Les L, ces êtres mystérieux et inconnus… On les voit réunis en groupe, à fumer des choses illégales et parler philosophie. Mais qui sont-ils vraiment ? Font-ils eux-même leurs dissertations ? Doit-on se faire vacciner avant de les côtoyer ? Pour vous, Élise Lucet n’a pas mené l’enquête, mais Topito l’a fait. Et on vous dit tout. Attention ça décoiffe !

1. Faut-il porter un sarouel pour bien s'intégrer dans sa classe ?

Effectivement, le sarouel est la tenue traditionnelle de tout L qui se respecte. Cependant, avec l’évolution des mentalités et l’entrée de la L dans le monde mondialisé, une tenue moins pittoresque est autorisée. Et puis entre nous, si tu es en L, c’est que tu as du goût. On te fait donc confiance pour laisser tomber ce sarouel informe qui ne va à la morphologie d’aucun être-humain.

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2. Y a-t-il plus de meufs que de garçons ?

On peut en effet dire que dans les filières littéraires, l’œstrogène est beaucoup plus représenté que la testostérone. Le phénomène inverse se produit dans les classes de S. Alors, qu’attendons-nous pour franchir la barrière des sexes et se rapprocher l’un de l’autre ? Encouragez la mixité, envoyez-nous des bites !

3. Lit-on beaucoup de livres ?

Oui. Mais si tu es un petit branlos comme je le fus moi-même, un résumé bien trouvé sur internet peut faire l’affaire.

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4. Faut-il savoir bien jouer du djembé pour entrer en L ?

Si cela représente un plus non négligeable, la maîtrise du djembé reste optionnelle. Tu peux te rattraper par une compétence roulage de gros oinjs, qui te permettra de te faire de nombreux amis littéraires.

5. Si je suis en S, puis-je me transformer en L ?

Effectivement, si tu as fais une 1re S, tu peux faire une T L, après on précise que le contact rapproché d’une personne littéraire ne vous transformera en marginal zadiste du jour au lendemain.

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6. Est-ce qu'on peut faire une école de commerce ou d'ingénieur après un Bac L ?

On ne vous cache pas que pour les écoles d’ingénieur, il faut avoir fait une spé maths et que c’est extrêmement rare. Cependant, il est tout à fait possible d’intégrer une école de commerce avec bac L.

7. On est d'accord que les maths c'est niveau CE2 ?

Et les sciences aussi. On est quand même sur un niveau de question de type « qu’est-ce que l’eau potable ? » Et avant de râler en mode « bouh, vous êtes des bouses », sales rageux scientifiques, eh bien allez vous taper 9 heures de philo par semaine on en reparlera. Parce que la phénoménologie de l’esprit, ça vaut bien vos lois de Fourier.

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8. Les L se parlent-ils en Latin ?

Latinam linguam non loquimur. La vraie réponse est non. Les L sont comme tout le monde, ils se parlent en paroles de Tryo.

9. Pourquoi les gens sont-ils plus beaux en L qu'en S ?

C’est bien connu, l’acné et la sale gueule sont des critères de recrutement des classes de S, ce qui force les belles personnes à étudier le français. C’est pourquoi, les classes de L sont des nids à BG de ouf, attirants de visage et de corps, en mode « j’ai trop envie de brouter le lys dans ta vallée, montre-moi ton petit Balzac que je vienne l’honorer ».

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10. Huit heures de philo, c'est pas genre ultra chiant ?

Oui, 8h de philo, c’est dur pour les yeux. Oui Hannah Arendt et Hegel au bout d’un moment t’en rêves la nuit de manière absolument pas érotique. Oui, c’est dur, mais t’inquiète ça passe plus vite quand on fait la sieste. (Après je pourrais dire « bla bla bla c’est intéressant pour ouvrir ta vision du monde », mais bon, j’ai pas envie).

11. Les L sont-ils tous des poètes torturés par la fin du monde et l'absence totale de sens dans leur vie ?

Effectivement, neuf heures de philo ça peut faire te poser beaucoup de questions existentielles, d’autant que tu passes ton temps à étudier des écrivains torturés qui se regardent le trou du cul en parlant de leur mélancolie. De fait, les littéraires peuvent être un peu compliqués, cependant on peut aussi avoir une vie saine et épanouie au milieu des livres. À condition, bien sûr, de consommer beaucoup de cannabis.

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12. Est-ce que c'est vrai que ceux qui font L finissent au chômage ?

Pas tout le monde. Certains finissent au McDo.

13. Les L sont-ils tous des grosses gauchiasses en sarouel qui fument des roulées et font des blocus en dansant la farandole avant d'aller distribuer des tracts pour les Jeunesses Communistes et la France Insoumise ?

Oui. Vous avez d’autres questions ?

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RT si toi aussi la photo de Rimbaud t’as fait des remous dans la culotte.