Après le string léopard et les films d’Onteniente, le suçon est le truc le plus vulgaire qui existe sur terre. Jusqu’à 17 ans ça donne un air beauf, après 17 ans ça donne un air pauvre mec, passé 60 ans on parle de tache de vieillesse. Toute personne qui pratique le suçon est au choix un imbécile malveillant, un amant de classe Z ou un vampire ringard. Et en plus, on peut en mourir.

1. Parce que ça tue des gens

Un ado mexicain est mort d’un AVC après que sa copine lui a fait un suçon. Une histoire similaire était déjà arrivée à une Néo-zélandaise. C’est une des morts les plus cons jamais répertoriées au registre des morts inutiles et vous ne voulez pas avoir la même.

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2. Parce que ça peut foutre une vie en l'air

On a fait l’amour, on n’a pas vu qu’on avait récolté un suçon de merde, on va à un entretien d’embauche pour le boulot de ses rêves, on passe pour un énorme beauf, on rate son boulot, on ne trouve plus jamais de travail, on se flingue.

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3. Parce que ça peut refiler l'herpès

Fun fact. Pour peu que vous soyez suffisamment con pour coucher avec une personne qui fait des suçons et qui EN PLUS a un herpès labial, il vous le refilera par le sang. Du coup vous aurez à la fois une marque dans le cou et un putain de furoncle sur la lèvre.

4. Parce qu'il y a cent mille trucs mieux à faire avec sa bouche pendant l'amour

Comme les léchouilles d’oreille, le cunnilingus, les baisers avec la langue, sucer des orteils recouverts de miel d’acacia, rien que du classique.

5. Parce qu'un suçon n'a rien d'excitant

Pour rappel, ça consiste à aspirer hyper fort sur la peau jusqu’à créer un bleu, soit une méthode utilisée par les apothicaires pour soigner les humeurs à l’époque où on ne connaissait rien à rien et où on jugeait de l’état d’une personne selon la consistance de son caca. A quel moment vous voyez du désir là-dedans ?

6. Parce que ma femme va le voir

Et que contrairement à ce que je t’ai dit, je ne la quitterai jamais. JAMAIS.

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7. Parce que j'ai toujours détesté les tableaux de Miro

Du coup, si tu pouvais éviter de me faire une reproduction du Soleil rouge sur le cou, je te serais reconnaissant.

8. Parce que c'est moche

La preuve par l’image.


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9. Parce que le violet est une couleur de merde

Qui ne va avec rien de ce que t’as à te mettre, sauf si tu es une licorne, auquel cas je te conseille de demander à ton pote le centaure d’arrêter de te faire des marques sur l’encolure.

10. Parce que ça fait femme battue

Et encore, les salauds qui tapent les femmes veillent bien à ne pas laisser de traces visibles. Faire un suçon, c’est donc être violent ET stupide.

11. (Bonus) Parce qu'il existe des tutos pour simuler un suçon

Or, comme chacun sait, rien n’est plus ridicule que de se faire des faux trucs pour faire croire qu’on a une vie cool. Si vous tenez vraiment à accompagner votre autobronzant, vos décalcomanies et vos fausses taches de rousseur qui donnent bonne mine d’un faux suçon, c’est que votre vie est nulle et qu’il est temps de quitter Sedan.

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Un championnat du monde des trucs nuls a été organisé en 2002 à Meudon. En finale, le suçon a battu à plates coutures le perfecto à franges. Le jury était présidé par Guy Montagné.