Les médias crépitent à nouveau. Une grippe en remplace une autre et la peur gagne nos multiples écrans bleus. Non content de nous balancer des tortillas souvent trop salés, les méxicains arrosent maintenant la planète avec une nouvelle forme de grippe porcine qui dérive sur une bonne pneumonie bien sympa. « Dans le cochon, tout est bon ? ». Mouais, ça se discute… Dans un top 10 tiens.

1. C’est la troisième fois cette semaine que vous pleurez devant le DVD de « Babe, le cochon devenu berger » : un souvenir d’enfance qui remonte ?
2. Vous venez de couïner en vous coinçant les doigts dans une porte : pas de panique pour autant, vous avez peut-être juste une voix de merde.
3. Ces derniers jours vous préférez manger par terre, simplement: finalement ne pas utiliser ses mains, ça peut être drôle aussi.
4. Vous répétez sans cesse « tu me prends pour un jambon ? » à vos amis qui se foutent de vous :le mimétisme est en marche.
5. « Truisme » de Marie Darrieussecq est rentré dans votre Top 5 des meilleurs bouquins de tous les temps: la littérature vous touche d’abord quand elle parle de vous. Et de saucisson.
6. Vous suez à grosses gouttes depuis quelques jours quand vous passez en voiture devant l’abattoir en allant au boulot: on ne sourit pas devant un charnier.
7. Avec du recul, vous vous rendez compte que Superman, Mickey, Rocky ne sont que de vagues impostures, et que le vrai héros, c’est Porcinet: c’est d’ailleurs son poster qui couvre encore les murs de votre chambre.
8. Vous souffrez atrocement d’une subite torsion des parties génitales, syndrome plus communément appelé « queue en tire bouchon »: basique, mais douleureux.
9. En tant que femme, vous êtes désormais fiere de vous affirmer ouvertement « grosse cochonne »: et vous préconisez les bains de boue nues.
10. Vous souffriez déjà de grippe aviaire quand les médias en parlaient, de SRAS quand la Chine était en état d’alerte…: bref vous êtes mediaco-depressif.

Et vous, vous en voyez d’autres signes annonciateurs d’une grippe du goret ?
Crédit photo: SGS_1019

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