Crédits photo (creative commons) : Éole
Voilà bientôt deux semaines qu’on est au ralenti, que les emails professionnels restent lettres mortes et que l’on passe un tiers de notre vie les pieds sous la table. Il est temps d’aller de l’avant et d’arrêter les conneries, la nouvelle année a été copieusement célébrée, et il n’y a pourtant pas de quoi sauter au plafond, 2013 a déjà l’air vachement moins sexy que 2012, pas de grosses élections, pas de fin du monde… La fête est finie, certains signes ne trompent pas.
- Les chocolats que vous avez ramenés au bureau ne branchent personne
« Non merci… je préfère directement balancer mon foie par la fenêtre plutôt que manger un autre Mon Chéri. » - Il y a plein de gens avec des tablettes tactiles dans les cafés
Dans une semaine, les tablettes fraîchement offertes regagneront les salons. Encore quelques jours à entretenir l’illusion de la mobilité (et à faire chier les serveurs des bars en leur demandant les codes Wifi). - Vous ne dépensez plus rien
Au moins jusqu’aux soldes. Plus que quelques jours à tenir. Allez. - Il est carrément impossible de caresser l’espoir d’avoir la hotline de Free ou d’Orange
Comme le reste de l’année. Sauf que là, vous avez un nouveau téléphone, et vous avez été obligé d’appeler pour passer vos nerfs sur un opérateur. - La patinoire éphémère montée dans votre ville a fermé
Le marché de Noël a été démonté et la moquette rouge a été virée des trottoirs des rues commerçantes. Maintenant, l’hiver, c’est juste chiant. - Vous n’avez pas mangé un plat en sauce depuis cinq jours
Et vous vous êtes pesé. Pour voir. Vous avez même dit « tiens, je me ferais bien une petite assiette de légumes à la vapeur! » N’importe quoi. - Vous commencez à recevoir des pubs pour la Saint Valentin dans vos emails
C’est ça l’économie de marché : la fête permanente. - Votre voiture a cramé
Mais grâce aux chiffres publiés par le Ministère de l’Intérieur, vous savez désormais que vous n’êtes pas seul. Vous êtes un des 1193 chanceux, bravo. - Votre boulangère ne vous dit plus « et bonne santé surtout! »
Vous pouvez vous étouffer avec votre pain au chocolat, désormais, elle s’en fout. - Vous avez dégagé votre arbre de Noël
Enfin vous l’avez mis sur le balcon, c’est un début. Et vous avez passé l’aspirateur en vous disant que l’année prochaine, vous achèterez un « sac à sapin ».
Et vous, vous avez un coup de blues d’après-fête ?
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A Vannes cette horrible moquette rouge n’a toujours pas été enlevé, m’enfin elle est plus vraiment rouge, ça va plus vers le noir maintenant, c’est vraiment dégoutant
@Maxime : c’est marrant, je pensais justement à celle de Vannes. Du coup je me demande si ce n’est pas la seule ville de France à garder cette moquette crado dans ses rues commerçantes.
La fin des fetes cette année correspond pour moi à la fin des questions de type « avec qui je vais bien pouvoir passer Noel/le reveillon? » ou « est-ce que je vais enfin réussir à les joindre ces crevards de parents/frères qui ne m’ont même pas souhaité un joyeux Noel? ».
Le retour à la normale : plage, travail, sorties, pas de fête hypocrite ni de joie surjouée! Que du bonheur quoi!!!
Je surkiffe le point 9, et cette salope de boulangère :)
Enfin! C’est fini! o/
Et la galette !? Vous oubliez cette infâme gâteau, certes très bon , mais qui revient au pire moment de l’année. La famille, les amis, les collègues… pendant 2 semaines on se nourrit exclusivement de ce gâteau! gare à toi , si tu as cette fève maudite ! :-)
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