La branlette des mecs est loin d’être un sujet tabou contrairement à la masturbation féminine couverte de pompons roses et de non-dits. Mais que sait-on vraiment de la masturbation chez les hommes ? Eh bien vous en saurez un peu plus après la lecture de cet Instant Sesque préparé avec amour.

1. Ça concerne beaucoup, beaucoup, beaucoup d’hommes

90% des hommes déclarent se masturber régulièrement donc t’inquiète pas entre ton père, ton frère, ton fils, ton cousin, ton oncle, ton boss, ton banquier y’a peut être juste ton collègue de la compta qui passe entre les gouttes.

Source photo : Giphy

2. La masturbation rend sourd et aveugle

Oui bien entendu, mais seulement si on est déjà sourd et aveugle ou si on vit dans un couvant au XIXème siècle parce que sinon PAS DU TOUT.

3. Le massage de la prostate : clé du nirvana

On n’ose pas toujours y mettre les doigts mais un massage de l’anus doublé d’une bonne petite masturbation de derrière les fagots et vous galopez tout droit vers la jouissance absolue. Bon après, faut juste ne pas avoir peur de mettre son doigt dans le trou à caca.

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4. Le dilemme : chaussette ou mouchoir en pochon ?

Il y a deux écoles. L’une très américaine consiste à se masturber dans sa chaussette ce qui résoudrait éventuellement l’énigme des chaussettes orphelines. L’autre, consiste à former un petit pochon avec son mouchoir disposé au bout du gland et permet de ne pas repeindre le mur d’en face. D’autres variantes sont envisageables comme glisser son sexe dans une pastèque ou une papaye (les grains noirs prodiguant un effet massant).

5. La technique du marin, imparable

S’asseoir sur sa main pour l’engourdir et se masturber ensuite pour avoir l’impression que c’est quelqu’un d’autre. Oui mesdames, beaucoup d’hommes font ça (et ont l’air très très cons donc). Cette technique marche également si vous avez à disposition une main découpée appartenant à quelqu’un d’autre.

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6. La masturbation rend calme

Grâce à la sécrétion d’endorphine, elle est même recommandée pour mieux dormir. En gros, se branler aurait plus d’effets qu’un verre d’alcool ou un pétard. Attention, n’utilisez toutefois pas cet argument pour vous masturber lors d’un apéro dînatoire entre amis.

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7. Se branler de sa main faible

Pour gagner en dextérité, utilisez la main gauche si vous êtes droitier, la droite si vous êtes gaucher. Si vous êtes ambidextre, on a aucune solution pour vous, vous passerez le reste de votre vie dans le désespoir de ne jamais pouvoir appliquer cette astuce.

8. Mieux qu’une aspirine

La masturbation a un pouvoir analgésique contre la migraine. Eh c’est juste pour faire des économies à la pharmacie hein, si on se masturbait à chaque mal de crâne on économiserait facile 20 euros par an. Au bout cent ans, ça fait un joli pactole quoi.

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9. Apprendre à contrôler le flux

Pour faire durer le plaisir et retarder l’éjaculation, il est possible d’appuyer à la base de sa verge. Bon… pas dix-sept ans non plus, on n’a pas que ça à faire bordel. L’avantage de s’entraîner à ce petit exercice c’est d’éviter par la suite les rapports sexuels de moins de 20 secondes. Chose relativement appréciable, on ne va pas se mentir.

10. Le jet d’eau salvateur

Plus ça mouille, mieux c’est. L’eau chaude est donc un petit atout réjouissant. Pas bouillante non plus hein, parce que ça ferait très mal.

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11. Se masturber ne permet pas d’avoir des enfants

Il faut vous rendre à l’évidence, votre main ne tombera jamais enceinte contrairement à ce que veulent nous faire croire certaines légendes urbaines. De plus, votre sperme met 24h à se régénérer (entre temps ce sont les spermatozoïdes demeurés qui prennent la relève), donc si vous voulez faire des bébés, le premier cru doit aller à votre moitié (et ensuite vous pouvez vous masturber comme un fou).

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12. La masturbation préserve du cancer de la prostate

C’est pas moi, c’est les urologues qui le disent d’abord.

Allez, amusez-vous bien !

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