Ça y est, tu as pris ton indépendance. Tu es arrivé(e) à Paris, ou dans une autre grande ville, et tu as choisi ton petit nid douillet : une chambre de bonne, au sixième, septième ou huitième étage d’un grand immeuble. Et on t’en félicite. Tu ne t’en rends pas encore compte, mais c’est la meilleure chose qui pouvait t’arriver. Les appartements de plus de 15m², c’est surfait. Le mieux, c’est ton petit studio, avec ta petite kitchenette et tes petits toilettes. Si, si.

1. Tu paies moins cher que les autres

A peine 600 euros par mois pour tes 12m², petit(e) veinard(e). C’est tout un monde de pouvoir d’achat qui s’offre à toi. Tes potes, eux, ont le double de ta surface pour juste 150 euros de plus, mais tu peux quand même les regarder de haut, parce que toi, les 150 euros, tu préfères les dépenser en pintes.

2. Tu as une vue privilégiée sur les toits de la ville

Il n’y a rien de plus romantique. En hiver, tu vois la fumée sortir des cheminées. En été, tu peux regarder les étoiles tard le soir. Si tu as de la chance, tu peux même grimper sur ton toit et ainsi disposer du meilleur rooftop de la ville, le prix exorbitant des verres en moins. Attention quand même de pas te péter la gueule. Une chute de 7 étages, ça fait mal.

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3. Tu n'as que deux pas à faire pour aller de ton lit aux toilettes

C’est un gain de temps appréciable. Marcher, c’est pour les nuls, c’est fatigant et c’est long. Toi, tu n’as qu’à enjamber ton tas de linge sale et tes boîtes de pizza vides pour aller te vider la vessie. Parfois, tu peux même faire la vaisselle pendant que tu déposes une pêche, si tu es un minimum souple (et dégueulasse, il faut l’avouer).

4. Tu n'as pas de voisin du dessus

Comme ta chambre de bonne est sous les toits, il n’y a personne pour te réveiller à 6h du matin en te donnant l’impression qu’il y a un tremblement de terre juste au-dessus de ta tête. Non, tu peux profiter tranquillement de ta gueule de bois de la veille et pioncer jusqu’à 14 heures. N’oublie pas d’aérer après, parce que ça sent le fauve chez toi.

5. En été, tu disposes d'un sauna gratuit

Température extérieure : 28°C. Température dans ta chambre de bonne : 48°C. Certains pourraient voir ça comme un inconvénient, mais ils se trompent lourdement. Vu le prix pour une heure dans un sauna à Paris, tu fais des économies de malade. Tu devrais même faire payer l’entrée de ton appartement à tes amis, histoire de faire des bénéfices. Fais-leur payer aussi les boissons, il n’y a aucune pitié à avoir.

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6. Tu es très proche de ton/ta partenaire

Dès que tu invites une personne du sexe opposé dans ton antre, le rapprochement se fait directement. En même temps, à peine vous passez le pas de la porte, vous êtes quasiment déjà dans le lit. Il ne reste plus qu’à laisser opérer la magie de la proximité physique. Oui, on parle de faire du sexe, tu as très bien compris.

7. La loi Carrez est ton amie

Le jour où tu as compris que tu avais 12m² en loi Carrez mais 17m² de surface au sol, tu as eu l’impression d’avoir niqué le système. Un appartement sous les combles, c’est le meilleur plan que tu aies trouvé pour économiser. Bon, après, tu te cognes tout le temps la tête contre les murs de ton appartement mansardé, mais tout ne peut pas être tout rose dans la vie.

8. Quand tu retournes chez tes parents, tu as l'impression de rentrer dans un palais

Tel un petit prince ou une petite princesse, tu rentres dans tes contrées lointaines en bombant le torse. Chez tes parents, toutes les pièces sont vastes, propres et isolées. Tu te croirais à l’hôtel, et ta mère te le reproches, d’ailleurs. Allez, va. Va te servir dans les placards remplis de denrées alimentaires de luxe que tu ne peux pas t’acheter avec ton budget d’étudiant. Et profite bien, parce que tu vas bientôt reprendre le train direction ta chambre de bonne.

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9. Tu as beaucoup moins de ménage à faire

Un petit coup de serpillière et c’est fini. Qui dit mieux ? Sûrement pas ces nantis avec leurs appartements de 40m² qui sont obligés de prendre leur après-midi pour tout nettoyer. D’ailleurs, est-ce que tu trouves ça vraiment utile de nettoyer ? Non. Tu trouves ça honnête de laisser les cafards se nourrir, eux aussi.

10. Tu connais toute la vie de ton voisin

Il s’appelle Maxime, il est en école de commerce, il doit rembourser son prêt étudiant et il téléphone 8 fois par jour à ses parents. Il aime le rap, mais aussi l’électro, et de temps en temps il se refait l’intégrale de Game Of Thrones. Tu sais tout ça parce qu’il te l’a raconté ? Non. Tu sais tout ça parce que tu entends tout à travers le mur (pourri) qui sépare vos deux chambres de bonne. Tu te sens proche de lui alors que tu ne lui as jamais adressé la parole, sauf quand t’as crié pour lui demander de baiser moins fort avec sa copine, la semaine dernière.

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Chambre de bonne ? Bonne idée.