coupedumonde
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Plus que 100 jours avant la Coupe du Monde de foot au Brésil. 100 jours pour vous préparer physiquement et mentalement à un mois de télé, de discussion de comptoir et de "n'importe quoi, on battra jamais l'Argentine, t'y connais rien". Parce qu'une coupe du monde c'est seulement tous les 4 ans, c'est dès maintenant qu'il faut attaquer. 100 trucs impératifs à faire avant le 12 juin.

  1. Se laisser pousser la barbe et se raser après la victoire en finale
  2. Demander la double nationalité brésilienne
  3. Envoyer 100 SMS à Nasri pour lui dire qu'il n'y sera pas, ouais un tous les jours
  4. Faire un compte à rebours hyper-lent. Mais vraiment lent
  5. Passer un max de temps avec sa copine/femme avant
  6. Apprendre par cœur qui est dans notre groupe, bordel
  7. Partir au Brésil en bagnole, donc partir tout de suite
  8. Se désintoxiquer du foot pour être tranquille en juin
  9. Trouver un billet pas cher pour Rio
  10. S'entrainer comme un malade pour espérer faire partie des 23
  11. Apprendre le portugais, même un peu, au moins pour maitriser les insultes
  12. Essayer de retenir le nom d'au moins un joueur équatorien
  13. Revoir un but par jour des 100 plus beaux buts de la coupe du monde
  14. Relire les 100 bonnes raisons d'être un mec, la coupe du monde est dedans
  15. Essayer de comprendre pourquoi on aime le foot à ce point
  16. Aller voter au moins 3 fois
  17. Acheter une grande télé
  18. Et puis finalement préférer un écran géant
  19. Demander la démission de Deschamps parce qu'on risque de se faire un peu chier
  20. Faire une pétition que Henry aille au mondial une dernière fois, pour déconner
  21. Relire ce top 1497 fois
  22. Tâter le terrain pour voir ce que votre boss a prévu pour voir les matchs au boulot
  23. Militer ouvertement pour le retour rapide d'Aimé Jacquet
  24. Faire votre propre liste des 23 encore, et encore
  25. Se préparer mentalement à entendre Christian Jean-Pierre pendant 1 mois
  26. Expliquer le hors-jeu à votre meuf et 100 jours ça sera pas de trop. Marche aussi avec le copain qui aime le badminton.
  27. Règler sa montre sur l'heure de Rio pour s'habituer
  28. Ne pas oublier la fête des mères d'ici là
  29. Penser aussi à la fête des pères non plus
  30. Revoir le match pourri en Ukraine pour vraiment apprécier le 1er tour
  31. Chambrer un copain suisse tant qu'on peut encore
  32. Se faire un copain equatorien pour le chambrer
  33. Se demander ou c'est le Honduras
  34. Refaire toutes les anciennes coupe du monde sur FIFA 14
  35. Se repasser "Les Yeux dans les bleus" en boucle
  36. Faire le forcing auprès du ministère de l'intérieur pour naturaliser Ibrahimovic
  37. Faire le plein de chips
  38. Faire le plein de bière
  39. Faire le tri dans ses potes pour éviter le mec relou avec qui regarder un match
  40. Prévoir une recette spéciale pour chaque pays contre lequel on jouera au premier tour
  41. Enlever Francis Lalanne pour éviter qu'il aille faire du mal aux bleus au Brésil
  42. Supplier Johnny de ne pas faire de chanson non plus
  43. Apprendre à dire "brasiu" comme un vrai auriverde
  44. Se faire refaire le cul parce que c'est encore la mode la bas
  45. Aller au carnaval de Dunkerque pour se mettre dans l'ambiance
  46. Apprendre 2-3 pas de Samba pour se la péter
  47. Revoir "OSS 117 Rio ne répond plus"
  48. Sa balader en short et claquette à piquots toute la journée comme les joueurs
  49. Prendre le temps de rentrer tous les matchs dans son agenda avec alarme 5 minutes avant le coup d'envoi
  50. Retrouver son vieux maillot France 98 et le laver
  51. Retrouver sa vieille peluche Footix et la jeter
  52. S'inscrire au FFA (fan de foot anonyme) parce que ça devient maladif ce truc
  53. Refaire le monde autour d'une bière pour savoir si Maradona était plus fort que Pelé
  54. Aller faire un tour en Afrique du Sud pour essayer de retrouver le chrono de Robert Duverne
  55. Faire une pétition pour que Evra aille à la retraite s'il ne fait pas 8000 jongles
