Topito : le blog des petits tops

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dimanche, septembre 16 2007

Top 10 des titres potentiels de la suite prochaine (et certaine) de "la vengeance dans la peau"

Par kelolo le dimanche, septembre 16 2007, 12:31 - Cinema / TV

bourne.jpg
C'est dimanche, c'est ciné. Aux US, quand on aime, on ne compte pas, et un bon filon doit être épuisé jusqu'à la dernière pépite. Matt Damon, alias Jason Bourne, ayant bien réussi les deux premiers épisodes "La mémoire dans la peau", puis "La mort dans la peau", (plutot bons pour le genre), voici cette fois le tour de "la vengeance" et toujours dans la peau. Et l'épisode 4 ça sera quoi ?

  1. La vengeance fait du ski
  2. Le retour de la vengeance rose
  3. Et ma vengeance dans ton cul ?
  4. La mort dans la mort de la peau
  5. La vengeance de la mort de la mémoire, mais dans la peau quand même
  6. Jason Bourne contre Dark Vador: l'ultime combat
  7. La vengeance a raté l'avion et est perdue dans New-York
  8. Les charlots contre la vengeance
  9. Autant avant on déconnait, mais cette fois, ça va pas rigoler... dans la peau
  10. Rambo VI

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samedi, août 18 2007

Top 10 des suites à rallonge les plus pourries (2)

Par Floyd-out le samedi, août 18 2007, 09:00 - Cinema / TV

Razzies

Topito, c'est un peu comme Hollywood. On aurait pu s'arrêter à 10 mais après un bon gros succès au box-office, il est tentant de faire une suite...

  1. Les bronzés 3 : ils auraient pu l'appeler "La soif de l'or", "Grosse fatigue" ou "Les misérables", mais c'était déjà pris.
  2. Staying Alive (Saturday Night Fever 2) : Ca transpire autant, et pourtant la magie n'est pas là... ca doit être l'effet "années 80".
  3. Shock Treatment (la suite de Rocky Horror Picture Show) : Probablement encore l'effet "années 80". Un film à revoir une dizaine de fois pour apprécier (c'est satirique). Mais sans le son, tellement la BO est ignoble !
  4. Speed 2: Cruise Control : je suis sûr qu'avec un hélico, ca aurait marché...
  5. Jaws 3 (les dents de la mer 3) : "un requin géant de 11 mètres de long terrorise un parc d'attraction marin". En 3D s'il vous plait, mal de tête garantie. Nominé au Razzie Awards pour le pire metteur en scène (Joe Alves), les pires starlettes (Cindy et Sandy, les maîtresses-dauphin), la pire image (Rupert Hitzig), le pire scénario et et le pire second rôle.
  6. The exorcist II : The heretic (L'hérétique) Cette fois, pas d'ambulance à la sortie de la première. Jon Voight (Le Père Lamont) a quand même refusé de jouer cet épisode en lisant le scénario... Il y a eu pourtant un troisième, puis un quatrième.
  7. A Nightmare on Elm Street : The Dream Child (Freddy 5): Beau parcours jusque-là... Il y a eu également un sixième, en 3D censé être le dernier. Et puis un septième (où on vous avait pas tout dit), et un huitième (avec son copain Jason Voorhes de Vendredi 13).
  8. Alien: Resurection (Alien 4): bon d'accord, y'en a qui ont aimé.... mais franchement: des Aliens transformés en tétard ? Avis perso: Alien restera une trilogie.
  9. Police Academy 3 : back in training , une tentative de retour aux sources, on sentait déjà que les scénaristes tournaient en rond. Le début d'une longue descente aux enfers, qui a duré encore 4 épisodes. Heureusement que Reno 911 a pris la relève !
  10. The Next Karate Kid (Miss Karate Kid): "Who says the good guy has to be a guy?" je vois déjà l'apprenti scénariste se levant de sa chaise en plein brainstorming et hurler ce pitch. il a été viré. Ils ont gardé le pitch.

Ecrit par Malacara topiteur mais questioniteur avant tout !

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mercredi, mai 30 2007

Top 10 des raisons de continuer Topito après 200 post

Par kelolo le mercredi, mai 30 2007, 09:00 - Nawak

top200.jpg
Ayé, 200. Alors qu'on pensait s'arrêter après 3 jours et 3 post. 200 soirées à se creuser la tête en se disant "putain je mets quoi demain ?". 200 matins à vérifier que tout est bien en ligne. Mais c'est trop tard, on est accro, plus possible de s'arrêter. Et on vous assure que ça n'a rien à voir avec le fait que depuis Topito, quand même, avec les filles c'est plus facile . "Ah c'est toi Topito... Ohhh... Mais c'est vrai que t'es vachement musclé en fait". Rien à voir on vous dit.

