ménard
Source photo : rtl

Après avoir annoncé sans trop rougir qu'il fichait les élèves de Béziers en fonction de leur religion, Robert Ménard fait l'objet ce mardi 5 mai de l'ouverture d'une enquête préliminaire sur demande du rectorat de Montpellier. Comme on a quand même un peu de peine pour lui, on s'est dit qu'il fallait l'aider dans son grand travail de nettoyage des classes de Béziers. On a bon cœur chez Topito.

  1. Mahmoud
    --> Musulman. Apprenez lui les tables de multiplication, génial, mais vous savez très bien ce qu'il va en faire "si vous voyez ce que je veux dire".
  2. Marie
    --> Salope. Vous connaissez l'expression. Inutile de vous casser le cul, elle finira sûrement par vendre son corps dans les toilettes du collège.
  3. Francis
    --> Serial-killer. Plus que quelques années avant que le petit Francis ne troque ses lunettes rondes contre des lunettes fumées et ne commence à tuer des petits animaux dans les bois.
  4. Kévin
    --> Illettré. Bon ok, vous ne lui avez pas encore appris à lire, mais le Kévin est maudit, c'est établi.
  5. Stanislas
    --> Catho. Avec ses frères Charles et Sixtine, Stanislas va à l'église tous les dimanche. Maman adore les vestes Cyrillus et tous ensemble ils sont allés à la manif pour tous.
  6. Nicolas
    --> UMP. On nous la fait pas à nous, la référence est très claire et on dit STOP à la politisation de l'école.
  7. Laetitia
    --> Grosse. La petite Laetitia adore les cordons bleus marque repère et les Snickers glacés. Du coup dans la cour de récré, elle joue toute seule à l'élastique (et c'est pas facile).
  8. David
    --> Juif. On en connaît un qui doit pas avoir trop de mal à se payer la cantoche ! