Crédits photo : D.R.

La France a donc un nouveau président normal, François Hollande. Nous avons donc tous un Nouveau Leader Bien-Aimé que nous devons vénérer comme il se doit. Soyons serviles, soyons flagorneurs et rendons gloire à notre Bien Aimé Nouveau Chef de l’État qui nous guidera vers la Lumière.
NB: chez Topito on vise au moins un Ministère (la culture, les animaux ou les anciens combattants) alors on commence tout de suite à lécher le fondement approprié. Petit panégyrique à l’ancienne, ou à la Nord Coréenne, c’est selon.

  1. Il a fait son premier congrès du PS à 3 ans
    Et son courant a pris le dessus sur celui de Léon Blum.
  2. Il a autorisé un pays à prendre son nom, en hommage à lui même
    Un peu comme le groupe Europe, oui.
  3. Il a maigri par la seule force de sa volonté
    « Moi Président, je ne laisserai pas mon corps assimiler les mauvaises graisses. »
  4. Il a jeté Carla Bruni et plein d’autres anciens mannequins, du revers de la main
    Pour laisser ça à Laurent Fabius, grand seigneur. Et Gentleman.
  5. Il a tué une hydre à 3 têtes
    Juste parce qu’elle était contre l’imposition des très hauts revenus.
  6. Il a fait de Tulle « La ville aux sept collines »
    Rome a juste piqué l’idée derrière.
  7. C’est lui qui a eu l’idée en 1998 de faire reposer l’équipe de France sur sa défense
    Avec un attaquant « normal » comme Stéphane Guivarch.
  8. Il a écrit l’Internationale à 5 ans
    Et à 6 il l’avait traduite en 12 langues, mais il préfère pas trop en parler parce que ça fait communiste et ces gens-là mangent des enfants quand même. (Pas bon pour le régime, ça).
  9. Il a le permis Tank
    Et il profite même pas des couloirs de bus pour se garer. Un homme bien.
  10. Il accomplit des miracles au quotidien
    Il a multiplié les Zipads et il a forcé un centriste à avoir un avis. Gloria Hosannah.
  11. Il est tellement « sex » qu’il peut engrosser une femelle moyenne d’un simple éternuement
    Et ainsi relancer la natalité et faire plein de petits futurs moi-présidents afin de conserver sa sainte lignée.
  12. Il marche sur l’eau
    Comme tout président normal. Et du coup, il n’a pas besoin de se faire prêter un yacht d’un ami milliardaire.
  13. Il guérit les écrouelles et arrête le feu
    Ainsi que l’éczéma, par simple imposition des mains.
  14. Il est déjà en tête des sondage pour les Présidentielles de 2017
    Loin devant Jean-François Copé, Jean Sarkozy et la fille de Marine Le Pen.
  15. Il va reboucher le trou de la Sécu au mortier
    Il se murmure qu’il a déjà acheté du ciment et une truelle. Oui M’dame.
  16. Il fait super bien l’éléphant
    Vieux souvenir de ses premiers jours au PS.
  17. Il a compris la fin de Lost
    Et avait dit dès le deuxième épisode « Ne soyez pas obsédés par les ours polaires… »
  18. Il n’a jamais raté une mayonnaise
    Ni une béchamel. Jamais. Et il ne les mange même pas après.
  19. Il compte renégocier la fin du monde prévue en décembre
    Et proposera une nouvelle date après avoir consulté une commission parlementaire.
  20. Il fera peut-être pas mieux, mais il pourra difficilement faire pire
    Faut dire que son prédécesseur a placé la barre très haut (ou très bas, question de point de vue).

Gloria Halleluiah François Mitterrand ressuscité: habemus Un grand Leader Adoré.