Crédits photo : aaron13251
Actuellement, la mode semble être aux tops « people », « sexe », « politique », sans oublier la valeur sûre d’aujourd’hui, « les videos des chatons mignons tout kawaïs ». Et l’Histoire (avec un H majuscule, mÔssieur !), ce n’est pas un sujet marrant peut être ? Alors, oui, vous me direz, les cours de madame Burnkasse au collège c’était pas bien excitant… Et bien détrompez vous ! L’Histoire aussi ça peut être marrant ! La preuve avec ce top 10 des morts les plus connes des hommes ayant dirigé la France !
- Charlemagne mort en janvier 814 : Charlemagne était un roi sportif et propre (on ne peut pas en dire autant de ses successeurs… suivez mon regard !). Il prit froid après une séance de natation et mourut une semaine plus tard. Alors moi le sport…
- Philippe de France (fils de Louis VI le Gros) mort en octobre 1131 : en traversant un village au grand galop. Son cheval a heurté un cochon qui vadrouillait. Le prince meurt suite à sa chute. Par contre nous ne savons pas si le cochon a été condamné à mort pour régicide suite à cet attentat (à noter qu’une loi adoptée peu après obligea les marchands porcins à garder leurs animaux dans des enclôs).
- Louis IX (ou plus connu sous le nom de Saint Louis) mort en août 1270 : il débarque à Tunis en juillet 1270, dans le cadre de la huitième croisade, malgré les contre indications de ses médecins. Louis IX, adepte du jeûne, de la flagellation et de l’abstinence, était, en effet, dans un état de faiblesse extrême… il aurait mieux fait d’écouter ses toubibs, car il mourut d’épuisement en août 1270.
- Louis X mort en juin 1316 : après un effort violent, il descend dans la cave du château de Vincennes, où il se gorge d’eau glacée… puis meurt d’une fièvre. Euh… c’était bien de l’eau, ce truc qu’il a bu ?
- Charles VIII mort en avril 1498 : alors qu’il marchait d’un pas pressé il heurta un linteau de pierre placé trop bas. Il décédera après une après midi d’agonie (le coup du linteau placé trop bas, c’est quand même space, surtout quand on sait que Charles VIII était bien plus petit que Sarkozy !)
- Henri II, roi de France, mort en juin 1559 : durant une joute avec ses copains, organisée par lui même, il se prend une lance en pleine tête lors d’un duel… et meurt dans d’atroces souffrances (à noter que les médecins plantèrent plusieurs lances dans la tête de prisonniers, afin de les enlever sans causer trop de dégâts, leur objectif étant de sauver le roi… une espèce de « docteur Maboul » du Moyen-age, quoi !)
- Charles X mort en novembre 1836 : détrôné en 1830, il a la bonne idée de partir en exil (son frère Louis XVI s’était fait raccourcir d’une tête en 1793…), mais pas au bon endroit. Il meurt du choléra à Görz, en Autriche, en novembre 1836 (moi à sa place je serais allé à Rio de Janeiro, entre autres.).
- Ferdinand Philippe (fils de Louis Philippe I°) mort en juillet 1842 : en sautant d’une calèche dont les chevaux se sont emballés. Malheureusement il se réceptionne mal et boum la tête.
- Léon Gambetta, se tue en décembre 1882 : il nettoyait son pistolet… sans commentaires.
- Félix Faure mort en février 1899 : d’une congestion cérébrale durant une partie de jambes en l’air. On répand qu’il serait dédédé suite à un effort démesuré pendant cette partie. Les troubadours s’en amusaient en chantant « Il voulait être César, il ne fut que Pompée. »
Top écrit par histoire-fr.com
D’autres morts stupides qui vous viennent à l’esprit?
Crédits photo (creative commons) : rob_moody
Commentaires au top
T'as quelque chose à dire, une réaction ? C'est ici. Oui, c'est bien fait hein ?
Pour info, « il voulut être César, il ne fut que Pompée » vient de Clémenceau, qu’on ne peut comparer à un vulgaire troubadour ;)
J’vais m’en souvenir et en parler dans mes dissertations (et oui Faculté d’Histoire oblige xD)
N’oublions pas que ce cher Charles VIII feu mon mari a agonisé pendant une après-midi entière… juste à côté des latrines. Enfin bon, après, j’étais plus tranquille.
Très drôle !
Pour Charles VIII, pas mal de sources mentionnent que sa tête a heurté un linteau alors qu’il était à cheval, ce qui expliquerait à la fois le coup du linteau trop bas et la violence du choc… ça lui apprendra à entrer quelque part sans mettre pied à terre. Et les patins, merde !
@Flojoat : on écrit Clemenceau sans accent (d’ailleurs on devrait le prononcer de la même façon). Quand on veut étaler sa science, il faut le faire correctement.
Bon top !
