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Source photo : pharmacist

L'amour peut s'inviter à tous les moments de la vie, même les plus embarrassants. Malgré tout, il est clair que certaines de vos interactions sociales, administratives ou médicales, sont peu propices à la séduction, et vous aurez bien du mal à convaincre votre interlocuteur que cette petite affaire peut bien finir au plumard si tout le monde y met de la bonne volonté. Entre ceux qui sont "boulot-boulot" et ceux qui en savent un peu trop sur vous, vous aurez certainement du mal à conclure avec quelques professionnels susceptibles de roder à proximité de vos filets. A moins que vous n'ayez vraiment pas froid aux yeux.

  1. Le pharmacien
    Parce que chanter la sérénade à quelqu'un qui t'explique gentiment que les médicaments qu'il est en train de te vendre vont te filer une chiasse corrosive de tous les diables et te coller une poussée d'acné au cul, c'est pas évident-évident.

    Si vous voulez tenter quand même : Prenez un air innocent et battez des cils face à la boîte de suppositoires en lui demandant si il/elle peut vous montrer comment les mettre, parce que c'est votre toute première fois.

  2. Le gynéco
    Alors oui, ça permet de sauter quelques étapes, mais c'est pas en lui proposant un petit panier pour récolter vos champignons que vous allez réussir à le convaincre de la fraîcheur du produit.
    Si vous voulez tenter quand même : Un simple "Je vous fais visiter ?" pourrait faire l'affaire. Sinon, il ne vous restera que les mouvements de bassin insistants et les clins d'œil appuyés.
  3. Le contrôleur de la RATP
    Non mais sans déconner, vous croyez vraiment qu'on lui a pas fait six cent fois le coup des yeux de biche pour éviter l'amende ? Vous aurez beau taper du pied et lui expliquer que là c'est pour du vrai, que vous êtes prête à payer dix mille euros pour son numéro même, et que vous êtes déjà en train de mesurer le diamètre de son annulaire à vue d'œil, ça prendra pas.

    Si vous voulez tenter quand même : "Je me suis assise sur mon Pass Navigo par accident ce matin, si vous voulez le scanner, va falloir aller le chercher…"

  4. Le psy
    Vos ex ont mis quelques mois à identifier vos névroses et vos casseroles, mais votre psy lui, les connait déjà toutes. Il sait à quel point votre peur de l'abandon vous rend instable et que vous rêvez une nuit sur trois que vous étranglez votre mère avec votre cordon ombilical - du coup, il s'en branle un peu que vous puissiez mettre vos jambes derrière votre tête, ça ne suffira pas à le distraire.

    Si vous voulez tenter quand même : Demandez-lui si ça ne lui dirait pas de tester les méthodes de ses prédécesseurs et de ressortir la thérapie par électrochocs du placard, tout en vous caressant les tétons.

  5. Le proctologue
    Là encore, on pourrait miser sur le côté pratique des étapes brûlées, mais je sais pas, quelque chose me dit que trifouiller des troud' toute la journée n'est pas forcément le meilleur moyen de se mettre en appétit.

    Si vous voulez tenter quand même : Essayez d'imiter une poupée ventriloque en chantant "Embrasse-moi, mets ton doigt dans mon cul" de Placebo, et voyez si ça le fait marrer.

  6. Le cambrioleur
    Oui bah forcément hein, son but est effectivement de pénétrer chez vous pour vous prendre quelque chose, mais c'est souvent vachement moins plaisant que ça en a l'air. D'ailleurs, il préférerait carrément que vous ne soyez pas là lors de sa visite, donc c'est assez mal barré. Et puis même pour vous, ça va être compliqué de choisir entre votre PS4 et la promesse d'un mariage heureux.

    Si vous voulez tenter le coup quand même : Brisez la glace avec un petit "Tu viens souvent ici ?".

  7. Les beaux-parents
    Je sais, ça paraît évident, mais on est pas à l'abri d'un coup de coeur mal placé. Si en plus ils ont le malheur d'être de bons parents (comprendre : ils font passer le bonheur de leur enfant avant le leur), ça va être encore plus coton. Mais si Woody Allen peut quitter Mia Farrow pour sa fille adoptive dans l'impunité la plus totale et sans finir paria, vous pouvez bien tenter le coup.

    Si vous voulez tenter le coup quand même : Annoncez que vous souhaitez simplement vérifier si l'élève a surpassé le maître et si certaines aptitudes sont acquises ou transmises. C'est pour la science.

  8. L'esthéticienne
    En théorie, si vous allez chez l'esthéticienne, c'est d'abord pour prendre soin de vous et faire en sorte de sentir un peu mieux dans votre peau et ensuite pour tenter de faire bonne impression sur celles et ceux qui croiseront votre chemin. Mais là encore, qui sait ce qui peut arriver une fois que votre intimité se retrouvera entre les mains expertes d'une tortionnaire avisée ? Mais entre deux bandes arrachées, difficile de se faire comprendre sans briser la magie de la première rencontre.

    Si vous voulez tenter le coup quand même : Lorsque vient l'étape du maillot, demandez-lui son prénom et proposez-lui de vous laisser son initiale sur le pubis. Au pire si ça capote vous pourrez dire que c'est comme demander à un artiste de signer son tableau.

  9. Le curé
    Sexe et religion (et principalement lieu de culte) ne font généralement pas très bon ménage. Entre les vœux de chasteté avant le mariage et le caractère immoral de certains actes (qui nous paraissent pourtant anodins aujourd'hui), pas facile-facile de jouer la grenouille de bénitier en gardant son sex-appeal. Sans compter que le curé est censé s'être assis depuis belle lurette sur ses rêves de débauche.

    Si vous voulez tenter le coup quand même : Tentez le tout pour le tout en débarquant en pleine nuit, baigné-e de lumière, et en vous faisant passer pour une vision angélique qui lui assurera que si si, j'te jure, pour cette fois ça marche, t'as le droit, ça vient direct des cuisines divines.

  10. L'huissier
    Alors oui, il vient te saisir, certes, mais ça n'a rien à voir avec un délire à la 50 Shades qui pourrait ranimer ta libido flétrie. Il est là pour rendre ta vie encore plus nulle que jamais et te mettre dans une merde noire dont tu auras du mal à te sortir - pas super excitant comme scénario.

    Si vous voulez tenter le coup quand même : Des petites phrases de type "Si vous voulez prendre ce lit il faudra me passer sur le corps" pourraient vous acheter un peu de temps (mais pas sûr qu'il ne parte pas avec quand même une fois le fantasme consommé).

Et vous, vous aimez les défis ?