Crédits photo (creative commons) : Artistic Flow

Des bonnes raisons de faire du "sèsque", on pourrait en trouver 69, on le sait, le sexe, c'est bon. Mais elle, elle a pas envie ce soir, et vous cherchez de quoi la convaincre. Voilà une petite liste de bonnes raisons de faire l'amour, c'est prouvé scientifiquement. Parce que oui, le sexe est un vrai remède de cheval, et qui ne nécessite pas forcément d'être monté comme un étalon. Alors on s'y met, et que ça saute! (sans mauvais jeu de mot)

  1. Ça permet de maigrir
    En plus de faire du sport et de brûler ce gras accumulé pendant vos longues soirées célibat, faire l'amour vous évite de vous goinfrer de chips/coca/saucisson en même temps (ou alors vous avez un problème). Non vraiment, les chips ça gratte, arrêtez cette mauvaise manie.
  2. Ça augmente l'estime de soi
    La prochaine fois qu'elle se sent nulle, et v'là que "j'suis boudinée dans ma robe et j'ai pas la main verte et c'est ma faute si le chat a vomi"... mettez-la à poil. Et vantez vous de vos performances après: "T'as vu comme je suis doué? On t'a jamais fait jouir comme ça hein, poupée?".
  3. Ça réduit la douleur (et évite de se droguer)
    Le sexe augmente l'endorphine, ça évite de se droguer à la morphine. Ça vous fait plein d'excuses pour faire grimper madame aux rideaux "J'me suis coupé le doigt, on baise?", "Dis donc, t'aurais pas la migraine chérie?" ou encore "J'ai une douleur aux testicules, tu veux pas m'examiner?".
  4. Ça permet de bien dormir
    7 français sur 10 se plaignent d'insomnies. Pour ces 7 là, on a la solution: une petite sodo et au dodo! Ça marche aussi pour les 3 autres, vous me direz, mais il faudra une autre excuse pour convaincre madame.
  5. Ça rend intelligent et cultivé
    Le temps que vous passerez à gâter votre dulcinée ne sera pas gaspillé à regarder des conneries sur TF1. En plus ça vous permettra de réviser vos cours d'anat' de lycée : "Dis moi, ça t'excite quand je te chatouille la fourchette vulvaire?".
  6. Ça permet d'exprimer vos talents créatifs
    A l'intérieur, vous avez toujours été un artiste. Il est temps de prouver à votre partenaire vos talents en faisant preuve d'imagination : "Mets ta jambe sur mon épaule chérie, on va s'faire la brouette thaïlandaise", "Tu saurais pas où il est le chandelier que ta tante t'as offert pour ton anniversaire?"...
  7. Ça réchauffe
    Elle frissonne même par 25°C dehors et vous lapide vos économies dans son budget col-roulés anti-sex au possible? Copuler lutte contre l'hypothermie qui provoque des chutes de tension. Et plus d'être bon pour le corps, c'est bon pour votre facture de chauffage.
  8. Ça rend de bonne humeur
    Enfin, la plupart du temps. C'est sûr, si vous êtes le cousin de Flash, avec le package "30sec chrono, j'te roule une pelle, j't'enfourne, je jouis et hop! Emballé c'est pesé", ça va peut-être l'agacer. Mais vous, vous serez de bonne humeur, c'est le principal.
  9. Ça donne une belle peau
    En transpirant, votre peau élimine les toxines et dégage ses pores. On peut presque dire que ça nettoie, en fait. Bon ça vous empêche pas de prendre une douche quand même, bande de crados.
  10. Ça permet de rester jeune
    Selon une étude du Docteur David Weeks, que les personnes qui font des galipettes 3 fois par semaine paraîssent 10 ans de moins. Moins cher qu'un lifting et sans risque de ressembler à un Bogdanoff.
  11. Ça rend beau (et peut-être) fidèle
    Plus vous faites l'amour et plus vous êtes attirant(e) pour votre partenaire. Comme ça il risque moins d'aller voir ailleurs. Il est pervers, vous êtes perfide.
  12. Ça rend zen
    En fait c'est un peu comme un massage interne, pour les femmes. Et c'est plus rigolo que les séances de yoga avec la cousine.
  13. Ça vous évite des examens trop intrusifs chez le médecin
    Le sexe réduit les risques de cancer de la prostate. Au pire, vous vous ferez faire l'examen par madame plutôt que Docteur Bernard (qui est bien gentil mais qui a quand même des très grandes mains).
  14. Ça muscle
    La fornication régulière permet de muscler le périnée. Et un périnée musclé, c'est moins de pauses pipi, ça vous évitera de gesticuler comme un ver de terre épileptique en réunion. Et encore, on ne vous a pas parlé des muscles utilisés pendant la turlute ou dans la position du bateau ivre.
  15. C'est bon pour votre système immunitaire
    En faisant l'amour, on s'échange les microbes, et vos anticorps vous remercient. Mais bon, là on va vraiment finir par croire que vous vous cherchez vraiment des prétextes à la con.

Et vous, c'est quoi vos prescriptions médicales pour procréer?

Sources : cbsnews , BBC

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