  56. Revoir France-Allemagne 82 pour avoir les poils
  57. Revoir France-Brésil 98 pour deviner si c'est sur ce corner
  58. Se demander si avec ce bide-là Platoche sait encore tirer les coups-franc
  59. Apprendre par coeur la liste des meilleurs buteurs de la coupe du monde pour passer pour un pro
  60. Lire un livre, pour voir
  61. Vérifier le prix des maillots et faire un crédit Cetelem pour s'en acheter un
  62. Ouvrir un compte Betclic avec ses potes
  63. Se demander ce que ça fait d'être allemand avec 3 étoiles sur le maillot
  64. Commencer à se demander où on va regarder ça le 12 juin
  65. Calculer combien ça fait si on regarde les 64 matchs
  66. Se dire juste après que 96 heures de foot, c'est trop
  67. Essayer de comprendre comment Madar a pu finir en équipe de France, un jour
  68. Se demander ce que le Brésil aurait pu faire d'autres avec ces 12 milliards
  69. Faire des listes et nous les envoyer tiens
  70. Négocier des congés avec son patron pour être peinard pendant deux semaines
  71. S'habituer au décalage horaire et commencer dès maintenant à dîner à minuit
  72. Prendre la nationalité belge et donc choisir un voisin qui va tout péter
  73. Ecrire un livre "Vert de rage 2" pour griller Jean-Michel Larqué
  74. Réviser ses blagues sur chaque pays : l'Italie qui sait comment reboucher une bouteille de champagne...
  75. Commencer un loto sportif géant avec ses potes / collègues
  76. Essayer l'aquagym pour se dégoûter définitivement des autres sports
  77. S'abonner à Canal+, BeIn, Eurosport, on ne sait jamais. Et France 2 pour déconner
  78. Perdre du poids: un téléspectateur sain dans un corps sain
  79. Devenir croyant, il faudra au moins pour espérer une finale
  80. Se faire des potes, plein. Le foot tout seul, c'est moins drôle
  81. Se retaper l'intégrale d'Olive et Tom
  82. Faire un tour chez le cardiologue pour vivre sereinement les matchs à partir des 1/4 de finale
  83. Arrêter de regarder la Ligue 1 pour se sevrer un peu de foot
  84. Travailler sa frappe du gauche, parce qu'on sait jamais, en cas de blessure dédé peut vous appeler à tout moment
  85. Commencer à trouver une excuse pour ne pas inviter votre voisin relou qui "n'a pas de tv par choix" mais qui aime squatter les jours de match
  86. Demander des conseils pour parier à Domenech et jouer l'inverse
  87. Ecrire à Ribery pour qu'il s'excuse auprès de l'Ukraine parce qu'il a sacrément fout la merde
  88. Parier sur les titres de L'Equipe en cas de victoire des Bleus. "RibéRio!" "Pogba Cabana", "Amara Samba" (celui-la est moins probable)
  89. Essayer de se lécher le coude, juste pour voir
  90. Préparer les excuses pour la défaite: dopage des espagnols, matchs achetés par les italiens, magouille du brésil, groupe de la mort malgré les apparences...
  91. Trouver une chanson pour l'équipe de France, un nouveau "I Will Survive"."Si tu vas à Rio" fera l'affaire si on a rien d'autre. Mais vraiment rien
  92. Trouver un surnom pour les Bleus, comme les handballeurs. Jusqu'ici, on avait "les grévistes", il va falloir trouver mieux.
  93. Eviter toutes les photos de Ronaldo maintenant, parce que c'est à se dégouter de bouffer
  94. Se dire qu'une liste de 100 trucs, c'est vachement long à trouver en fait
  95. Se préparer mentalement à entendre "Samba !!" avec une saloperie de tam-tam derrière au moins 100 fois par jour
  96. Réapprendre par coeur les paroles de la Marseillaise (c'est "Entendez-vous dans NOS campagnes" ou dans "VOS campagnes" ?)
  97. Faire un pari idiot pour "si on la gagne"
  98. Se préparer aux remarques de tous vos proches qui n'aiment pas le foot et trouve "tout ça dégueulasse que tout ce tintouin prenne le pas sur les vrais problèmes de la société, notamment l'huile de Palme"
  99. Repenser où vous en étiez il y a 4 ans pour la dernière coupe du monde
  100. Imaginer où vous en serez dans 4 ans pour la prochaine...
  101. (bonus) Oublier que cet évènement n'a en fait aucune importance pour justement bien le vivre à fond

Ca en fait des trucs à faire au final, va falloir commencer tout de suite...