Top 100 des bonnes raisons d'être un mec (la grosse liste)

"It's a Man's Man's Man's World" si on en croit la chanson. Et si on regarde aussi les rapports homme-femme aujourd'hui, c'est vrai qu'on serait encore tenté de le croire. Sans être un petit fumier de masculiniste (aussi parce que ça sous-entend monter en haut d'une grue pour dire du mal des femmes, ça fait haut et c'est complètement), on se dit en regardant le monde comme il est qu'il y a au moins encore 100 bonnes raisons d'être un bonhomme. Non ? Si.

1. Tu peux pisser debout et en plein vent
2. Tu crois être le seul à pouvoir ouvrir un pot de confiture tout seul, en grimaçant à peine. Enfin si en grimaçant.
3. Tu passes pour un dieu quand tu ouvres ce même pot pour quelqu'un d'autre
4. Tu es encore payé 30% de plus qu'une femme pour le même boulot
5. Tu crois être le seul à savoir faire des ricochets
6. Tu n'as plus à te taper le service militaire alors que les femmes ont, elles, toujours l'accouchement
7. Tu penses être le roi de la télécommande
8. Tu sais te contenter de plaisirs simples. Hyper simples. Voire simplistes
9. Tu souris devant le Journal du Hard parce que tu sais au fond que l'émission n'a été faite que pour toi
10. Tu penses raisonnablement avoir le droit d'insulter tout le monde au volant, c'est presque normal pour toi
11. Tu peux dépenser en jeux video ce que tu ne dépenses pas chez le coiffeur
12. Tu peux partir 2 mois en vacances avec juste une valise
13. Tu es rarement celui qu'on attaque en premier dans les films d'horreur
14. Tu peux partir d'une chambre d'hôtel sans l'avoir rangée
15. Tu peux sortir le matin dans la rue sans t'être coiffé avec la gueule en vrac
16. Tu ne perdras jamais ton nom (même si tu t'appelles monsieur Cul, c'est vrai)
17. Tu es rarement en charge du plan de table pour le mariage (et c'est mieux pour tout le monde)
18. Tu achètes tes sous-vêtements par pack de 3, même s'il y en a un de moche sur les 3
19. Tu seras toujours ami avec quelqu'un même s'il oublie de t'inviter à une fête
20. Tu peux coucher le premier soir sans être jugé
21. Tu es persuadé qu'aucun collègue ne réussira à te faire pleurer (même pas ce fumier de Berthier)
22. Tu aimes bien écrire ton nom dans la neige
23. Tu n'as pas à subir les "et toi c'est pour quand ?" à chaque fois qu'une copine accouche
24. Tu peux être Président
25. Tu sais que le site Youporn ne te laissera jamais tomber
26. Tu connais le pouvoir des fleurs pour régler un différend. Même si souvent, ça ne marche pas.
27. Tu n'as pas à t'épiler à chaque fois avant d'aller à la piscine
28. Tu connais une gamme de couleurs plus réduite (et donc plus simple à retenir) dans laquelle "taupe" et "lie de vin" n'existent pas
29. Tu n'as pas, la plupart du temps, à t'endormir à côté d'un cul poilu qui ronfle
30. Tu n'as pas non plus à subir tes propres ronflements
31. Tu as "la chance" de penser au sexe à peu près 90% du temps, en tout cas tes potes te disent que c'est une chance
32. Tu peux aller à une soirée mousse avec un t-shirt blanc
33. Tu n'as pas de placard à chaussures, mais un grand placard à bordel
34. Tu peux manger une banane et regarder quelqu'un dans les yeux en même temps
35. Tu n'as fini ni "Dirty Dancing", ni "Fame", ni "Love Actually". Enfin, si Love Actually. Et Fame aussi. Merde ça ne marche pas.
36. Tu n'as pas à craindre de blagues lourdasses quand tu marches dans la rue
37. Tu peux jouer à n'importe quoi dans l'équipe des torses nus
38. Tu dors très bien avant le 1er jour des Soldes...
39. ...Mais tu dors mal parce que tout excité la veille de la sortie du dernier FIFA
40. Tu ne te sens pas obligé de ranger ton appartement avant de partir en vacances pour que "tout soit clean quand tu rentres"
41. Tu ne te vexes pas si personne ne remarque ta nouvelle coupe de cheveux
42. Tu vis bien avec l'idée que le monde entier n'est pour toi qu'un vaste urinoir, même si c'est dégueulasse
43. Tu ne sors pas de "vieux dossiers" pour faire culpabiliser qui que ce soit
44. Tu le penses vraiment quand tu dis que "non c'est pas grave"
45. Tu ne regardes pas le calendrier anxieux pour vérifier quel jour on est dans 28 jours
46. Tu connais au moins 14 manières différentes d'ouvrir une bière
47. Tu n'as pas à réfléchir à ce que tu portes avant d'aller faire du vélo
48. Tu n'as pas à subir les attaques répétées d'un coiffeur qui veut vraiment te faire un soin
