Crédits photo (creative commons) : JD Hancock

Il est là, il arrive, et la planète frémit. Non on ne veut pas parler d’un vaccin contre le Sida, d’une solution contre la faim dans le monde ou de la fin du monde. Mais bien de l’iPhone 5, le dernier né, le petit nouveau d’Apple. On peut penser que c’est juste une nouvelle version d’un truc existant, mais ça fait chauffer les blogs, crépiter Twitter, et suer les geeks du monde entier. Pourtant il y a plein de bonnes raisons de s’en cogner complètement et donc logiquement de ne pas l’acheter…

1. Vous avez trouvé un prototype de l’iPhone 6 dans un bar
   Et apparemment il déchire.
2. Vous êtes incontinent
   Faire la queue pendant 8h devant un Apple Store sans pouvoir aller faire pipi, ce n’est plus de votre âge.
3. Vous avez déjà acheté une copie zhong-phone 5 sur un site chinois
   49,99 dollars, mais sans garantie, hein. On ne peut pas tout avoir.
4. Ça va être un vrai carton
   Et avoir le téléphone de M. Tout le monde, finalement c’est un peu naze.
5. Vous avez passé les trois quarts de votre existence à galérer sur Linux en opposition à Microsoft
   Ce n’est pas pour succomber aujourd’hui au produit le plus mainstream du marché.
6. Il paraît que l’iPhone 5 fait téléphone, et vous en avez assez des gadgets inutiles
   Faut arrêter de prendre les gens pour des cons.
7. Pour le même prix, vous pourriez avoir un salon de jardin, ou payer votre loyer
   Ou encore avoir 540 kilos de carottes… Au lieu d’acheter des conneries on vous dit.
8. L’iPhone déforme les poches
   Vous avez arrêté de fumer uniquement pour cette raison, c’est dire si vous êtes déterminé quand il s’agit de votre pantalon.
9. Vous achèterez un iPhone le jour où les ouvriers de Foxconn qui le fabriquent en Chine pourront s’en payer un, avec moins de 6 mois de salaire
   No pasaran.
10. Parce que non, ce n’est pas une révolution
    Et en fait, ça ne l’a jamais été. C’est un téléphone.
11. Les 5èmes épisodes sont rarement les plus réussis
    Rocky V, Saw 5, Highlander 5, Le gendarme et les extra-terrestres… Et les épisodes 4S c’est pas terrible non plus.
12. Vous avez déjà acheté plus de 300 applications à 0,79€ dont vous ne vous servez plus du tout
    Il serait temps d’arrêter maintenant.
13. L’iPhone 5 n’est compatible avec aucune connectique existante
    Vous avez déjà des chargeurs et des stations d’accueil plein vos placards.
14. Vous pensez que tout est tactile, vous touchez tout, partout, et votre femme commence à péter les plombs
    Et lâchez-moi aussi.
15. Parce qu’Apple se la joue un peu évasion fiscale à grande échelle avec son siège européen au Luxembourg
    Et en ces temps de crise, ça ne passe pas. Allez plutôt acheter un sac Louis Vuitton. Oh wait…
16. Vous avez déjà un iphone 4S
    C’est bête, mais ça vous suffit.
17. Vous avez prévu d’attendre le 6, le vrai
    Et après, vous attendrez le 7. L’obsolescence programmée, vous avez compris comment la combattre.
18. Vous aviez misé toute votre fortune en bourse
    Et ces derniers temps, votre banquier cherche à vous joindre tous les 1/4 d’heures, bizarrement.
19. Vous croyez encore à Nokia
    C’est beau de s’accrocher. Il paraît qu’Alcatel prépare la riposte.
20. Vous avez peur du cancer de l’oreille
    Vous en resterez donc au fax.
21. Steve Jobs est parti, la fête est finie
    Apple aussi.
22. Vous être membre actif de l’association des GTPCPI (Gens Traumatisés Par Ce Putain d’Itunes)
    Président même.
23. Vous êtes concerné par les plans sociaux de la rentrée
    Et un nouveau téléphone, même hype, c’est le cadet de vos soucis.
24. Vous boycottez Apple tant qu’on vous empêchera de regarder vos séries en streaming en ne lisant pas le flash
    Tim, si tu nous entends…
25. Vous êtes polonais
    Le concept de faire la queue devant un magasin réveille trop de souvenirs.
