Les couples sont une race à part. Une race d’humain qui vit dans une temporalité régie par les saisons des séries Netflix. Observons un peu plus ce monde parallèle et ses codes d’immondices. Quand passion rime avec nauséabond.

1. Se percer les boutons

C’est immonde, personnellement ça annule en moi toute évocation de respect

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2. Se renifler l'aisselle pour voir si y'a vraiment besoin de se laver

On t’arrête tout de suite, si tu as besoin de renifler tes aisselles pour savoir si tu dois te laver, c’est que TU DOIS te laver.

3. Partager l'eau du bain dans lequel on se lave

Cela dit, n’importe quelle famille à plus de deux frères et/ou sœurs a déjà été habituée à ce concept ignominieux.

4. Se parler quand l'un fait caca et l'autre se lave les dents

C’est la base de vie quotidienne du couple au delà de trois ans en moyenne. La consécration étant de faire un caca en forme de cœur et de l’envoyer en photographie.

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5. Partager sa brosse à dents

Alors là je dis non, entre l’hygiène buccale et l’honneur il y a un chemin de la honte à ne pas franchir.

6. Se refiler son chewing-gum pré-mâché

En même temps tu me diras, après un anulingus, pas de quoi être choqué.

7. Se faire pipi dessus dans la douche

Très pratique si l’un des membres du couple a des piqûres de moustiques à apaiser. Très bizarre s’il n’y a pas de douche et que les deux membres sont habillés.

8. Checker son niveau de crottes de nez

Sinon, le concept de mouchoir, tu connais ?

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9. Diagnostiquer une mycose

D’après une évaluation digne d’un membre du forum de Doctissimo.

10. S'épiler les poils de dos ou de tétons

Et accepter, de fait, que ton partenaire possède une pilosité atypique.

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11. Se rouler un patin le matin au réveil

Vous n’avez juste pas de race.

12. Ne pas tirer la chasse d'eau quand tu as juste fait pipi pour pas gâcher

Une économie à éviter obligatoirement si jamais tu as mangé des asperges quelques heures plus tôt.

13. Se lécher des trucs pas très catholiques

Quand on y pense, l’essence même du partage de salive dans le couple est un truc gerbifiant de la mort qui tue.

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14. Se tondre ensemble les poils pubiens tout en prenant le café

Le défi reposant avant tout sur le fait de ne pas laisser tomber un poil dans la tasse de l’autre. Trop chou.

15. Laisser ses rognures d'ongles en offrandes sur la table de nuit

Avec un possible combo rognures + mouchoirs plein de morve.

16. Nikay alors qu'on ne s'est pas lavé depuis trois jours

En même temps si vous vous êtes pas lavés depuis trois jours, vous êtes globalement crados. Couple ou pas couple.

17. Faire l'hélicoptère avec son pénis

Ou pire encore, avec son clitoris…

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18. S'appeller par des noms d'animal

Alors que vous êtes des humains merde quoi !

19. Nettoyer son vomi quand il/elle est toute rébou

Et parfois le récupérer pour le faire revenir à la poêle et le servir à nouveau à manger. ABUSAY.

20. Manger son caca

C’est vraiment le truc le plus cracra que font TOUUUUUS les couples, ah vraiment des fois on se demande ce qui leur passe par la tête à la fin.

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Les couple c’est vraiment sale. Je suis contente d’être célibataire depuis 12 ans et de parler seule à mon chat tout les soirs en me masturbant sur une photo de François Baroin.

Et sinon, t'as 2 minutes (allez 3) ? Alors découvre notre dernière vidéo !