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Le nutritionniste Pierre Dukan a avancé une nouvelle idée pour lutter contre l'obésité : offrir des points en plus au bac aux élèves minces. Une manière pour lui de "sensibiliser les ados à l'équilibre alimentaire". Une riche idée du célèbre Dukan qui n'est donc plus à une connerie près. Donner des points en plus aux lycéens avec un indice de masse corporelle compris entre 18 et 25 entre la seconde et la terminale, c'est brillant, rien à dire. Quitte à aller dans cette direction originale, allons-y gaiement avec ces 10 autres idées.

  1. Favoriser les élèves riches : avec une inspection des marques de vêtements avant chaque épreuve. Mention passable pour "Uniqlo", Assez Bien pour "Lancel", bien pour "Vuitton".
  2. Favoriser les élèves qui peuvent mettre plus de 12 Chamallows dans la bouche en même temps : il y a un moment où les surdoués doivent être valorisés.
  3. Favoriser les élèves qui finissent leur puberté dans les temps : avec une inspection cutanée avant chaque épreuve. On traquera le moindre bouton d'acné. Biactol, c'est pas fait pour les chiens, bande de merdeux.
  4. Favoriser les élèves dont les parents ne sont pas divorcés : on ne choisit pas sa famille certes, mais on en est un acteur direct. Ceux qui seront dans cette situation délicate pourront toujours remettre leur échec sur le dos de leurs parents, c'est pratique.
  5. Favoriser les élèves sans string apparent : ou avec pantalon à mi-cul pour les garçons. Le bac, c'est d'abord savoir se tenir en société pour entrer dignement sur le marché du travail.
  6. Favoriser les élèves blonds aux yeux bleus : et les élèves non-roux. Et droitiers. La sélection naturelle, ça n'attend pas.
  7. Sanctionner les élèves qui n'ont pas de projet professionnel concret en fin de terminale : à 18 ans tout de même petit, il serait temps de savoir ce que tu vas faire de tes 10 doigts. Et si tu ne sais pas on choisira pour toi. La légion, c'est pas fait pour les chiens.
  8. Favoriser les élèves anorexiques : il faut aller au bout de vos idées, monsieur Dukan.
  9. Favoriser les élèves qui sont au niveau 85 de World of Warcraft. Ou ceux qui ont déjà mis un but en retourné à FIFA 12 : il est temps que l'éducation nationale prenne en compte les vraies préoccupations de nos chères têtes blondes.
  10. Favoriser les élèves toujours vivants en fin d'année dans les classes de zep : les morts ou les blessés seront sanctionnés, et durement, pour l'exemple.
  11. (bonus) Favoriser les élèves qui sauront répéter "foie gras frais" 15 fois de suite sans bafouiller : dans un monde du tout-communication, une bonne élocution, c'est capital.

Vivement une vraie réforme de l'enseignement non ?

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