On pense toujours que faire la cuisine c’est un truc trop cool. Ça sent bon, ça a de la gueule quand ce n’est pas foiré, et tout le monde te remercie pour ce merveilleux repas. Sauf que ce que les gens ne savent pas, c’est qu’en fait tu es un gros dégueu et que tu fais n’imp.

1. Lécher la spatule et la remettre dans le plat

Et puis tu la lèches bien comme il faut. Il faut dire aussi que ça fait des mois que tu fais abstinence et que personne n’a été en contact avec ton corps à part le monsieur qui pue du métro. Alors cette cuillère en bois, c’est un peu un fantasme inassouvi.

2. Remettre des ingrédients dans le plat quand ils tombent par terre

On sait que tu n’es pas du tout doué avec tes mains, et qu’à chaque action importante elles te trahissent pour finir dans ton slip. Du coup quand tu cuisines tes ingrédients finissent au sol. Normalement il existe la loi des 5 secondes, mais vu l’état de ton sol, l’ingrédient est tout de suite irradié. Mauvais pour la santé.

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3. Se lécher les doigts puis les remettre dans la pâte

Allez arrête de mentir on sait très bien qu’à chaque fois que tu fais un gâteau ou de la pâte à crêpe, il y a toujours un moment où tu mets ton doigt dans le plat pour « goûter ». Sauf qu’après tu enfonces ta main et la moitié de ton bras pour être sûr que le dosage est parfait. Tu lèches tout ça puis tu continues à malaxer d’autres ingrédients. Bravo.

4. Poser un truc sale sur la planche dont tu vas te servir pour découper

Qu’elle soit en bois, en plastique ou en coton, une planche se doit d’être propre avant que tu y découpes ton morceau de bidoche. Or si tu as posé un gros oignon ou un emballage plastoc dessus avant, eh bien elle est CRADO. Tout ça est logique, déso.

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5. Eternuer pendant qu'on cuisine

Alors soit tu éternues dans tes mains et après tu ne te les laves pas, soit tu éternues dans le vide et tu oublies que les milliers de germes volent à travers la pièce pour se loger dans ton plat, ton four, ton évier, tes meubles, tes velux, ta voiture et même dans les coffres des banques. Et c’est l’ADN de qui qu’on retrouve sur les lieux du crime ? Le tien. Boloss.

6. Répandre ses poils un peu partout

Attention ici on ne parle pas des poils du pubis, à moins que tu sois un gros dégueu de niveau ultime. On pense plutôt aux cheveux et aux sourcils pour ceux qui apprécient malaxer la viande hachée avec le front.

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7. Lécher la casserole de chocolat fondu

En fait c’est pas sale de lécher la casserole mais c’est juste mal élevé. Genre une fois j’étais dans un resto Paul Bocuse et j’ai tapé une léchouille discrète. Sauf que je me suis fait cramer et Paulo lui-même est venu me voir pour me mettre une balayette. Histoire vraie.

8. Toucher le poulet avec les mains alors qu'il s'est fait chier dessus par tous ses potes poulets avant

Quand tu prends un poulet il faut se dire qu’il a été élevé en batterie et que du coup on lui a fait caca dessus. Et lorsque tu l’achètes, il reste pas mal de merdes et toi tu t’amuses à le malaxer avec tes mains et tes joues.

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9. Laisser une boite de conserve ouverte dans le frigo

Olala malheureux, si tu fais ça tu risques de choper des bactéries, même si tu fous de l’aluminium ou du film alimentaire. Le mieux c’est de tout mettre dans un récipient en plastique et d’être en bonne santé et de vivre vieux.

10. Mettre son pied dans le hachis parmentier pour mesurer la température

Alors là c’est vraiment crade. Certes c’est utile et je ressens beaucoup de plaisir à le faire mais néanmoins les pieds sont généralement sales et malodorants. Je te recommande de te couper les ongles avant de pratiquer cet acte.

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Alors tu fais quoi à manger ce soir ?


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