Parce que dans le fond du fond de ces gros bâtards il y a parfois une étincelle, une lueur d’espoir qui a vite été évacuée. Bon après on a aussi des types cool qui sont à l’origine d’inventions pas cool du tout comme Einstein et la bombe A, mais le pauvre il a pas voulu faire mal aussi.

1. Hitler : la première campagne anti-tabac

Cela dit, ça lui aurait peut-être fait du bien de fumer un peu en fait et de boire un p’tit coup.

Source photo : Giphy

2. Saddam Hussein : l'école obligatoire

Le bonhomme a rendu l’école obligatoire pour les garçons et les filles. A tel point que l’Irak recevra un prix de l’Unesco quelques années plus tard pour avoir fait radicalement baisser le nombre d’analphabètes dans le pays.

Source photo : Giphy

3. Napoléon : le Code Civil

Quand il n’était pas occupé à rétablir l’esclavage, ce bon Napo inventait le Code Civil. Et il faut bien avouer que c’est rudement pratique.

4. Charles Manson : une chanson des Beach Boys

Meurtrier hyper trendy dans les années 60 et assassin de Sharon Tate, épouse de Roman Polanski, Charles Manson est aussi l’auteur des douces paroles de la chanson « Never learn not to love » des Beach Boys. En fait il était plein d’amour Charles.

5. Pétain : la fête des mères

Si la fête des mères n’est pas à proprement parler une invention de ce bon vieux Maréchal, c’est lui qui a décidé de la remettre au goût du jour et d’obliger tous les gamins à faire des colliers de nouilles en hommage à l’utérus qui les a hébergés.

6. Kim Jung Il : un opéra

Papounet de Kim Jung Un (aussi sympa que lui sur le concept de démocratie et des droits de l’homme) et ancien dirigeant de la Corée du Nord, Kim Jung Il a écrit un opéra « Sea of blood » et un bouquin sur l’art de faire de l’opéra, tu m’étonnes !

Source photo : Giphy

7. Staline : tout plein de jolis poèmes

Notre révolutionnaire bolchevique adoré a tâté de la rime avant de s’engager en politique, sous le pseudonyme Soselo. Extrait d’un de ces poèmes :

« Haut dans les nuagesL’alouette chantaitEt le rossignol s’unissaitA la joyeuse chanson :Puisses-tu te développer mon beau pays,Terre d’Ibérie fleurir et prospérer »

Source photo : Giphy

8. Henry Ford : le Fordisme (oui, logique)

Ok, le monsieur a révolutionné l’industrie, changé notre façon de produire et bouleversé l’économie. Reste qu’il a reçu la plus haute distinction du régime nazi, financé les petites affaires de son pote Adolf et écrit tout un tas de pamphlets antisémites. Un charmant personnage.

Tout ça pour dire que t’as beau être un as en droit, en physique, adorer les chatons et la poésie, tu pourras toujours finir en dictateur ou tueur en série. C’est moche la vie.