Super top :D la 9 m’a beaucoup fait rire !
Il y en une qui a été coupée au montage, car trop longue et difficile à comprendre pour un non-initié (à mon humble avis) : Sigebert, roi d’Austrasie (en gros, l’Allemagne de l’époque), est appelé au trône de Neustrie (en gros, la France de l’époque) en 575, à la place de son frère Chilpéric. Cette trahison des barons neustriens ne plaît guère à Frédégonde (époque de Chilpéric), qui décide de faire tuer son beau-frère Sigebert par deux de ses esclaves. Ces derniers, parvenant à blesser le roi, sont abattus sur le champ par les gardes. Manque de bol, leur couteaux étaient empoisonnés… Sigebert meurt, Chilpéric retrouve son trône de Neustrie, les seigneurs se font massacrer… que du bonheur !
Enfin un top culturel ;)
ça en fait des rois dédédés bêtement ça :)
les docteurs mabouls de la 6, ça va me rester, y à plus qu’à faire un top sur les morts connes d’esclaves
Pour la 6 c’est Ambroise Paré « Himself » qui a fait ces sympathiques tests (celui la même qui a (re)découvert le système de ligature des artères !)
Ils étaient sympa les toubibs de l’époque quand même…
la N°6… « à noter que les médecins plantèrent plusieurs lances dans la tête de prisonniers, afin de les enlever sans causer trop de dégâts, leur objectif étant de sauver le roi » incroyable xD
Pour la 6, il me semble qu’ils ont utilisé des cadavres de prisonniers pour s’exercer à l’intervention qu’ils devaient pratiquer sur le roi.
J’adooooore !
On en veut d’autres des comme ça ! ! !
C’est sur qu’après l’intervention, les prisonniers étaient tout raides…
sinon pour vous casser le moral, je prépare en ce moment le top 10 des « morts d’enfants d’hommes politiques les plus affreuses », ça devrait vous calmer…
Gniark gniark !
Un petit coucou à ton blog où j aime revenir…
Bonne semaine…
Lorent
Excellent top: original, drole et informatif!
Félix Faure, serait mort lors d’une fellation (manifestement fantastique), d’où le charmant sobriquet dont on affubla sa maîtresse (Marguerite Steinheil) « la pompe funèbre ».
Et l’on retiendra la célèbre phrase de Georges Clemenceau : «Félix Faure est retourné au néant, il a dû se sentir chez lui».
:)
Clémenceau a aussi dit, à la mort de Faure : « ce n’est pas un Français qui s’en va, c’est une place qui se libère »
Un humoriste méconnu ce Clémenceau :)
Lors de l’arrivée du médecin de Félix Faure, celui ci demanda à l’intendant :
« Monsieur a t il toujours sa connaissance ? »
ce à quoi l’intendant répondit :
« Elle vient de sortir par derrière ».
Du moins c’est ce qu’on dit :D
Ca y est, j’ai envoyé il y a quelques minutes le « top 10 des morts denfants dhommes politiques les plus affreuses »
On va se marrer !
@ Cheurtra : ou n’était-ce pas avec le chanoine venu lui donner les derniers sacrements ?
z’allez pas le croire mais mon nom de famille c’est… faure.
la 6 c’est un peu horrible de tester sur les prisonniers avant :D
Parait que Féfé Faure serait mort pendant la fellation. Et que ces derniers mots furent « Une douce mort m’habite »!
Certaines me semblent d’origines bien douteuses… En tout cas je n’ai pas beaucoup aimé de top, se moquer toujours des Rois de France c’est lassant et plus très drôle au bout de deux minutes! La plupart ne sont pas des « morts idiotes » mais des accident ou des malheurs comme il en arrive chaque jours…
Dans la même série Frédéric Ier (dit Barberousse) est mort pendant la Croisade, en allant se baigner après une longue journée de cheval… sans doute d’hydrocution
Je suis bien d’accord avec S. Ce top est le premier de ce site que je ne trouve pas drôle, et même ennuyeux. Je ne suis pas convaincu par certaines causes de décès, peut-être un peu édulcorées. Une en particulier n’est qu’un lamentable mensonge : Louis IX (dit Saint-Louis) est décédé certes à Tunis, pendant la huitième croisade, mais d’une épidémie de peste (en réalité de dysenterie) le 25 août 1270 (et non d’épuisement).
Charles VIII a bel et bien succombé à un coup violent à la tête après une collision à un linteau de porte. Mais je précise qu’il était à cheval, ce qui explique l’accident malgré sa petite taille.
Je ne peux pas confirmer ou contredire les autres (ce serait trop long) mais il ne faut pas se réjouir des décès tragiques de certains personnages, qui sont de simples accidents regrettables et non souhaités.