  1. Parce qu'on s’amuse. Il ne nous faut pas grand chose, vous nous direz. Certes
  2. Parce vous le réclamez. Et il est où mon top d'aujourdhui ? (enfin, quand on dit "vous", on veut pas dire, tout le monde. En fait on veut pas dire grand monde. A part ma mère.)
  3. Parce que le café du matin de 10h00 n'aurait plus le meme goût s'il n'y avait ni sucre, ni top
  4. Pour remettre la France au travail. Ah non ça n'a rien à voir, mais on a eu des pressions pour le dire
  5. Parce qu’on a des abonnés qui lisent le top tous les matins sans faute. Ayé on est responsable
  6. Parce qu’on a pas tout dit et que la vérité est ailleurs
  7. Parce qu'on fait ce qu'on veut. Et que ça serait top
  8. Parce que Nick Hornby, le monsieur qui utilise à merveille les top dans son bouquin High Fidelity, est un fan de Topito. Enfin à ce qui parait.
  9. Parce qu'on ne fait pas une thune avec ce blog et que c'est beau en ce monde mercantile de ne le faire que pour la gloire (là, ma mère est moins contente)
  10. Parce qu’on fera une grosse fête pour le 1000ieme post, on a déjà reservé la salle des fêtes de Gif sur Yvettes. Devrait y avoir Drucker. Et Mireille Mathieu, mais je crains d'avoir droit à "1000 colombes".

Rendez-vous le 8 juin dans un bar dans Paris pour un Topipot avec les topiteurs qui ont écrit jusque là. Et les autres ! (plus d'infos à venir)

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lundi, mai 7 2007

Top 10 des suites à rallonge les plus pourries

Par kelolo le lundi, mai 7 2007, 16:00 - Cinema / TV

cinema.jpg
Ici, pas de trilogie, que des films à partir du quatrième opus d'une saga où les scénaristes de Lost et de 24 heures chrono réunis écrivent sous LSD après une nuit blanche une histoire à dormir debout. En attendant Die Hard 4, Indiana Jones 4 et le cinquième Harry Potter, délectons-nous de ces films dans la veine du « retour de la revanche du commencement du chapitre final ».

  1. « Taxi 4 » de Gérard Krawczyk : Un taxi qui peut aller à la vitesse du son…pendant les trois premières minutes du film. Gérard Krawczyk qui fait un carton au Scrabble quand il place son nom !!!
  2. « Hannibal Lecter, les origines du mal » de Peter Webber : Le quatrième opus qui se passe avant le troisième qui lui-même se passe avant le premier qui logiquement se déroule avant le deuxième. Avec tout ça, j'ai mal à la tête…
  3. « Superman returns » de Brian Singer : Avec un Superman aussi charismatique que François Hollande. On en vient presque à espérer que Lex Luthor lui fasse la peau. Allez Superman, returns d'où tu viens !
  4. « La coccinelle revient » de Angela Robinson : Bon, déjà en 1968 l'histoire était pourrie alors le cinquième opus avec Lindsay Lohan en 2005, on en parle même pas.
  5. « Batman et Robin » de Joël Schumacher : Batman et son petit ami Robin sont de retour dans leurs costumes moulants et affrontent le super méchant Captain Igloo, euh non, Picard, non c'est pas ça, Mr Freeze !!! Terminator avec des glaçons dans le slip !
  6. « Les dents de la mer 4, la revanche » de Joseph Sargent : Oh mon dieu un requin en plastique !!! Pom pom pom pom pom pom…Nounours ? Non une musique culte, la seule chose qui vaille le coup dans ce film !
  7. « Emmanuelle au septième ciel » de Francis Leroi : Au bout de 5 films, ça serait plus Sœur Emmanuelle. C'est vrai que les suites de films érotiques ne sont jamais bonnes, genre Papy Voyeur VI, la faute au film d'origine qui est tout aussi nul. Alors que le premier Emmanuelle…
  8. « Jason X » de Jim Isaac : Rien à voir avec un film d'horreur porno. Jason, dans ce 10eme Vendredi 13, est cryogénisé puis ramené à la vie par les archéologues spatiaux qui par mégarde conduisent à sa transformation en créature mi-homme, mi-monstre, mi-machine. Je sais, ça fait une moitié en trop…
  9. « Rocky V » de John G.Avildsen : Un Rocky Balboa retraité quasi-parkinsonien qui ne se bat qu'à la fin du film, sans gants, contre un garçon pré pubère. Si ça, c'est pas du scénario en béton…
  10. « Freddy sort de la nuit » de Wes Craven : Freddy Kruger, le tueur d'Elm Street, attaque dans notre réalité les acteurs des films précédents. Bonne idée de base mais résultat décevant. 1, 2, Freddy te coupera en deux…

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