ian-mc

Après plus de 15 minutes dans une file d’attente longue comme la muraille de Chine ces 4 mots résonnent dans votre tête comme un bruit sourd. Vous avez beau essayer de crier « sésame ouvre-toi », c’est mort pour ce soir. Impossible de savoir pourquoi en plus. Le physio sait à peine aligner 3 mots, mais il a toujours une excuse de merde, cette grande gargouille illettrée ! Voici les 10 fausses excuses les plus fréquentes qu’ils utilisent pour gâcher votre soirée.

  1. "C’est une soirée réservée aux habitués"
    Ok. Mais du coup, comment on devient habitué ? Ou alors il faut d'abord s'habituer à des refus, et un jour on est le bienvenu? C'est pas bien clair votre stratégie.
  2. "Désolé les gars, il vous faut un groupe mixte, venez accompagnés la prochaine fois"
    Bon... d'abord, le groupe qui vient de rentrer était constitué à 100% de filles, et n’était donc pas mixte du tout. Là, on est 4 mecs, potentiellement homosexuels et en couple, on ne peut pas venir plus "accompagnés" que ça. Ca pose un problème? Oui, manifestement...
  3. "Vous avez l’air un peu fatigué"
    Alors là pas du tout ! Je suis en pleine forme, j’ai au moins une dizaine de vodka "redboul" dans le sang, je suis juste hyper-bourré. Finalement, t’es pas si observateur que ça pour un physio…
  4. "Votre tenue ne correspond pas aux standards de l’établissement"
    Dixit le mec qui porte encore des Nike TN - requin…. C’est vraiment l’hôpital qui se fout de la charité… en plus je viens de voir une meuf rentrer avec des talons ET des chaussettes en laine… C’est pas plus mal finalement je pense que ce sont les standards de l’établissement qui ne me correspondent pas…
  5. Non (aucune justification)
    Ah, carrément. "Non". Rien d'autre. Je veux pas vous apprendre votre métier, mais si vous voulez que je progresse et que je sois plus présentable la prochaine fois, il faut m'aiguiller. Sinon, on va toutes les semaines se heurter au même problème. Oui, je vais revenir toutes les semaines. J'adore ce parking de boite.
  6. "Vous n’êtes pas sur la liste ? Désolé ce sera pas possible ce soir"
    Pour cette situation, vous pouvez toujours essayer un nom au hasard : « Je viens de la part de Nico (ou Julien) ». Ce sont les deux prénoms le plus donnés en 1985. Il y a à peu près 3% de chances que ça marche, mais ça vaut le coup de tenter.
  7. "Vous arrivez trop tard je ne fais plus d’entrées"
    Ok, alors explique moi ce que tu fous là ? T'es phisio de sortie? Tu repères les gens qui n'ont pas le profil pour rentrer chez eux ? "Non, ça ne va pas être possible, vous dormez là... vous voulez un sac de couchage ?"
  8. "Vous pouvez tous rentrer sauf votre pote là, il est trop saoûl"
    Du coup, ouais, c'est la bonne solution, on va tous rentrer et s'éclater, et notre pote bourré, on va le laisser sur le parking, on va même lui laisser les clés de la bagnole et lui demander de revenir nous prendre quand on l'aura rattrapé. Vous êtes un ancien gendarme, non ?
  9. "Je ne vous sens pas, vous n’avez pas l’air très net"
    Alors qu'un mec qui pense qu'en un coup d'oeil, à 23h30, il peut affirmer au feeling que quelqu'un est potentiellement une source de problèmes est forcément net. On se demande d'ailleurs pourquoi il n'y a pas de gens comme vous à l'entrée des banques, "non, vous, vous avez une gueule à faire un braquage, vous ne rentrez pas..."
  10. Désolé ce soir je ne fais rentrer que les filles entre 22 et 25 ans, de plus 1m75, accompagnées de leur chihuahua, sachant faire du breakdance et portant des talons de plus de 15 centimètres
    Ok, là, ça a le mérite d'être honnête, rien à dire. Excellente soirée Monsieur, c'est appréciable d'avoir affaire à un professionnel qualifié.

Bon… Allez même si vous vous faites refouler gardez la pêche. Et puis de toute façon… Elle était trop pourrie cette boite de m…

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