Mais merci pour ce top culturel qui nous fait goûter à l’Histoire avec bonne volonté.
la 2 est marrante… même si ça n’est pas très glorieux de mourir en heurtant un porc… (pauvre bête !..) mais la 5 est excellente… le linteau devait vraiment être très très bas…
Je suis dépité, de voir tant de fautes dans un sujet.. Et encore, plus que personne ne remarque, c’est aberration… Tout cela pourquoi? Des morts « connes » ? Forcément si, tu les tourne à ton sens, et tu a un blog parlant de l’histoire française!!! Ceci me fais peur!!! De 1) Charlemagne est mort dû faite qu’il aurait contracté « la Pleurésie » et qui est-une « inflammation de la plèvre, la membrane qui entoure les poumons » enfin certes il y la présence d’eau dans les poumons, connue sous le nom d’épanchement liquidien pleural ou pulmonaire..Donc je ne pense pas qu’il a juste pris un coup de froid en allant nagé!!!!. 2)Louis IX, est bien mort sous les remparts de Tunis. Ou les croisés s’emparent facilement de Carthage mais l’armée est victime d’une épidémie de dysenterie en réalité et non d’épuisement comme tu le dit si bien. 3)Charles VIII meurt, le 7 avril 1498 au château d’Amboise, en allant jouer à la paume, après avoir violemment heurté du front un linteau de pierre sur la montée du château avec sont cheval. 4) En réalité Henri II n’a pas reçu une « lance » dans la tête. Alors qu’il célébré le mariage de sa fille Élisabeth avec Philippe II d’Espagne, il combat dans un tournoi Gabriel de Montgommery, capitaine de sa Garde écossaise, et qui le blesse d’un éclat de lance dans l’œil. Et mourus dans d’atroces souffrances sur ceci nous sommes tout deux d’accord !! 5) Charles X, en exil, le roi déchu se retire d’abord au palais de Holyrood, en Écosse. Grâce à ses bonnes relations avec les Habsbourg-Lorraine, il s’installe au Château de Prague, où il reçoit des visites de Chateaubriand. Il part ensuite à ?eské Bud?jovice puis doit fuir une épidémie de choléra et arrive enfin à Görz (alors en Autriche), mais
il meurt à Kostanjevica (Nova Gorica, Slovénie) du choléra, « elle l’aura tout de même rattrapée » arf 6) Ton « No comment » sur Léon Gambetta, tu aurais pu aussi bien dire qu’en réalité blessé à la main, officiellement en réparant son pistolet ou peut-être par sa maîtresse Léonie Léon, il contracta une septicémie qui l’emporta en quelques jours à l’âge de 44 ans. Oui, ils n’avaient pas d’antibiotique en ce temps là, alors l’issue est fatal.. 7) Félix Faure, le faite de dire, qu’il serait mort tout bonnement d’un simple coït. Et de plus avec ça maitresse Marguerite Steinheil, est qu’une rumeur parmi d’autres certes elle était à s’est coté.Mais la cause de la mort est un accident vasculaire cérébral (A.V.C). Post-scriptum : d’accord pour Philippe de France, enfin même si il se déplaçait à cheval dans Paris,et qu’un goret errant dans les rues effraya sa monture qui le fit tomber et l’écrasa lourdement… Et pardi Louis X c’était pas de l’eau qu’il a bu mais du vin.. ETC ETC
On ne peut jamais être sur de toutes les morts mais Wikipédia nous dit pour Gambetta :
Léon Gambetta meurt quelques mois plus tard dans sa maison des Jardies, le 31 décembre 1882, des suites d’une pérityphlite (inflammation du péritoine du caecum, découlant probablement d’un cancer de l’intestin ou de l’estomac) diagnostiquée dès le 23 décembre par le professeur Charcot et jugée inopérable. Ses derniers jours sont relatés dans un compte-rendu médical très détaillé du docteur Lannelongue, ami personnel de Gambetta, puisque le 27 novembre il s’était blessé à la main et au bras en s’exercant à tirer au revolver depuis sa bibliothèque sur une cible au fond du jardin (s’étant fait récemment ridiculiser à un duel au pistolet, il s’imposait cet entraînement) et se trouvait donc sous surveillance médicale constante. Léonie est soupçonnée par la presse des opposants de Gambetta (Léon Daudet, Henri Rochefort) d’avoir tiré sur son amant dans une crise de jalousie, de dépit. Cette presse sous-entend aussi un complot maçonnique ou que Gambetta soit accidentellement intervenu pour éviter une tentative de suicide au revolver de sa maîtresse à la suite d’une lettre qu’il avait reçu révélant qu’elle était un agent des Henckel proches de Bismarck (comme le soupçonne la conseillère et égérie de Gambetta Juliette Adam). La blessure par balle n’était pas très grave, mais Gambetta souffrait depuis longtemps de sévères troubles gastriques et intestinaux. A l’âge de 11 ans déjà il avait failli mourir d’une péritonite.
