L’urine, le « pipi » pour les intimes voire la « pisse » si tu entretiens des rapports très personnels avec elle, peut beaucoup servir. En revanche, on doit préciser que non, faire pipi sur une piqûre de méduse ne sert à rien. Il faut se frotter avec du sable chaud et rincer à l’eau de mer. Donc toi là-bas, qui as lâché toute ta vessie sur ta petite piqûre, j’espère que tu as bien honte maintenant.

1. Allumer un feu

Un peu de cellophane, du pipi et HOP on peut s’en servir comme lentille pour allumer un feu. Comme avec une loupe, mais c’est beaucoup plus drôle avec son urine. En plus, ce qui est bien avec le pipi c’est qu’on peut s’en mettre partout en voulant allumer le feu et sentir la fraîche urée du matin.

2. Teindre des vêtements

Le pipi servait à fixer la teinture à l’époque où le skip machine n’existait pas. Et les Romains collectaient le pipi des toilettes publiques pour se colorer la toge.

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3. Fertiliser les sols

On l’a toujours dit : faire pipi dans les fourrées c’est bon pour le gazon ! Ça entretient la nature. L’urine est pleine de bons nutriments pour faire pousser les plantes. En revanche, uriner sur ton visage ne te fera pas avoir de la barbe. Déso mais tu resteras imberbe toute ta vie.

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4. Tanner le cuir

Quand on fait fermenter l’urine, elle produit de l’ammoniac, une substance utilisée pour adoucir et tanner le cuir. Les Romains, qui sont décidément partout, s’en servaient aussi pour leurs petites soirées cuir moustache.

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5. Produire de l'énergie

Eh oui ! On pourrait collecter notre urine pour faire de l’électricité. On a même réussi à créer une pile qui fait de l’énergie grâce à la pisse. Le monde tournera bientôt au pipi, on vous le dit.

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6. Blanchir les dents

Les Romains, qui entretiennent des rapports vraiment louches avec leur pipi, faisaient des bains de bouche avec de l’urine. Car ça fait blanchir les dents. Et les vêtements aussi. Bon, on ne vous fait pas la bise hein !

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7. Produire des cellules souches

Le Huffington Post raconte bien mieux que nous toute la procédure scientifique qui a permis de produire des cellules souches à partir d’urine. Mais c’est un truc de fou, l’urine pourrait sauver des vies.

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8. Détecter des maladies

Eh oui ! Ça paraît évident dit comme ça, mais ce n’est pas pour rien qu’on demande souvent des échantillons. Elle ne sert pas qu’à détecter les problèmes de reins, mais aussi le diabète, certains cancers et plein d’autres joyeusetés. Même les grossesses. Comment ça la grossesse c’est pas une maladie ?

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9. Se venger de son chat

Les chats aiment nous faire souffrir et le font savoir en faisant pipi un peu partout. N’hésitez plus, vengez-vous et pissez-lui dessus. Il l’a bien cherché ce con.

10. Repeindre les murs de ses toilettes

Vous croyez vraiment que les hommes ne savent pas viser ? Quelle naïveté… Les hommes sont passionnés de décoration, ils ont vu l’intégral de Valérie Damidot. Les murs couleur taupe, c’est dépassé : la tendance est à la pisse.

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On vous embrasse la vessie !

Source : Wikipedia


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