Ras-le-bol de la sinistrose à la française, des confits de canard et des débats politiques ? Ras-le-bol d’être voisin de la Belgique ? Rien de plus simple. Un petit sac de voyage, un passeport, pas mal de fric quand même parce que là-bas c’est très cher et HOP direction le Japon pour refaire sa vie et avoir enfin la PAIX.

1. Tu peux te saper n'importe comment

De toute façon, y ‘aura toujours un mec avec des cheveux bleus et une veste de capitaine spatial pour te trouver mainstream.

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2. On peut tranquillement ne pas y avoir de rapport sexuel sans se sentir agressé

Les Japonais sont de plus en plus nombreux à ne jamais avoir de rapport sexuel. Pas de jugement, donc, si tu ne baises pas non plus.

3. Ils ont des toilettes cool

Genre avec une petite douchette. Trop cool. Fini le PQ, vive les fesses propres. En plus, tu peux avoir des sensations 100% plaisir simplement en allant aux toilettes. Tranks.

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4. Le porno en réalité virtuelle est super développé

Rapport au point 2. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Finie la masturbation triste sur une starlette Youporn.

5. Ils peuvent faire des blagues sur les asiatiques, parce qu'ils sont asiatiques

Ce qui est un avantage indéniable, par rapport à toi. Imprègne-toi de leur culture et deviens le meilleur Hubert Bonnisseur de la Bath de ta bande d’amis jaunes.

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6. Tu es Bill Murray

Du coup, assez logiquement, tu es prêt à sillonner Tokyo toute ta vie pour retrouver Scarlett Johansson.

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7. Ta famille reloue ne viendra pas te visiter

C’est beaucoup trop loin, et les liaisons Mulhouse-Tokyo ne sont pas super fréquentes. En plus il faut passer par Paris, et ils ont horreur de tous les flonflons de la valse musette et de l’accordéon.

8. Leur télé fait mal à la tête du coup tu la regarderas moins

Ce qui te permettra d’avoir tout ton temps pour apprendre à parler japonais, vu que c’est pas forcément gagné gagné.

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9. Tu peux peut-être te faire adopter par Jacques Chirac

Chirac est fan de Japon. Il a adopté une fille, là-bas. Ca te dirait pas de changer ton nom nul, genre Connardo, pour quelque chose qui sonne un peu mieux, comme Chirac ? C’est un coup à avoir la meilleure table au resto et à être systématiquement surclassé dans les avions.

10. Tu pourrais y importer les brochettes boeuf au fromage et les Californias et devenir riche

Vu que tout ça n’existe absolument pas, là-bas, mais uniquement dans les restaurants japonais en France.

Vous connaissez la sœur de Shinzo Abe ? C’est Downtown.

Tu ne sais jamais quoi mettre dans ta valise ? Aucun problème :