Mais bon de toute façon, je peux pas savoir, j’étais pas la quand il est mort !
@ L.H.O.O.Q : ne soyons pas coincés ! Il s’agit d’un top humoristique, pas d’un doctorat consacré à la Résistance dans le canton de Lodève ! Alors oui, pour faire rire, il faut parfois occulter certains faits, malheureusement (on pourrait appeler ça du comique d’omission !).
Après, pour tes critiques, soyons sérieux. Charlemagne mort d’une pleurésie ? Comment savoir cela sachant qu’il n’y avait pas d’autopsie à l’époque, et qu’on parle d’un souverain mort au IX° siècle ? Pareil pour Louis IX, son régime hyper strict l’avait épuisé, et l’épidémie de dysenterie n’a rien arrangé (encore une fois, comment savoir vu les sources de l’époque). Et pour Henri II, Charles X et Charles VIII c’est plus du chipotage qu’autre chose.
Sans exagération de la réalité point de légende, et sans légende, point de rigolade ! En plus on ne peut jamais être sûr de rien, à moins d’avoir été là ^^. Ces petites anecdotes de l’histoire m’ont bien fait rire, autant que ceux qui critiquent, et dont l’orthographe n’est apparemment pas leur Faure ;) (moi j’en fait aussi, mais je dis rien…)
Ce top est vraiment très bon, j’ai pris du plaisir à le lire avec un sourire à chaque phrase…
Par contre juste une remarque à L.H.O.O.Q : il est bien beau de faire des réflexions sur l’orthographe, mais il faut tout de même (avant de faire une telle remarque) de ce relire mais surtout de ne pas en faire à son tour. Car reprenons tes trois premières phrases il y a déjà deux fautes, et des fautes de conjugaison ! Sachant que le reste est un simple copié collé… Et avoir si peu d’humour en ayant un pseudo dadaïste (L.H.O.O.Q est une œuvre appartenant au courant ready made, réalisé (en autre) autour de la dérision et du questionnement de l’art) ce n’est pas très logique !!!
La dame aux faveurs tarifés dans les bras de laquelle il est mort, a été ensuite surnommé « La pompe funèbre ». En référence à l’activité exacte pratiquée quand il est mort. L’histoire est une matière passionnante
Moi je dirai plutôt merci pour ce top instructif et amusant. Et merci également à L.H.O.O.Q. pour les précisions !
Ramener sa science peut énerver les autres qui vont penser voir des pets un peu trop haut.
Cependant, si chacun la ramène, ça aura pour effet de compléter la nôtre. (de science).
PS : faut arrêter avec le chipotage sur les fautes d’orthographe quand ça n’a rien avoir avec le combat. même si j’avoue que ça fout un coup à la crédibilité d’un post.
ce que je lis dans ce top et dans les commentaires appellent des précisions:
-Charles VIII est bien mort à Amboise en allant assister à une partie de paume, mais il n’était pas à cheval; pour se rendre à cette partie qui avait lieu dans les fossés du château, il dut passer par une galerie basse insalubre nommée « Haquelebaque », il se cogna le front au linteau très bas, malgré sa petite taille, assista à la partie, puis tomba à la renverse et mourut seulement dans la soirée d’une congestion cérébrale parce les crétins de son entourage étaient trop paniqués et n’ont rien trouvé de mieux que de le coucher sur une mauvaise paillasse ; cette galerie basse où tout le monde se soulageait devait en plus sentir la pisse et n’était vraiment un endroit adéquat pour y soigner un roi de France, elle a disparue lors des démolitions ordonnées par Napoléon, c’est pourquoi il ne faut pas croire les guides fantaisistes qui la montrent lors des visites du château.
- « les docteurs mabouls du Moyen Age »? euh, en 1559, on est à la Renaissance, le Moyen Age est fini depuis la fin du règne de Louis XI, en 1483. La lance qu’a reçue Henri II a traversé la tête par l’oeil et est ressortie par la tempe, les souffrances ont due être atroces, le roi étant mort en agonei dix jours plus tard; je ne crois pas qu’on ait testé « les lances » sur des hommes vivants, mais sur des morts; en 1790 lorsque Guillotin testera son sinistre engin, ce sera fait sur des moutons vivants puis sur des cadavres humains, ils ont du faire de même en 1559.
-effectivement, ces morts ne sont pas véritablement stupides, ce sont plutot des accidents comme il en arrive encore de nos jours. Dans le même style, on peut dire que Philippe le Bel est mort d’un accident de chasse lorsqu’un sanglier a renversé son cheval en 1315. Le roi Louis XII est mort aussi je crois de son ardeur à honorer sa jeune épouse de 24 ans alors qu’il en avait 52 ou 54, mais contrairement à Faure, il n’est pas mort aussitôt…
Ajouter mon commentaire