desperate

Vous avez avalé les 8 saisons et c'est avec un petit coeur brisé que vous avez dû quitter les banlieusardes de Desperate. Et pourtant à y regarder de plus près il n'y aucune raison d'être triste. Il existe même en réalité plein de bonnes raisons objectives, incontournables et pleines de bonne foi télévisuelle pour ne plus se taper les déboires des quadras riches sur Wisteria Lane. La preuve. (Maj Mai 2012)

  1. Vous ne supportiez plus la voix off sous Tranxene de Mary-Alice et son chant lancinant et moralisateur en fin d’épisode
    « bla bla bla, si t’es pas gentil à un moment, ben c’est pas bien. Amen.»
  2. Vous en aviez marre de voir tous les personnages sortir les poubelles au moins trois fois par épisodes et se faire coucou à chaque fois
    Mais ils bouffent quoi au juste pour avoir autant de poubelles ?
  3. Vous ne supportiez plus de voir les 4 stars de la série faire semblant de jouer au poker
    Ca vous rappelle trop « Helène et les garçons » et les deux accords pourris des beaux mâles pré-pubères qui faisaient semblant de jouer de la musique.
  4. (Attention spoiler!) Depuis qu'Eddie Britt ne lavait plus ses voitures en bikini trop petit d’au moins deux tailles, c'était plus pareil
    Disons même que la série n’avait plus aucun intérêt, visuellement parlant. Ok, ce point est rigoureusement masculin.
  5. Vous trouviez un chouilla ridicule que tous les nouveaux personnages aient forcément un passé de tueur, un secret crapuleux, un cadavre dans le coffre...
    La banlieue US, c’est pire que le Bronx.
  6. Même au bout de 8 saisons, vous n’arriviez toujours pas à prononcer correctement le titre
    C’est pas « désesperate », c’est « desperate ». C’est écrit bordel.
  7. Les meilleures séries, Les Soprano, The Wire, Six Feet Under se sont arrêtées au bout de 5 saisons
    Ca faisait donc 3 saisons de trop pour les quadras/quinquas ricaines.
  8. Vous voulez devenir patriote et avez prévu de vous taper les 632 épisodes de "Plus Belle la vie" pour ne pas passer à côté du phénomène télévisuel français
    La France vous dit merci. Et nous on vous dit bon courage. Avé l’accent.
  9. Vous aviez déjà deviné le scénario de la prochaine et dernière saison, on vous la fait pas
    Bree la maniaco-dépressive finit alcoolique et à l’asile, Lynette est mère pour la 15ème fois, de triplés en plus mais meurt du cancer, Gabrielle finit en taule pour avoir tué Carlos afin de finalement épouser son ancien jeune jardinier beau-gosse sur le retour, et l’hystéro Susan épouse Mike dans un mariage super romantique qui lui avouera pendant la cérémonie qu’il est gay et qu’il veut devenir berger après avoir eu une révélation au cinéma… Ou pas. Mais avouez que ça aurait eu de la gueule.
  10. Breaking Bad, Mad Men, Games of Thrones, Homeland, la liste des excellentes séries actuelles à regarder est épaisse comme « Télé 2 semaines »
    Réservez votre « temps de cerveau disponible pour les séries » pour les meilleures.

Et comme dirait la voix-off : « certains n’ont pas d’avis sur la question. D’autres en ont mais préfèrent le garder pour eux. D’autres enfin veulent se faire entendre. » Et vous, vous en pensez quoi ?