Le dauphin continue de surfer sur l'image sympa de Galak, quand le requin passe encore pour un meurtrier sanguinaire. En gros, on continue à se fier aux apparences, alors que tous les scientifiques de renom s'accordent à dire que le vrai enculé, c'est bien le dauphin. La preuve en 10 points :

  1. Le requin prévient ses attaques avec sa nageoire, il ne prend pas les gens en traître
    Et même que quand il s'approche, il y a une musique qui fait peur qui s'enclenche, pour qu'on ait le temps de s'enfuir au ralenti. Pensez-vous que le dauphin se donnerait ce mal ? Non, il préfère passer pour l'ami des enfants (comme les clowns d'ailleurs...) pour mieux les défoncer.

    requin-punch
    Source photo : Giphy
  2. Quand le requin sourit, il a l'air cool, alors que le dauphin cache quelque chose c'est sûr
    Franchement, on ne dirait pas qu'il veut donner des bonbons à votre gosse pour mieux l'attirer dans sa cave de dauphins, et lui faire des trucs qui sont même pas dans le kama-sutra de la mer ? Hein, sérieux ?
    blanc
  3. Le requin ne viole pas les gens, il les tue ça fait plus propre
    Si vous suivez un peu l'internet, vous savez que les dauphins aiment bien violer les gens. Pourtant, ils sont considérés comme des petits animaux mignons auxquels on ne peut faire de mal. Est-ce qu'on mettrait Émile Louis sur des tablettes de chocolat blanc ?

    dolphins rape
    source photo : imgur
  4. Le requin n'est pas un vieux toxico...
    Il se contente de bouffer sa petite poiscaille, et peut-être oui parfois un australien ou deux (comment lui en vouloir ?), mais il ne passe pas son temps à glander et à se faire tourner des poissons toxiques afin d'aspirer leurs vapeurs pour se défoncer... Oui, les dauphins font ça

  5. Les requins passent bien mieux à l'écran
    Les requins savent que si vous en êtes réduits à passer le dimanche sur TF1 ou RTL9 à regarder des téléfilms perraves sur les animaux, vous n'êtes pas au top. Donc, ils essaient de vous divertir. Et ça, c'est sympa. Essayez de faire passer une déprime avec un épisode de Flipper : vous aurez des envies de suicide. Par contre, mettez vous un bon Jaws ou un classique tel Sharknado et ça ira tout de suite mieux.

  6. Il n'y a que 10 % des requins qui mangent des gens, alors que 100 % des dauphins ont un rire à la con
    Car on croit souvent que les requins sont méchants et qu'ils nous détestent, mais en fait seule une très petite minorité aime bouffer de l'humain. Tout ce qu'ils demandent c'est qu'on ne vienne pas trop les emmerder. Quoi de plus normal ? Quant au dauphin, c'est vrai qu'il a un rire de merde, ça donne presque envie de le ...

  7. Les requins sont hyper raffinés
    Le requin est souvent un amateur de littérature grecque, un spécialiste en œnologie, et franchement il porte super bien le costard. De son côté, le dauphin est un gros beauf qui traîne à Aqualand ou Centerpark. Si vous deviez passer une semaine en vacances avec l'un des deux, croyez-nous, vous choisiriez le requin.

    yZdDS
    Crédits photo : Matthias Seifarth
  8. Les dauphins bossent pour les militaires
    Pacifiques mon derche ! Les petites créatures mignonnes aident en fait les marines à débusquer les mines anti personnelles, et vont parfois jusqu'à faire des attaques kamikazes. Bon, il y en a aussi qui sauvent des gens, mais on le dit pas trop fort parce qu'on ne peut pas les encadrer ces félons !

    800px-Military-trained-dolphin
    Crédits photo (creative commons) : Avatar
  9. Le dauphin s'attaque aux pauvres gosses sans défense
    Franchement, c'est qui l'enflure ? Faut faire un truc on vous le dit.

    http://youtu.be/SXiakfblpFs?t=27s

  10. Le dauphin continue à faire du Moonwalk alors que c'est "so 2009"
    tumblr_myhm6sDgl81s2wio8o1_500
    Vas-y, croute toi bollos

    source photo : Tumblr

Vous y voyez plus clair ? De nôtre côté c'est clair comme de l'eau de roche : Shark Rules !