Le bricolage, c’est la première passion des français, loin devant « regarder Confession Intimes en caleçon ». mais bien bricoler c’est compliqué. Et pour ça, il faut faire un passage obligé au tant redouté et monstrueux magasin de bricolage. Il vous nargue de loin dans cette zone industrielle avec sa grande enseigne lumineuse verdâtre depuis quelques temps. C’est décidé, vous allez l’affronter, mais pour ça, il y a quelques règles à connaître pour ne pas faire de crise de panique…
- Il n’y a jamais de vendeur: ils sont 1/ occupés, 2/ en pause, 3/ morts. 4/ ils t’observent tout perdu en se marrant derrière les caméras de surveillance.
- Quand il y en a un, il n’est pas dans son rayon et il faut demander à son collègue: une cabale je vous dis…
- Quand il t’explique quelque chose, tu ne comprends rien, mais tu fais oui de la tête: tu le sais, et lui aussi. Le bricolage c’est un jeu de dupes.
- Tu cherches dans le regard d’autres clients un peu de compassion, quelqu’un d’aussi perdu que toi, mais à ce moment là ton voisin, il sait exactement quelles vis il veut parce son mur en béton vibré il fait 12 d’épaisseur: surement un figurant pour t’enfoncer un peu plus
- Si, par bonheur, tu as compris les explications du vendeur, tout ça s’évapore à la porte du magasin: c’est un principe, il y a des pouvoirs spéciaux dans le magasin qui ne marchent pas dans la vraie vie.
- Tu as oublié la petite feuille avec toutes les mesures que tu avais pris avant de partir: mais par contre tu as emmené ton mètre avec toi, ce qui est très utile vu qu’il n’y en a pas dans un magasin de bricolage où de toute façon toutes les tailles sont déjà notées.
- Si tu y vas en couple, vous ne serez pas d’accord sur la couleur de la peinture:: et tu finiras par dire « comme tu veux en fait »
- Et au moment où vous serez d’accord, vous verrez que cette peinture elle n’existe qu’en pot de 50 litres en glycéro: Arf, tu voulais un pot de 5 litres acrylique.
- Tu peux rester scotché, hypnotisé devant une petite vidéo te montrant le nouveau « découpe-tout » qui découpe tout, même les pneus »: Tu n’es pas sûr de l’intérêt de tout découper et tu en as rarement l’occasion, mais faut bien avouer que c’est vachement impressionnant.
- Quoique tu fasses, tu devras toujours y retourner: il te manquera toujours, mais alors toujours, une clé de 12 et un boulon de 33.
Et vous, vous en voyez d’autres ?
Crédits photo (creative commons) : Suzanne Bouron
31 commentaires
pas mal le top, et tellement vrai !!
J’adore :) et j’adhère ;)
Tres bon top! j’adore j’adhere!
« Quoique tu fasses, tu devras toujours y retourner: il te manquera toujours, mais alors toujours, une clé de 12 et un boulon de 33. »
Ou un pot de peinture pour finir 3 m² car le vendeur t’a vendu un pot pour 30m² et tu en a fais que 25 mais il t’en manque !!! et tu te rends compte que si tu avais pris un pot de 5L de suite, tu aurais économisé de l’essence, du temps et 15 (différence entre un pot de 5l et 2 pots de 2.5L)
magnifique, c’est a se demander si le topiteur n’était pas caché chez monsieur bricolage samedi quand je m’y suis rendu !!!
Vraiment un excellent Top ! Bien vu !
Tu parcourras dans les allées au moins 5 km pour enfin trouver ce que tu cherches, enfin presque …
La 9… J’en rigole encore !!
super top..j aurai tendance a rajouter peut etre une onzieme : la piece recherchee n ‘est pas disponible pour le moment et il faudra compter environ 3 semaines pour la receptionner.C est dommage c est la piece qui permettait de finir l ouvrage en cours.
La 9 est juste énorme, et j’apprécie particulièrement comme elle est racontée! ^^
Très, très bon top. Je passe de plus en plus de temps dans les magasins de bricolage mais la plupart de ces tops restent très vrai.
- Oh monsieur, excusez moi, je cherche des boîtes de colle s’il vous plait. Où puis-je m’en procurer ?
- Bah, vous savez, c’est bien cela, vous allez rester collé ici je crois.
- Vous n’êtes pas le vendeur ?
- Si mais je suis occupé.
- Par un solitaire ?
- Logiquement, il n’y a que moi pour le faire sinon ça n’en serait pas.
Un petit clin d’oeil pour nos feignasses … !!!! XD
la 9 : +1
tip top
Supatop!!!
