse

Si tes murs sont en papier toilette, et que l’isolation de ton appartement te permet de savoir quand ton voisin pète, j’imagine que ton gamin entend tout ce que vous faites dans votre chambre. La solution : le mime ! T’auras un peu l’air d’un con, mais faut pas avoir fait Sciences-Po pour mimer une pipe, non ?

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9. Dormir à l’hôtel

Là au moins, personne ne risquera d’entrer dans ta chambre en te demandant si Papa a mal au zizi, vu que tu lui fais un bisou magique. Techniquement dans un hôtel, t’es censé être peinard (sauf DSK).

10. Ne plus baiser. Du tout.

Solution radicale, certes, mais qui t’évitera pas mal d’emmerdes. Au moins, tu ne réveilleras pas ton môme, et en plus tu seras sûr(e) de ne pas en fabriquer un autre. Tout le monde est content comme ça !

Et toi, quelles sont tes solutions pour ne pas réveiller toute la maison quand tu t’envoies en l’air ?