Avoir un enfant constitue une étape importante dans la vie, un changement considérable pour le meilleur mais aussi pour le pire. En effet on parle assez peu des tracas inhérents à la parentalité, alors il faut le dire haut et fort : avoir des gosses, c’est chiant ! Et selon de nombreux témoignages effectués au dernier Mondial de l’Auto, il semblerait qu’avoir une voiture soit moins contraignant et plus enrichissant sur le plan moral. Voici donc les raisons évidentes de préférer sa caisse à son gosse.

1. Elle ne se plaint pas de bouffer que de l'essence

Tandis que le p’tit dernier rechigne à manger ses brocolis… C’est fou comme ta voiture a une capacité d’endurance que ton enfant n’a pas. La preuve, quand ton enfant hurle à la mort sur la banquette arrière, toi tu fais un AVC et ta voiture reste digne, toujours, stoïque face à l’épreuve.

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2. Tu aimes qu'elle soit caractérielle, c'est ce qui fait son charme

C’est vrai que pour allumer les phares, il faut parfois redoubler d’ingéniosité en donnant un petit coup de pied sur le tableau de bord mais ça te gêne pas, ça fait partie de votre relation. En revanche, quand ton môme tape une crise de nerf parce qu’il a pas eu sa glace, tu aimerais l’abandonner en pleine forêt. Et tu peux pas.

3. Ta voiture, tu l'as voulue, elle...

Tu l’as même tellement voulue que tu as payé une somme conséquente qui t’a endetté sur plusieurs décennies. Alors ton enfant, il était peut-être gratuit ce qui le rendait attractif au départ, sauf qu’en fait ça t’a coûté une blinde en couches toutes ces conneries, et là dessus, personne ne t’avait prévenu. Si t’avais su t’aurais même pu acheter une deuxième voiture à la place.

4. Quand ta voiture sera définitivement foutue, tu pourras la mettre à la casse et voilou on tourne la page

Alors que si ton enfant meurt il faudra organiser un enterrement, la flemme. Et puis ça va encore te coûter un bras. Non vraiment, c’est pas correct.

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5. Ta voiture tu peux la montrer fièrement à tous tes amis en disant que c'est une belle cylindrée avec une carrosserie qui fait plaisir à voir

Avec ton enfant c’est interdit (ou du moins très mal vu). De la même façon que tu peux prêter ta voiture à qui de droit, contrairement à ton enfant que tu ne peux pas prêter sur le plan légal.

6. Tu n'es pas obligé de nettoyer ta voiture

Alors que si ton enfant est sale parce qu’il n’a pas pris de douche depuis plus de huit mois, tu seras forcément accusé de mauvais traitements, super, merci, bonjour la confiance quoi.

7. Tu peux y ranger tes courses ou ta planche de surf

Et vraiment je vous promets que j’ai essayé de toutes les manières possibles et inimaginables mais c’est totalement impossible avec un enfant. Même un enfant de plus de 6 ou 7 ans hein. Y’a rien à faire. Même pas foutu de tenir un caddie. Ah non je vous jure c’est vraiment tout pété comme technologie les gosses.

8. Tu peux la laisser une semaine sur un parking sans qu'elle meurt

Au contraire, elle sera même reconnaissante d’avoir été préservée des aléas du climat. Cela dit, je vous parle de ça mais si tu peux laisser ta voiture sur le trottoir, il est TOTALEMENT interdit de laisser son enfant faire le trottoir. Là encore, il faut se rendre à l’évidence : les voitures peuvent faire des choses dont les enfants sont incapables.

9. Ta voiture possède un système de climatisation

Alors que ta fille, elle a une otite doublée d’une gastro.

10. Elle peut monter à 130km/h

Et même si le p’tit Titouan peut courir très vite quand tu lui montres une gaufre au Nutella, il pousse pas au delà des 9 km/h. Après c’est sûr qu’il prend moins de litres au 100. Mais bon pour t’amener d’un point A à un point B, il vaut mieux compter sur Titine.

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Toi aussi, donne ton enfant à un ami et quitte tout pour vivre pleinement ton histoire d’amour avec ta Twingo.