Je me vois bien dans la 9. et la 10. D’ailleurs, je pense qu’ils mettent des voix off « envoûtantes » afin d’attirer l’attention consommateurs égarés dans un magasin de brico.
Par contre pour les vendeurs, je n’ai jamais eu de soucis. Mais il faut dire qu’à force j’ai adopté une stratégie :
- privilégier les heures creuses
- s’habiller short mais pas trop et prendre une voix un peu plus aiguë qu’à l’habitude.
- commencer par « Bonjour! + (grand sourire, battements de cils, s’il le faut) »
- jouer à la jeune brebis égarée, mais qui bricole « un peu quand même parce qu’elle est célibataire depuis peu / a emménagé dans son 1er appart toute seule… » (à adapter selon la personne)
- ramener des photos sur son portable pour les montrer au vendeur. Utiles pour les cas compliqués ou lorsque votre champ lexical pour la brico se limite à 2 mots : marteau et tournevis.
- toujours finir par : « Merciiiiii, vous m’avez sauvé la vie !!! » parce qu’au final c’est un peu vrai quand même.
Il faut être une fille et tomber sur un hétéro. Bon j’ai pas dit que c’était réglo, mais ça fait gagner un temps fou.
Hehe,je travaille le weekend dans un magasin de bricolage et je dois avouer que dans l’ensemble,c’est un peu ça !
J’en vois tous les weekend des bricoleurs du dimanche,et je me fais souvent « intercepté » hors de mon rayon :)
Par contre y a minimum 2vendeurs dans notre rayon,mais c’est vrai que si tout le monde vient a 14h le dimanche,ca devient difficile d’assurer
Jpenserai a topito la prochaine fois qu’un client fais mine de tout comprendre(et qu’ensuite tu le surprend a redemander la même chose à un collègue)
@butiki
C’est vrai,faire mine d’être une fille célibataire dans un magasin de bricolage et vous attirerez des vendeurs à coup sûr!
Les femmes sont plutôt « rares » dans le magasin,la plupart du temps elles sont mariées,accompagnées,ou trop jeunes car accompagne ses parents…
Ce qu’il m’est arrivé récemment : je demande un rouleau de scotch transparent (pas la merde pour écoliers, le truc qui scotche bien). On m’envoie à l’autre bout du magasin où ne se trouve que des rouleaux de scotch brun… Ya pas de transparent. On me confirme qu’ils n’en ont pas. Or le gars qui me confirme ça a sa scotcheuse perso avec… le scotch transparent que je cherche.
(là j’ai envie d’ajouter VDM)
@Titom : Ah Ah ! Ecumant, la bave aux lèvres à « scotcher » (si je puis me permettre) le rouleau du vendeur ! Très bon ! Et, je valide…
Très bon Top, m’a arraché quelques rires pas très SFW (Safe For Work) !
Très sympa cet article !
Et merci d’avoir choisi ma photo !
Par contre, c’est Bouron avec un seul « r »! héhé
@ suzanne: de rien. Faute corrigée :-)
tout à fait juste pour la 1 et la 2, en tout cas chez castorama, et ils ont beau dire « chez casto, y a tout ce qui faut, outils et matériaux … » mais en ce qui concerne les vendeurs, y a nada !
j’ai un pote qui y a bossé durant ses vacances scolaires à l’époque, et même lui me disait que ces collègues n’étaient jamais là, toujours planqués, j’en ai même été témoin un jour quand je suis passé le voir, il était seul occupé avec un client et j’en voyais 3 autres qui attendaient de pouvoir être aidés aussi …
OH MON DIEU
C’est tellement vrai que j’en ai encore les zygomatiques crispés en écrivant celà…
très brillant et drole !
Etant donne les pouvoirs speciaux de ces magasins, il y aussi:
choisir un article et a ce moment le client a cote de vous dans le rayon vous regarde avec l’air de dire « c’est pas ca qu’il vous faut , ca se voit tout de suite »
J’adopte exactement la même technique que Butiki, c’est inratable. Et, si tu veux en remettre une couche (dans le cas où ton copain qui sait pas manier un tournevis serait avec toi), tu fais bien sentir au vendeur, que LUI, il sait, que LUI, c’est un homme, quoi, pas comme la chiffe qui est avec toi. Là, tu peux être sûre du service !
Je précise que je ne prends pas la responsabilité des suites avec ledit copain !
Pour la peine et bossant dans un magasin de bricolage, voici mon petit top client (avec parfois les réponses parce qu’au final, ça gonfle) :
1- l’ecolo choqué qui n’a pas tout compris :
» Comment ! Vous ne fait plus de sacs papier en plastique ?
