J’aime la bouffe et je ne suis pas trop difficile, même si j’ai l’estomac fragile. Par contre s’il y a bien un aliment que mon corps et mon esprit rejettent, c’est la coriandre. Cette plante de merde mérite amplement d’être interdite en Europe et dans le système solaire. Et j’ai plusieurs arguments pour soutenir mon propos.

1. Parce que c'est dégueulasse

C’est fou j’ai beau manger le meilleur plat du monde, il suffit qu’il y ait un seul morceau de coriandre et tout devient immonde. Vous avez déjà vu un restaurant spécialisé dans la coriandre ? Non, parce que c’est de la merde.

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2. Parce que c'est moche

La coriandre t’es moche et tu pues de la gueule. En plus t’es mal coiffée et tu ne sais pas t’habiller.

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3. Parce que même si tu l'enlèves de ton morceau de tomate, le goût reste et tu t'asphyxies

Forcément, comme c’est un aliment affreux, il est obligé de signaler sa présence en laissant des traces de son goût de caca partout. Il n’y a que les ex chelous et la Gestapo qui ont ce genre de comportement.

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4. Parce que Hitler aimait la coriandre

C’était même son plat favori. Il se faisait du café à la coriandre, des soupes de coriandre, des sandwichs de coriandre et du pâté de coriandre. Le type adorait ça.

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5. Parce que c'est responsable du gâchis de nourriture

Je suis désolé mais quand il y a eu un morceau de coriandre dans mon plat, je suis dans l’obligation gouvernementale de jeter le plat entier, l’assiette, les couverts, la nappe, la table, et le majordome qui me sert car je suis riche. Après je prends une douche très très chaude et je me frotte avec de la javel. Et seulement après je me sens mieux.

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6. Parce que c'est dégueulasse

Je ne sais pas si je l’ai déjà mais au cas où je le répète : la coriandre n’a pas un goût et une texture agréables en bouche. J’ai donc le devoir de vous annoncer que cet aliment n’est vraiment pas adapté à des repas en famille, des goûters d’anniversaire, des brunchs en terrasse et tous les autres types de repas qui existent dans le monde entier.

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7. Parce que c'est une mode de gens qui sont nazes et qui ne savent pas faire de créneau

Avant on mettait du persil, de la ciboulette, ou du fromage à raclette pour agrémenter nos plats un peu sans goût. Maintenant, les gens mettent de la coriandre parce que c’est « so 2016 ». Vous n’avez pas de goût.

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8. Parce qu'on ne sait pas si on dit "du coriandre" ou "de la coriandre"

Un aliment qu’on ne peut prononcer correctement est un aliment qui n’a pas d’identité. Un aliment qui n’a pas d’identité n’a pas le droit de vivre, on le balance à la guillotine et terminé bonsoir.

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9. Parce que "coriandre" est l'anagramme de "uranium"

Est-ce que vous mangez de l’uranium ? Je ne crois pas non. Est-ce que c’est une source d’énergie ? Oui mais c’est pas pour autant que je vais en mettre dans ma salade.

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10. Parce que c'est vraiment dégueulasse

C’est important de le signaler pour que ceux qui n’y ont pas encore goûté ne tombent dans le piège tendu par les opportunistes et les médias de masse.

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Alors les pro-coriandre, allez manger des semelles de chaussures. Les autres, tous avec moi, on va casser l’Internet avec le hashtag #mortàlacoriandre. Ensemble nous vaincrons.

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