Kikou les loustics mystiques, aujourd’hui je quitte la compta pour retrouver ma première passion le temps d’un top car il est temps pour moi de vous dévoiler la liste avec un grand L des signes astro les moins relous avec qui vivre en coloc, avoir comme voisin en avion ou se taper en amphi de 8,5 heures de droit général des affaires.

1. Taureau

Un style vestimentaire impeccable, parés d’une barbe tout à fait exemplaire, une parfaite maîtrise du risotto aux cèpes, tout un paquet de qualités réduites à néant par leur insupportable caractère de merde. Les taureaux sont les véritables haters du zodiaque, ceux qui veillent au grain un post Facebook pour commenter « nul ». C’est bien simple : tout les soûle. Sauf le risotto aux cèpes.

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2. Lion

Les Lions seraient des êtres tout à fait charmants si leur égo ne prenait pas autant de place dans leur 17m2.

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3. Bélier

Si ça tenait qu’à moi je vivrais dans une immense cabane avec vous mes bovidés choukis mais il va falloir faire un gros travail sur votre caractère. Le problème avec ces têtes brûlées, c’est qu’ils détestent qu’on leur fasse la morale et personne ne peut rien leur dire au risque de subir leur courroux dévastateur. D’ailleurs dans Pokémon, l’attaque Bélier défonce l’adversaire (et par la même occasion se blesse, il s’agirait de réfléchir un peu…) c’est vous dire la brutalité du bestiau.

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4. Verseau

Pas bien fiables, les Verseaux ont tendance à toujours se demander « pk la vie? pk la mort? » tels les artistes torturés qu’ils sont et disparaissent comme ça du jour au lendemain, surtout quand tu avais besoin d’eux pour te rembourser les 20 balles que tu attends depuis quelques décennies.

La seule exception connue à ce jour selon le docteur Emmett Brown est Nyalatovah, la force céleste de Topito qui, lui, te rendra 21€.

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5. Gémeaux

Le Gémeaux est typique du signe d’air sauf qu’il est double et donc bipolaire : à petite dose c’est agréable, à grosse dose il fait chier tout le monde quand on ne lui a rien demandé et vivre avec eux s’avère être une tempête de non-sens permanent. Avec le Gémeaux, on passe du fou-rire au bain de sang en l’espace d’un épisode de Samantha Oups. Dans ses meilleurs jours, le Gémeaux est une brise délicate de soir d’été. Dans les pires, c’est un gros pet foireux.

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6. Scorpion

Les Scorpions sont des être exceptionnels, surtout au lit mais il faut reconnaître que quand il s’agit de vivre avec au quotidien c’est pas la même mayonnaise. Déterminés et francs, ces petites créatures sont incomprises et ne supportent pas la moindre trahison alors si tu fais tout ce qu’il te demande, tout devrait bien se passer dans le calme et la bonne humeur.

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7. Cancer

Les Cancers sont les plus miiims mais en usent beaucoup trop pour masquer une susceptibilité constante, un besoin d’affection affolant et des humeurs imprévisibles. Ils sont repérables à leurs grands yeux tristous qui leur donnent l’air d’être au bord des larmes tout le temps, surtout s’ils n’ont pas eu leur câlin de 18:38.

(Ça vaut aussi pour vous les ascendants Cancer donc la ramenez pas trop les Gémeaux.)

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8. Sagittaire

Optimistes, aventuriers et relativement poilants, nos cops les centaures connaissent l’art de vivre et savent se faire remarquer au sein d’une bande. Ceci étant dit, une fois la nuit tombée, les Sagittaire sont de drôles de bestioles qui se transforment en gros beaufs sans foi ni loi et peuvent atteindre un débit sonore de paroles proche de Benoît Poelvoorde.

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9. Capricorne

Si tu es né entre le 21 décembre et le 20 janvier, tu es ma foi relativement facile à vivre si on met de côté ta mauvaise foi permanente et ton cynisme un peu trop prononcé (c’est d’ailleurs pour ça que tu traînes beaucoup avec les Taureaux), mais comme mon grand frère est Capri et que c’est fini la belle vie avec lui, vous méritez cette place.

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10. Vierge

Nos amis Vierge possèdent ce self-control de bonhomme qui les rendra aptes à affronter n’importe quel souci domestique de type vaisselle cassée ou moquette imprégnée de vin rouge, et rien que pour ça, ceux-ci ont un potentiel marital gros comme (ta) la lune.

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11. Poissons

Bon alors celui là il est pas fastoche à classer. A l’instar du Gémeaux, le Poisson est relativement paradoxal sauf que lui c’est pas un gros tocard. Le Poisson est clairement le deuxième plus mims du zodiaque car il déborde de gentillesse, sera toujours une formidable épaule sur laquelle pleurer et t’apportera un croissant au beurre au lit, ceci dit leur mysticisme révèle en fait un profond mal-être de cette chienne de vie pouvant les rendre fuyants, froids et manipulateurs et c’est bien dommage.

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12. Balance

Les Balance sont des êtres particulièrement calmes, et jouissent d’une aura tout à fait séduisante. Vivre avec eux c’est presque comme vivre un havre de paix, tant que tu ne les laisse pas décider de quoi que ce soit car leur indécision rend juste fou.

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Désormais tu sais qu’il faut TOUJOURS vérifier le signe de ton partenaire particulier avant de procéder à diverses activités extra-scolaires, c’est les étoiles qui le disent.