49. Tu seras plus beau en vieillissant, à ce qu'on dit
50. Tu constateras que ton costume de mariage vaut 10 fois moins que la robe. Et que tu l'as trouvé dans le premier magasin
51. Tu retrouveras sans problème ton travail, le même, après tes 11 petits jours de paternité
52. Tu es heureux à chaque fois que tu jettes un papier dans la poubelle sans toucher les bords
53. Tu ne te dis pas qu'il faudrait que tu mettes un pull autour de ta taille
54. Tu sais qu'avec 400 millions de spermatozoïdes, tu pourrais doubler la population de la planète en une dizaine de fois. En théorie du moins
55. Tu sais ce que Dieu et le CSA ont fait pour toi : Canal+, Eurosport, l'Equipe TV, ESPN Classic
56. Tu constates qu'on te regarde plus dans les yeux que dans la poitrine
57. Tu peux te permettre d'avoir une relation à peu près normale avec ta mère
58. Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien te dise "bonne soirée" avec un sourire
59. Tu peux prendre ta douche avec tout le monde après le sport
60. Tu sais que celui qui arrive avec les mêmes fringues que toi à une soirée peut devenir ton meilleur pote
61. Tu ne racontes pas à tout le monde que ton pote a changé s'il oublie de t'appeler alors qu'il avait dit qu'il le ferait
62. Tu ne crains pas d'avoir du GHB dans ton verre quand tu sors, enfin moins
63. Tu ne rates jamais une occasion de coucher parce que tu aurais simplement mal à la tête
64. Tu aimes bien retomber sur une rediff d'"Alerte à Malibu". Ou de "Shérif, fais moi peur"
65. Tu peux très bien avoir un rapport sexuel avec quelqu'un que tu apprécies moyennement
66. Tu te réjouis de savoir qu'il y a toujours un match à voir quelque part
67. Tu peux avoir des conversations téléphoniques de moins de 30 secondes
68. Tu sais que ton enterrement de vie de garçon sera (vraiment) fun, à base de karting, de saut à l'élastique et d'autres trucs qui font peur
69. Tu connais quelques trucs sur les tanks
70. Tu sais que tes amis s'en foutent que tu aies pris ou perdu du poids
71. Ton cul et ta poitrine ne sont jamais pris en compte pour l'obtention d'un travail
72. Tous tes orgasmes sont des vrais
73. Tu peux aller aux toilettes sans que personne ne fasse le guet devant la porte
74. Tu ne penses pas au fond que tout le monde te déteste quand tu te fais applaudir
75. Tu peux vraiment te préparer en 10 minutes, douche comprise
76. Tu es encore très baisable à 55 ans. En tout cas, tu adores le croire
77. Tu ne sais même pas écrire "épisiotomie" ou "périnée"
78. Tu fais rarement "rhooo" devant une vidéo de chaton. A moins qu'il tombe
79. Tu penses que "vomir" ne signifie pas forcément "fin de soirée"
80. Tu ne mets pas forcément de petites feuilles de PQ sur la cuvette quand tu vas dans des toilettes publiques
81. Tu peux faire 2 soirées pizza de suite sans avoir de remords
82. Tu crois toujours que tu peux mettre fin à une conversation juste en parlant plus fort
83. Tu penses pourvoir régler n'importe quel problème avec une tape dans le dos et un "allez..."
84. Tu n'as même pas lu un extrait de "Fifty Shades Of Grey"
85. Tu peux finir pas mal de phrases par "ouais, comme ma bite"et en rire
86. Tu n'as pas (trop) peur de te faire violer quand tu vas garer ta (grosse) voiture
87. Tu es du même sexe que Chuck Norris, et ça te rassure
88. Tu as des photos de toi avec une moustache dans ton portable, pour rire
89. Tu sais conduire convenablement en pensant que tu as le "chromosome de la conduite"
90. Tu crois connaître la différence entre un vrai médicament et un "remède de bonne femme" ou "de grand-mère"
91. Tu es persuadé d'avoir le sens de l'orientation inné
92. Tu n'iras jamais chez le gyneco en tant que patient
93. Tu vis finalement plutôt bien avec l'idée de ne pas te laver pendant 3 jours
94. Tu es capable de regarder des fléchettes avec des joueurs allemands sur Eurosport plus de 5 minutes
95. Tu n'es pas "obligé" de te raser le pubis
96. Tu peux toujours te cacher sous les poils si tu n'aimes pas ta tête
97. Tu as droit à un "high 5" chaque fois que tu mentionnes (subtilement) que tu as eu un rapport sexuel
98. Tu ressembles à Superman si tu mets une cape, pas à Fantomette
99. Tu peux tuer ta propre bouffe. Et ça...
100. Tu sais qu'il te restera toujours le garage comme ultime territoire de repli. Et ça t'aide à (mieux) dormir

Oui c'est cliché, forcément.

Inspiré de Cavemancircus.com