26. Vous êtes mobicarte à mort
    Il ne peut en rester qu’un.
27. Vous devez financer prochainement votre prothèse à la hanche
    Et vous avez fait le choix étrange de privilégier votre corps.
28. Vous attendez le retour du Bi-Bop
    Parce que ça, ça devrait finir par cartonner.
29. Vous êtes globalement contre tout
    Et c’était mieux avant.
30. Vous êtes passé à Android
    Et vous l’assumez pleinement.
31. Vous êtes pour la décroissance et vous avez décidé de ne plus rien acheter
    Du tout.
32. Vous savez qu’être à la mode, c’est avant le destin d’une feuille morte
    Vous vous êtes déjà fait avoir par les pattes d’eph’, on ne vous y reprendra pas.
33. Vous êtes un apple fanboy qui ne s’assume pas
    Vous ne l’aurez pas. Mais vous ne sortirez donc plus de chez vous, de peur d’être vu sans iPhone 5, quelle honte.
34. Depuis que vous êtes chez Free Mobile (ou Sosh & co), vous n’avez plus de subventions
    Fini l’iPhone à 1€. En même temps, vous finissiez par le payer le prix fort, mais sans le savoir…
35. Vous vous êtes juré d’en voler un
    Acheter, non.
36. Vous n’achetez plus que français
    C’est ce qu’on appelle l’effort de guerre.
37. Vous refusez la guerre à l’armement sur les millions de pixel et nouvelles fonctionnalités
    Que vous n’utiliserez pas au 1/4 de toute façon.
38. Vous n’avez aucun ami à appeler
    Et Siri n’est pas votre ami.
39. Vous pensez que tout ce buzz, au fond, c’est un complot des américains pour financer la guerre en Afghanistan
    Une sortie un 12 septembre… coïncidence ? Certainement pas…
40. Vous en voulez trop à Chirac d’avoir convaincu le monde entier de « manger des pommes »
    La main-mise d’Apple sur le monde, elle part de là.
41. Vous préférez lire des livres dans le métro et garder votre vieux téléphone dans la poche
    Bouquin power.
42. Vous comptez encore en Francs et vous pensez que 4000 francs pour un téléphone, c’est beaucoup
    Beaucoup trop en fait.
43. Vous êtes contre le mélange des genres, un téléphone c’est un téléphone et pis c’est tout
    Et vous demandez la fermeture des frontières. Pas de mélanges qu’on a dit.
44. A priori, il ne fera toujours pas « papier toilette »
    Vous n’aurez donc toujours pas d’excuses quand vous irez aux W.C avec votre téléphone.
45. L’iPhone c’est aussi cher à l’usage qu’à l’achat
    Voire pire.
46. L’iphone, même 5, ne vous fera pas mieux comprendre comment faire marcher la putain d’imprimante au boulot
    Tout aussi technologique qu’il soit.
47. Vous travaillez chez Microsoft (ou Google)
    Et vous ne voulez pas vivre caché.
48. Cet iPhone ne proposera toujours pas d’application pour négocier la paix au Proche-Orient
    Rien non plus pour certains pays d’Afrique ou d’Asie. Tu parles d’un progrès…
49. Vous attendrez qu’on trouve des bornes de recharges pour les batteries un peu partout
    Trop peu de batterie tue l’iPhone.
50. Encore plus d’iPhone dans la rue favorisera encore plus le vol d’iPhone
    Et ça, comme Nadine Morano, on dit non.
51. Vous avez peur comme tout le monde de perdre tout votre carnet d’adresse en changeant de téléphone
    Mais non c’est super simple avec iTunes ». Oui, mais non.
52. Parce que le petit point bleu sur la carte n’est jamais là exactement où vous êtes
    Et ça ne devrait pas changer avec le nouveau.
53. Vous travaillez chez Samsung
    Et bizarrement, on vous a demandé de passer votre tour sur ce coup là.
54. Il enverra toujours le SMS de trop quand vous êtes bourré
    Tout ça pour ça.
55. L’iPhone, ça marchera jamais
    Votre main à couper.

Et vous, vous en voyez d’autres des raisons de dire qu’il ne passera pas par vous ? Sinon on se voit dans la queue devant l’Apple Store, comme tout le monde…

Si vous voulez acheter un iPhone quand même, c’est par ici