On cohabite avec la communauté des Playmobils, mais est-ce qu’on les connait si bien ? Rien n’est moins sûr. Les Playmobil n’ont pas une vie aussi rose qu’on voudrait bien nous le faire croire. Nous avons enquêté en immersion dans leur merveilleux monde qui s’est révélé très noir…

1. Tu as vachement de mal à te coiffer

La chevelure des Playmobil connue pour sa forme solide et interchangeable ne permet en effet pas d’y glisser une brosse coiffante. Quand bien même on les affublerait d’un après-shampoing ou de n’importe quel soin capillaire. Du coup je vous raconte pas les nœuds qui se cachent là dessous… Un vrai scandale. Quant aux poux… c’est une invasion.

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2. Tout ce que tu bouffes et tout ce que tu bois, c'est du plastique

On te fait croire que tu vas bouffer de la côte de bœuf, une dinde, une soupe, et que tu boiras un verre de Chateauneuf du pape, et puis au final tu te tapes juste des trucs qui ont cette forme-là mais qui reste des bitonios en plastoque. Alors déjà sur le plan digestif c’est vraiment pas ouf, tu peux faire de très graves occlusions intestinales, mais en plus sur le plan écologique c’est hyper polluant. Les côtes de bœuf en plastique émettrait 80 % de plus de gaz à effet de serre. Alors si on est un Playmobil militant de la cause, on le vit plutôt mal…

3. Ta maison n'a pas été du tout conçue pour résister aux intempéries

OK elles sont sympas les maisons de Playmobil. Pratique à transporter d’une pièce à l’autre, on est face à un bel exemple de maison en kit facile à démonter et remonter. OK SUPER. Mais quand il pleut ou quand on se trouve face à un orage ou même une canicule, je peux vous assurer qu’on a toutes les chances de se retrouver noyé dans sa propre maison ou fondu dans le plastique confronté à une chaleur extrême. Et que fait le gouvernement ? Bah rien évidemment.

4. Quand tu regardes la télé, c'est toujours bloqué sur la même image fixe

J’espère que t’es pas cinéphile ou accro aux séries parce que tu risques d’être un peu déçu. L’image est juste un autocollant tout pourri illustrant généralement un journal d’infos. Rien de bien fou en somme. Surtout si en l’occurence il n’y a pas spécialement d’actus…

5. Tu galères à bronzer DE OUF

Que tu mettes de la crème solaire ou de l’huile auto-bronzante, rien n’y fait. A la rigueur tu peux fondre un tout petit peu mais impossible de voir ton teint halé.

6. Tu te fais constamment manipuler par un enfant de moins de huit ans

Et tout porte à croire que si c’est un adulte qui s’amuse avec toi, tu vivras tes trucs bien plus traumatisants qu’avec un enfant. On les connait les fétichistes de Playmobils.

7. Tu as toujours ce sourire béat même quand tu fais des trucs qui ne représentent pas spécialement d'intérêt

Excusez-moi mais je connais peu de gens qui expriment autant de joie quand ils font des courses avec leur bébé (qui lui-même porte un sourire des plus angoissants).

8. Tes perspectives d'avenir son assez limitées

Bah oui forcément vu que tu dépends de la personne qui te fait faire tout plein d’actions, généralement tu vas plus souvent t’amuser à changer la disposition de ta chambre qu’à aller vraiment bosser et capitaliser ton savoir faire pour retravailler ton CV. Alors question boulot, les opportunités sont pas ouf ouf.

9. Tu ne sais absolument pas nager

On a beau te coller parfois des tenues de plage, des bassins, des piscines mais ça ne te sert pas à grand chose puisque tu ne maîtrises aucune nage, pas même la simple brasse. Bonjour la frustration.

10. Les canalisations de ta maison sont franchement pourries

Tu as des toilettes et une baignoire, ce qui est déjà très chouette (même si tu n’as toujours pas compris à quoi ça servait en dehors de leur aspect purement décoratif), mais elles ne sont reliées à aucune canalisation. Heureusement que tu ne sais pas faire ni pipi ni caca.

11. Question sexe, c'est pas ouf ouf

A part un vague frottement, tu ne sais absolument pas comment prendre du plaisir. Quant à la fécondation c’est le grand mystère de ton existence. Certaines personnes sont enceintes toutes leur vie, d’autres resteront des enfant tout leur vie. Il y a assez peu d’évolution sur le plan physiologique en somme.

12. Tu dors dans un lit absolument pas confortable

Je ne sais pas si vous avez déjà essayé de pioncer dans un lit dur en plastique avec pour seule couverture un capot lui aussi en plastique, mais croyez-moi c’est franchement pas conseillé pour le mal de dos.

Blessed be the fruit ? #playmobil #thehandmaidstale #laservanteecarlate

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J’espère qu’on vous a ouvert un peu les yeux sur un mal qui nous concerne tous…