photo (creative commons) : Senor H&nds

La Province... seuls les Parisiens comprennent ce concept. En gros cela signifie "ailleurs en France" ou "pas comme ici" et dérive très rapidement vers "plouc", "bouseux" "ennuyeux". Si vous venez de Nantes, Montpellier ou Limoges et que vous n'avez pas envie de subir les sourires moqueurs des parisiens lorsque vous venez faire un tour à la capitale, prenez ce petit Top avec vous et appliquez le à la lettre...

  1. Débrouillez vous comme vous voulez mais procurez-vous un Iphone et usez-en à outrance dans le métro
    Faites aussi en sorte de vous trouver un bon gros casque pour écouter vos podcasts de France Inter. Et n'oubliez pas de bouder, de faire la moue, de faire la personne pénétrée et soucieuse, sinon ça marche pas.
  2. Surtout surtout ne pas sourire, nulle part et en aucune occasion
    Sauf éventuellement si vous voyez des touristes qui rebroussent chemin avec un grand plan déplié devant eux. Là vous pouvez chercher un congénère parisien et sourire d'un air paternaliste et complice.
  3. Jamais n'oserez vous porter de polaire
    Vous m'entendez ? Jamais ! La polaire vous mènera au bûcher. Certes c'est très agréable à porter une polaire. Quoi de plus léger, confortable et chaud qu'une bonne polaire Quechua bordeaux? Eh bien non, à Paris, ça ne se fait tout simplement pas. On préfèrera attraper une pneumonie que de devoir arborer un tel signe de Provincialisme.
  4. Ne surtout pas avoir l'air perdu
    Le parisien sait, le parisien va.
  5. Marcher vite vite vite
    Vous n'êtes pas pressé ? Vous avez toute l'après-midi devant vous pour flâner dans le Marais ? Peu importe! Il sera de mise de marcher d'un pas vif et décidé, vous êtes conquérant, le monde s'ouvre à vous.
  6. Vous ne vous asseyez pas bêtement comme ça sans rien à une terrasse de café
    Vous devez ressortir l'iphone. Depuis le numéro 1, vous avez réussi à vous procurer également un ipad. Ayez l'air occupé, toujours extrèment occupé par mille et une choses.
  7. Si vous êtes une femme, vous portez votre sac calé dans le creux de votre coude
    Ce n'est pas confortable ? Oui, et alors ? Vous avez l'air ridicule? Oui, et alors? Ne vous plaignez pas, je ne vous ai pas encore infligé les talons hauts, très hauts.
  8. Si vous venez travailler pour un temps à Paris, n'arrivez pas au bureau avant 9h45
    Avant cette heure vous ne croiserez que le personnel de nettoyage. Et ne vous avisez surtout pas de quitter les lieux avant 19h30 auquel cas vous aurez droit au désormais légendaire "Tu prends ton après midi ? " suivi de rires complices et gras.
  9. Vous l'avez cherché... si vous êtes une femme, il est convenu que pour arpenter les pavés de Montmartre, seules les provinciales seront en baskets
    Si vraiment vous avez une tendinite, un mot d'excuse de vos parents et un certificat médical, vous êtes autorisées à porter des baskets mais vous serez réduite à un seul modèle et une seule marque: la converse.
  10. Si vous vous retrouvez catapulté dans une soirée sans trouver un seul de sujet de conversation, parlez de l'Immobilier!
    Parlez du prix du mètre carré, de surface, de nouveau comparé à l'ancien, de l'hausmannien, de la distance du métro, des taux d'intérêt... parlez I-MMO-BI-LIER. Vous trouverez à coup sûr des interlocuteurs qui auront forcément un avis sur la question.

Et vous, vous en connaissez d'autres ?