"It's a Man's Man's Man's World" si on en croit la chanson. Et si on regarde aussi les rapports homme-femme aujourd'hui, c'est vrai qu'on serait encore tenté de le croire. Sans être un petit fumier de masculiniste (aussi parce que ça sous-entend monter en haut d'une grue pour dire du mal des femmes, ça fait haut et c'est complètement), on se dit en regardant le monde comme il est qu'il y a au moins encore 100 bonnes raisons d'être un bonhomme. Non ? Si.
- Tu peux pisser debout et en plein vent
- Tu crois être le seul à pouvoir ouvrir un pot de confiture tout seul, en grimaçant à peine. Enfin si en grimaçant.
- Tu passes pour un dieu quand tu ouvres ce même pot pour quelqu'un d'autre
- Tu es encore payé 30% de plus qu'une femme pour le même boulot
- Tu crois être le seul à savoir faire des ricochets
- Tu n'as plus à te taper le service militaire alors que les femmes ont, elles, toujours l'accouchement
- Tu penses être le roi de la télécommande
- Tu sais te contenter de plaisirs simples. Hyper simples. Voire simplistes
- Tu souris devant le Journal du Hard parce que tu sais au fond que l'émission n'a été faite que pour toi
- Tu penses raisonnablement avoir le droit d'insulter tout le monde au volant, c'est presque normal pour toi
- Tu peux dépenser en jeux video ce que tu ne dépenses pas chez le coiffeur
- Tu peux partir 2 mois en vacances avec juste une valise
- Tu es rarement celui qu'on attaque en premier dans les films d'horreur
- Tu peux partir d'une chambre d'hôtel sans l'avoir rangée
- Tu peux sortir le matin dans la rue sans t'être coiffé avec la gueule en vrac
- Tu ne perdras jamais ton nom (même si tu t'appelles monsieur Cul, c'est vrai)
- Tu es rarement en charge du plan de table pour le mariage (et c'est mieux pour tout le monde)
- Tu achètes tes sous-vêtements par pack de 3, même s'il y en a un de moche sur les 3
- Tu seras toujours ami avec quelqu'un même s'il oublie de t'inviter à une fête
- Tu peux coucher le premier soir sans être jugé
- Tu es persuadé qu'aucun collègue ne réussira à te faire pleurer (même pas ce fumier de Berthier)
- Tu aimes bien écrire ton nom dans la neige
- Tu n'as pas à subir les "et toi c'est pour quand ?" à chaque fois qu'une copine accouche
- Tu peux être Président
- Tu sais que le site Youporn ne te laissera jamais tomber
- Tu connais le pouvoir des fleurs pour régler un différend. Même si souvent, ça ne marche pas.
- Tu n'as pas à t'épiler à chaque fois avant d'aller à la piscine
- Tu connais une gamme de couleurs plus réduite (et donc plus simple à retenir) dans laquelle "taupe" et "lie de vin" n'existent pas
- Tu n'as pas, la plupart du temps, à t'endormir à côté d'un cul poilu qui ronfle
- Tu n'as pas non plus à subir tes propres ronflements
- Tu as "la chance" de penser au sexe à peu près 90% du temps, en tout cas tes potes te disent que c'est une chance
- Tu peux aller à une soirée mousse avec un t-shirt blanc
- Tu n'as pas de placard à chaussures, mais un grand placard à bordel
- Tu peux manger une banane et regarder quelqu'un dans les yeux en même temps
- Tu n'as fini ni "Dirty Dancing", ni "Fame", ni "Love Actually". Enfin, si Love Actually. Et Fame aussi. Merde ça ne marche pas.
- Tu n'as pas à craindre de blagues lourdasses quand tu marches dans la rue
- Tu peux jouer à n'importe quoi dans l'équipe des torses nus
- Tu dors très bien avant le 1er jour des Soldes...
