Tous les mercredis à 20h50 sur CANAL+ SÉRIES, découvrez The Strain, la série qui va vous glacer le sang et vous faire claquer des dents. Parce qu'il faut être honnête, on commence à en avoir un peu marre des Zombies, et un peu de sang frais ne peut pas faire de mal.

Top partenaire [?]
54510ABB-A017-4CED-B2A0-891003639F48
Source photo : haikudeck

Depuis le temps qu'on nous parle des vampires, de leur grand dessein, celui d'asservir les humains et de dominer le monde, on se demande ce que les mecs attendent. Des siècles et des siècles de complot pour quoi ? Pour que l’homo-sapiens continue à se foutre sur la gueule sans raison ? Peut-être qu'il faudrait commencer à se poser des questions, comme par exemple "est-ce que les mecs en sont vraiment capables ?" Analyse de cet échec en 10 points.

  1. Parce que cette allergie au soleil nique quand même pas mal leur plan de domination mondiale
    C'est LE problème majeur avec les vampires, quels qu'ils soient : quand on ne peut conquérir le monde qu'entre 23h et 5h du mat ça ralentit le processus, forcément. Les mecs ont eu beau tenter des trucs à base de crème solaire ou "d'enfant de la lune" mais on n'est pas tombés dans le panneau.

    Enfants-de-la-lune
    Source photo : info.catho.be
  2. Parce que la qualité de la bouffe s'est vraiment dégradée ces dernières années
    Entre les différents virus qui nous pourrissent le sang, VIH, Ebola etc., les différentes drogues, la bouffe de plus en plus merdique et grasse, on ne peut pas dire que le sang humain soit un met de première qualité. Nos pauvres vampires doivent composer avec cette pénurie de sang premium en lançant des modes ridicules (le bio c'est eux, le sans gluten c'est eux aussi) auxquelles personne ne croit. Pas sûr que ça suffise.
  3. Parce qu'ils ont du mal à recruter
    A une époque, devenir vampire était presque vu comme une promotion dans la grande carrière de la vie. Entretien avec vampire nous donnait vraiment envie de nous faire mordre et un métissage à la Blade faisait un peu rêver. Et puis Twilight est passé par là, True Blood et Vampire Diaries aussi, et l'image du vampire en à pris un petit coup dans les canines. Qui a envie de devenir un truc aussi chiant que ça, qui ?

    screens_0047_layer46
    Source photo : creativecow
  4. Parce que les frais d'orthodontie coûtent vraiment une blinde
    Au Moyen-Âge on s'en foutait et les vampires pouvaient se balader sans trop de soucis avec leurs canines effilées. Aujourd'hui on leur impose des appareils, des opérations de reconstruction, tout ça à peine remboursé par la sécu, et je sais pas si vous le saviez mais ça repousse assez vite des dents de vampire, bref, un vrai cauchemar. Essayer d'envahir le monde avec un appareil dentaire sur la gueule, on verra si vous êtes pris au sérieux.
  5. Parce qu'ils ont un peu perdu la motivation
    Et si dominer le monde ça leur cassait un peu les noisettes aux vampires ? Personne ne leur demande et on leur prête toujours des velléités expansionnistes et totalitaristes mais peut-être qu'ils s'en foutent ? Peut-être que l'éternité ça commence à faire un peu long et qu'ils sont bien contents de vivre cachés. Posez-vous la question un peu avant d'aller emmerder le premier buveur de sang qui passe.

    giphy
  6. Parce que les reptiliens leur ont fait beaucoup de mal
    Pendant des siècles, le complot mondial de domination par une autre race était dominé par les vampires qui étaient un peu les maîtres du jeu. Depuis que le réchauffement climatique s'est accentué, le crew des reptiliens a gagné du terrain à tel point que tous les postes clés (politique, médias, cordonneries) sont aux mains des hommes lézards, qui eux ne craignent pas le soleil. Un vrai problème qui devrait être soulevé au prochain SIS, le Sommet International des Suçoteurs (j'y peux rien, c'est comme ça qu'ils s'appellent entre eux, ça date d'il y a longtemps vous pouvez pas piger).
  7. Parce que la Transylvanie n'existe plus
    Aujourd'hui noyée entre la Hongrie et la Roumanie, la Transylvanie, pays digne d'un album de Tintin, n'est plus qu'un souvenir. Par conséquent, la Transylvanie n'est même pas retenue pour les qualifications de la Coupe du monde dans la zone UEFA. Comment dominer le monde quand on n'est même pas foutu de se qualifier pour un mondial de foot ?
  8. Parce que le noir n'est plus du tout à la monde en 2015
    Ils ont raté le coche et c'est bien dommage car si on en croit notre reine à tous Cristina Córdula, le noir est passé de mode pour au moins 2 ou 3 ans. En attendant, nos potes les vampiros devront prendre leur mal en patience, ce qui ne devrait pas être trop dur vu que les mecs, on le rappelle, sont immortels. Profitez-en pour repasser votre cape.

    unnamed
  9. Parce que la production d'ail est en pleine explosion (et c'est encore la faute des Chinois)
    Pour tenir le monde il faut tenir la Chine, en 2015 c'est une évidence. Malheureusement la Chine produit 80% de l'ail mondial, autant vous dire que ce pays est un cauchemar pour les suceurs de sang et que s'ils peuvent ne pas y foutre les pieds, ils le font.
  10. Parce que NKM n'a pas été foutue de remporter la mairie de Paris
    Alors pour "la conquête du monde", ils attendront les vampires...

Profitez de votre sang les humains, ça ne durera pas peut-être pas.

Source : ta jugulaire

Tu veux plus de sang, plus de canines et plus de cercueils bien moelleux ? C'est par ici, en vidéo juste en dessous :