Le zodiaque, ce n’est pas que du n’importe quoi ; c’est du n’importe quoi qui oriente tes choix. Comme nous sommes des objecteurs de conscience, chez Topito, mais également des devins, nous nous faisons forts de te dévoiler ton horoscope pour l’année à venir. Prends-en de la graine, petit.

1. Bélier

Avec ton côté « retenez-moi ou je fais un malheur », tu risques de passer une année éprouvante sur le plan physique. La campagne présidentielle te donnera l’occasion d’enfoncer pas mal de portes ouvertes. Et sinon, il est possible que ton mec ou ta meuf te fasse des cornes. Sisi la famille. La famille Bélier.

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2. Taureau

Tu vas passer une année chamarrée dans les tons ocres, en voyant rouge plus souvent qu’à ton tour. D’ailleurs, il ne sera pas rare de t’entendre crier « Oh la vache ! » face à des difficultés professionnelles qui te donneront l’impression qu’on t’envoie dans l’arène au casse-pipe. Il est pas impossible que tu aies envie de refaire ton corridor, aussi, avec des tentures rouge sang. Et sinon on te prédit une vilaine cystite au mois de mai.

3. Gémeaux

Alors que tu seras occupé à refaire toute ton installation d’électroménager chez Gitem, tu risques de rencontrer l’âme sœur en la personne d’un(e) petit(e) vendeur(euse) en tout point ton semblable. On vous appellera les siamois et tu arrêteras tout simplement de voir tes amis. Ensemble, vous vous ferez l’intégrale Patrick Sebastien sur ton sound system flambant neuf.

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4. Cancer

Je voudrais pas être un oiseau de mauvais augure, mais, peut-être, après tout, ne vaudrait-il mieux pas aller chercher les résultats des analyses que tu as faites en début d’année. J’ai comme un pressentiment que tu n’en tireras pas que du bon. Tu devrais la poser, cette cigarette, écoute. Pars pour les tropiques, le temps file, hein…

5. Lion

Dans une forme olympique et résolu à ne plus jamais aller chez le coiffeur, tu devrais prendre de jolies couleurs lors d’un voyage dans la savane. On te verra assez intéressé par les candidats qui se feront déchiqueter à la présidentielle et, plus globalement, de mauvaise humeur quand tu auras faim. Heureusement, un Burger King va s’installer au pied de ton immeuble, te permettant de surmonter avec allégresse les gueules de bois hebdomadaires.

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6. Vierge

A la recherche du plaisir et regrettant le temps perdu, tu passeras ton année sur Tinder, cherchant celui ou celle capable de t’ôter ce petit supplément d’âme bien pratique pour entrer au paradis mais relativement complexant à la surface de la terre. Un banal accident de malaise entravera tes plans. Année blanche ; d’ailleurs, tu ne mettras pas de bulletin dans l’urne, ou alors une enveloppe vide, de peur de ne pas choisir le bon.

7. Balance

Tu regrettes déjà 2016, tout en te réjouissant par ailleurs de l’avènement de 2017. Pour fêter cette neutralité, te voilà qui mange terre-mer, sucré-salé, de la cuisine fusion. Comme tous les ans, tu vas passer ton année le cul entre deux chaises à ne pas savoir ce que tu veux, ce qui va avoir pour conséquence de pousser ta moitié à te larguer comme une merde avant l’été pour profiter de ses vacances bien comme il faut. Ça va faire mal, on sera de tout cœur avec toi.

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8. Scorpion

En 2017, tu te piques d’accomplir de grandes choses, quitte à paralyser le travail de certaines personnes autour de toi. Mais, à force de circonvolutions, il est possible que l’on te perde. Désert affectif, d’une, queue de peloton de l’autre. Concentre-toi sur tes objectifs pour les atteindre dare-dare sinon tu vas finir l’année en PLS au pied du sapin mangé par tes chats.

9. Sagittaire

C’est l’avantage d’avoir plus d’une corde à son arc que de pouvoir flécher les parcours. Promotion en vue : chef de projet, ça t’irait bien. On te fera venir en retard, comme la cavalerie, mais tu n’es pas à cheval sur les horaires. Côté love, attention à ne pas répéter le schéma consistant à éconduire les conquêtes pour prendre la fuite au galop. Vise le cœur petit poulain.

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10. Capricorne

Personne n’étant réellement en mesure de te différencier du bélier, tu feras tout pour tirer ton épingle du jeu, jouant des cornes s’il le faut et quitte à hurler Capri c’est fini dans des soirées karaoké. Pour le reste tu vas foirer ta première session de partiels, avant de tout défoncer aux rattrapages, mais la bonne nouvelle c’est que tu auras tout de même le temps de trouver l’amour, le vrai, celui avec qui tu mangeras des tartiflettes au coin du feu.

11. Verseau

Tant vient la cruche à l’eau qu’à la fin elle se brise. Tu portes tellement de projets que te voilà réduit à carburer au prosac (sous forme de poudre qui se dissout, cela va de soi). On ne sait pas vers où tu vas, simplement, tu suis le cours des choses en restant dans ton lit. Tu parles beaucoup trop ; certains se moquent de tes petits filets de bave au coins des lèvres, mais nous on te pardonne tout.

12. Poisson

Cette année sera merdique. Tu le sais depuis que Jean-Frédéric n’a pas gagné la primaire RPR.

Autant rester couchés l’an prochain, du coup.

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