- ...Mais tu dors mal parce que tout excité la veille de la sortie du dernier FIFA
- Tu ne te sens pas obligé de ranger ton appartement avant de partir en vacances pour que "tout soit clean quand tu rentres"
- Tu ne te vexes pas si personne ne remarque ta nouvelle coupe de cheveux
- Tu vis bien avec l'idée que le monde entier n'est pour toi qu'un vaste urinoir, même si c'est dégueulasse
- Tu ne sors pas de "vieux dossiers" pour faire culpabiliser qui que ce soit
- Tu le penses vraiment quand tu dis que "non c'est pas grave"
- Tu ne regardes pas le calendrier anxieux pour vérifier quel jour on est dans 28 jours
- Tu connais au moins 14 manières différentes d'ouvrir une bière
- Tu n'as pas à réfléchir à ce que tu portes avant d'aller faire du vélo
- Tu n'as pas à subir les attaques répétées d'un coiffeur qui veut vraiment te faire un soin
- Tu seras plus beau en vieillissant, à ce qu'on dit
- Tu constateras que ton costume de mariage vaut 10 fois moins que la robe. Et que tu l'as trouvé dans le premier magasin
- Tu retrouveras sans problème ton travail, le même, après tes 11 petits jours de paternité
- Tu es heureux à chaque fois que tu jettes un papier dans la poubelle sans toucher les bords
- Tu ne te dis pas qu'il faudrait que tu mettes un pull autour de ta taille
- Tu sais qu'avec 400 millions de spermatozoïdes, tu pourrais doubler la population de la planète en une dizaine de fois. En théorie du moins
- Tu sais ce que Dieu et le CSA ont fait pour toi : Canal+, Eurosport, l'Equipe TV, ESPN Classic
- Tu constates qu'on te regarde plus dans les yeux que dans la poitrine
- Tu peux te permettre d'avoir une relation à peu près normale avec ta mère
- Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien te dise "bonne soirée" avec un sourire
- Tu peux prendre ta douche avec tout le monde après le sport
- Tu sais que celui qui arrive avec les mêmes fringues que toi à une soirée peut devenir ton meilleur pote
- Tu ne racontes pas à tout le monde que ton pote a changé s'il oublie de t'appeler alors qu'il avait dit qu'il le ferait
- Tu ne crains pas d'avoir du GHB dans ton verre quand tu sors, enfin moins
- Tu ne rates jamais une occasion de coucher parce que tu aurais simplement mal à la tête
- Tu aimes bien retomber sur une rediff d'"Alerte à Malibu". Ou de "Shérif, fais moi peur"
- Tu peux très bien avoir un rapport sexuel avec quelqu'un que tu apprécies moyennement
- Tu te réjouis de savoir qu'il y a toujours un match à voir quelque part
- Tu peux avoir des conversations téléphoniques de moins de 30 secondes
- Tu sais que ton enterrement de vie de garçon sera (vraiment) fun, à base de karting, de saut à l'élastique et d'autres trucs qui font peur
- Tu connais quelques trucs sur les tanks
- Tu sais que tes amis s'en foutent que tu aies pris ou perdu du poids
- Ton cul et ta poitrine ne sont jamais pris en compte pour l'obtention d'un travail
- Tous tes orgasmes sont des vrais
- Tu peux aller aux toilettes sans que personne ne fasse le guet devant la porte
- Tu ne penses pas au fond que tout le monde te déteste quand tu te fais applaudir
- Tu peux vraiment te préparer en 10 minutes, douche comprise
- Tu es encore très baisable à 55 ans. En tout cas, tu adores le croire
- Tu ne sais même pas écrire "épisiotomie" ou "périnée"
- Tu fais rarement "rhooo" devant une vidéo de chaton. A moins qu'il tombe
- Tu penses que "vomir" ne signifie pas forcément "fin de soirée"
- Tu ne mets pas forcément de petites feuilles de PQ sur la cuvette quand tu vas dans des toilettes publiques
- Tu peux faire 2 soirées pizza de suite sans avoir de remords
- Tu crois toujours que tu peux mettre fin à une conversation juste en parlant plus fort
- Tu penses pourvoir régler n'importe quel problème avec une tape dans le dos et un "allez..."
- Tu n'as même pas lu un extrait de "Fifty Shades Of Grey"
- Tu peux finir pas mal de phrases par "ouais, comme ma bite"et en rire
- Tu n'as pas (trop) peur de te faire violer quand tu vas garer ta (grosse) voiture
- Tu es du même sexe que Chuck Norris, et ça te rassure
- Tu as des photos de toi avec une moustache dans ton portable, pour rire
- Tu sais conduire convenablement en pensant que tu as le "chromosome de la conduite"
- Tu crois connaître la différence entre un vrai médicament et un "remède de bonne femme" ou "de grand-mère"
- Tu es persuadé d'avoir le sens de l'orientation inné
- Tu n'iras jamais chez le gyneco en tant que patient
- Tu vis finalement plutôt bien avec l'idée de ne pas te laver pendant 3 jours
- Tu es capable de regarder des fléchettes avec des joueurs allemands sur Eurosport plus de 5 minutes
- Tu n'es pas "obligé" de te raser le pubis
- Tu peux toujours te cacher sous les poils si tu n'aimes pas ta tête
- Tu as droit à un "high 5" chaque fois que tu mentionnes (subtilement) que tu as eu un rapport sexuel
- Tu ressembles à Superman si tu mets une cape, pas à Fantomette
- Tu peux tuer ta propre bouffe. Et ça...
- Tu sais qu'il te restera toujours le garage comme ultime territoire de repli. Et ça t'aide à (mieux) dormir
Oui c'est cliché, forcément.
Inspiré de Cavemancircus.com
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