Vous êtes des gros nuls. Et vous savez pourquoi? Parce que même les trucs élémentaires, vous les faites mal. Vous vous sentez cons, hein? Vous avez bien raison. Je vous rassure quand même, vous partagez votre incompétence avec la grande majorité de l'Humanité. Ce qui fait de l'Humanité une espèce peuplée de gros nuls. Misère...

  1. Faire caca
    Eh ouais, toi, derrière ton ordinateur. Tu es comme tout le monde. Tu fais mal caca. Mais pourquoi donc? Parce que la position idéale pour déféquer n'est pas assis, mais accroupi. D'une,c'est la position naturelle (mais, si, souviens­toi de ton entraînement scout où on te faisait creuser un trou pour le popo), et de deux, faire ça accroupi réduit la pression des muscles abdominaux sur les intestins, ce qui évite ainsi tout un tas de soucis qui ne sont pas top pour draguer ton médecin.
  2. Tenir sa bière
    Contrairement à ce que pense le commun des mortels, le goulot d'une binouze n'est pas là uniquement pour le swag. S'il fait souvent à peu près la taille d'une main, c'est parce que c'est par là qu'il faut tenir la bouteille, histoire que la bière ne se réchauffe pas. Et tant qu'on y est, c'est la même pour les verres de vin.

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  3. Se brosser les dents
    Ici, il y a plusieurs écoles: soit on brosse les dents horizontalement, soit verticalement, soit complètement à l'arrache. En vérité, il faut le faire verticalement, mais pas n'importe comment. En effet, il faut brosser en partant de la base de la dent si vous ne voulez pas vous retrouver à faire une cure de sensodyne jusqu'à la fin de vos jours.

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  4. Respirer
    Allez, on est entre nous, on va arrêter de se mentir. On a tous une fois au moins pratiqué la respiration abdominale histoire de faire croire qu'on n'a pas trop de bide / qu'on a de la poitrine. Eh bien, c'est mal, m'voyez? Si vous voulez que vos poumons se remplissent comme il faut, ça se passe par la respiration ventrale. Autant dire que vous avez tout à gagner à accepter vos petites imperfections.

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  5. Se servir en Tic­tac
    Vous êtes ­vous déjà demandé à quoi servait le petit réceptacle de plastique qu'on trouve sur le capuchon des boîtes de tic­tac? En fait, il est là pour servir les bonbons un par un, parce qu'en vrai, il faut retourner la boîte pour se servir. Je vous vois venir, vous allez me dire que cette méthode n'est franchement pas terrible et que de toute façon, les tic­tac, vous les prenez deux par deux. Ce à quoi je vous répondrai: c'est pas faux.

  6. Dérouler du papier d'aluminium
    Je ne vous jette pas la pierre, vu que ça ne viendrait à l'idée de personne de lire la notice d'un rouleau de papier d'alu, mais en fait, les côtés de l'emballage sont prédécoupés. Pour quoi faire, me demanderez-vous? Eh bien tout simplement parce que si vous enfoncez ces deux petites encoches, vous obtenez... un dérouleur. Ça vous en bouche un coin, hein ?
  7. Éplucher une banane
    Là encore, on est dans le domaine des tricks dont tout le monde se fout, mais en vérité, une banane ne s'ouvre pas par la tige. Essayez de l'autre côté, et vous verrez que l'ouverture est beaucoup plus facile, mais qu'en plus vous pouvez vous servir de la tige comme d'une petite poignée toute mignonne! Il y a quand même de la beauté dans la nature...

  8. Parler français
    Personne ne sait parler français comme il faut. C'est triste, mais la vie est triste. Combien de fois vous vous êtes retrouvé à chercher des synonymes à un mot dont vous avez oublié l'orthographe (perso, rien que pour ce papier, j'en suis à quatre)? Combien de fois vous vous êtes gourés au moment de conjuguer un verbe? Si vous ouvrez le Bescherelle, combien de règles de grammaire dont vous ignoriez totalement l'existence allez-vous découvrir? Bref, vous êtes nuls en français, et c'est comme ça.

Ce top est 100% garanti rempli de savoirs qui ne vous permettront pas de briller en société. A moins que vous travailliez avec des enfants de cinq ans.

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