Après les Poissons, le Bélier, le Taureau, il s’avère que j’ai fait une petite bourde puisqu’en fait, c’est bien le signe astrologique des Gémeaux qui est le signe du Zodiaque le plus parfait de toute la bande. Je sais que tu es dubitatif alors laisse moi te fournir quelques raisons pas piquées des hannetons.

1. Parce qu'ils sont de l'élément Air

Et l’air c’est la vie, c’est le vent, c’est la liberté. Grâce à l’air on peut voler, faire du bateau, faire des prouts, et les prouts putain c’est drôle, à chaque fois qu’un pote me demande de tirer son doigt je suis mort de rire de père en fils.

2. Parce que ce sont des personnes très intelligentes et créatives

C’est bien connu : les Gémeaux ont une forte tendance à avoir un QI plus élevé que 90% des gens et sont plus aptes à créer des œuvres d’art comme des toiles d’artistes ou inventer des vaccins contre Ebola et le sida.

3. Parce que Alexandre Astier, Denis Brogniart, Aung San Suu Kyi et Kennedy sont Gémeaux

Ainsi que Morgan Freeman, Stomy Bugsy, Chantal Goya, Jean-Marie Le Pen et mon voisin tout nu qui pisse tous les soirs dans le hall de l’immeuble et se frotte à la rambarde de l’escalier.

4. Parce que ce sont des bosseurs

En plus d’avoir des facilités dans tous les domaines comme la physique quantique et la couture, les Gémeaux ne se contentent pas de ce qu’ils ont et travaillent durs pour gagner plus de compétences comme faire un délicieux gâteau dans Adibou.

5. Parce qu'ils tiennent l'alcool comme personne

Alors que les autres signes sont bourrés au bout de deux verres (dont un c’est du sirop pour la toux), les Gémeaux explosent le game avec une limite d’alcoolémie à 16 barils d’eau de vie. Du jamais vu.

6. Parce que leurs opposés polaires sont les Sagittaire, et faut avouer que ce sont de vrais fdp

Par exemple mon petit frère est Sagittaire, et bien vas-y qu’il fait n’importe quoi, genre il me jette ses excréments au visage. Donc si les Sagittaire sont les pires, à l’inverse les Gémeaux sont les meilleurs.

7. Parce que le chevalier d'Or des Gémeaux est ultra badass et qu'il s'est fait passé pour le Grand Pope pendant des années

Ce n’est pas pour rien qu’il est le boss de fin de l’arc du Sanctuaire dans les Chevaliers du Zodiaque. Son attaque Explosion Galactique est une des plus puissantes tout Chevalier confondu.

8. Parce que c'est une bonne marque de chaussures et vêtements à bas prix

Ce sont les seuls à savoir allier qualité et prix honnête en France. On apprécie tout particulièrement l’accueil chaleureux au rayon enfant.

9. Parce qu'ils ont des fesses bien galbées et musclées

Ils ont des boules mon gars franchement tu as envie de dormir dessus pour l’éternité tellement ils sont parfaits. Et tout ça sans faire de squats.

10. Parce que chez les Romains, les Gémeaux sont rattachés à Romulus et Remus, les fondateurs de Rome

Pendant que les autres signes traînent la patte à changer l’ampoule du salon, les Gémeaux font des trucs de ouf comme construire Rome, arrondir la Terre pour donner raison à Ératosthène, Platon, Aristote, Copernic et Galilée et rapprocher la Lune car elle paraissait un peu loin.

11. Parce qu'ils s'étirent bien après l'effort

C’est important de bien s’étirer pour éviter les courbatures et il faut avouer que les Gémeaux y pensent tout le temps. Bon point pour eux.

12. Parce qu'ils ne méconnaissent pas la réciproque du théorème de Pythagore

« Dans un triangle, si le carré d’un côté est égal à la somme des carrés des 2 autres côtés, alors ce triangle est rectangle ». Et cette réciproque reste une valeur sûre lors des réunions hebdomadaires à la maison commune des loisirs et dans les ronds-points 3e sortie à gauche.

Les Gémeaux j’ai envie de vous suc… serrer la main.