- Non, mais on pense faire des sacs plastiques en fer dans pas longtemps… »
2- le paumé : » Ils sont en quelle matière vos poteaux bois ? »
3- Variante 1 du paumé : » La lame de terrasse de 3m de long, elle mesure combien ? »
4- Variante 2 du paumé : Devant une énoOorme affiche mentionnant le prix » Et ça, ça coute combien ? »
5- L’abus de confiance :
» Elles où les piles ?
- Juste là, Madame.
- Ah ! Et elles coutent combien ?
- Attendez, je regarde… 1998 € (large sourire, fier de ma connerie)
- (Yeux ecarquillés, machoire inférieure qui fait de la balançoire)
- Naonnnnnnn, je rigole, Madame. Ca c’était la date limite de consommation, bonne journée :p
- (Même expression que la dernière fois x2) »
Juste pour info, je lui ai donné le bon prix après coup, mais ça en valait la peine parce que de toute façon, ELLE PARTAIT AVEC !
6- la faux intello à qui on peut casser son coup avec sa nana qui n’a pas le tiers de son âge et qui veut frimer devant elle (jour de sortie : le samedi) :
(Devant des lames de terrasse)
- Compo, tu vas voir c’est nouveau, ultra dur. Ils ont trouv ça en Afrique il n’y a pas longtemps (il se tourne vers moi), c’est celui-là, hein ?
- Plus ou moins.
- Compo, c’est bien ce bois qui est autoclave, classe 4, hein ? (il doute de lui, sa copine aussi)
- Alors, on va remettre les chose dans l’ordre. L’autoclave, ça s’arrête à la classe 3, classe 4 c’est pour certains bois et « compo », c’est pour composite. Du polymère, quoi !
- Ah ! Alors compo c’est pas du bois autoclave, c’est ça (air de dégoût comme si c’était de la merde).
- Non, parceque le composite, c’est du polymère, du plastique quoi. Donc on s’en fout si c’est autoclave ou pas puisque de toute façon ce sera bien plus résistant.
Lui s’en va et je triomphe devant ma nouvelle admiratrice !
7- Le top du top : l’abruti de base qui pense t’apprendre la vie.
Je travail en extérieur sur un Fenwik (les gros bordels à moteur avec des fourches : un gros kart pour aller choper les palettes à 8m de haut), c’est l’hiver, la nuit est tombée, il neige à bloc et le gros avantage de mon moteur est qu’il est assez chaud pour sécher mes gants de manut tous trempés de neige. Je rentre une charge de bois et je compense ma belle présentation avec le fond de palette qui me restait. Info importante : il n’y a pas une vitre sur un Fenwik de ce gabarit là.
Mon moteur tourne toujours (pour la lumière et mes gants). Un client sort de nulle part :
» Non mais vous n’êtes pas un peu fou non ?
- (interloqué, mais mort de froid et pressé d’en finir, je continue ma besogne)
- Laisser tourner un moteur, alors que la planète se réchauffe, que des arbres meurent. Vous y avez pensé aux arbres ?
- (Lassitude) Ca fonctionne au gaz, Monsieur. Ne vous stressez pas pour les arbres pour rien.
- Mais même, c’est du gaspillage. Vous gachez les ressources pour rien. (Enervé) Mais pourquoi vous laissez tournez votre moteur ?
- (encore plus enervé) JE LE LAISSE TOURNER POUR QUE LE CHAUFFAGE CONTINUE DE TOURNER DANS MA CABINE : JE SUIS GELE !!!
-(soudainement calmé) Ah ben, oui. Je suis con : avec un froid pareil…
Il y en a d’autre et pas seulement dans le bricolage.
Maintenant, dans n’importe quel commerce, trouver un vendeur avec un » bonjour » avec un autre air que celui qui dit » tu es mon larbin, c’est mon argent qui te fait vivre » et tout le monde vous aimera :D
Excellent top en tout cas, bravo à kelolo ;o)
Tschuss
Et parlons de BâtiGros : l’autre jour ils avaient plus de tasseaux de 12 !
« t’aurais du t’arreter a mouilleron en parai tu demande roger au bazar du centre il est competent il a fait son apprentissage au bricomarteau de quissac le roger!! »
tu bosses ou warrior? moi aussi chui dans le bricolage
Un boulon de 33 ça n’existe pas :
- Parcequ’un boulon c’est un ensemble vis + écrou.
- Parcequ’un écrou de 33 ce n’est pas une dimension standard, mais cela peut être fabriquer sur mesure à un prix qui vous fera passer l’envie d’en acheter.
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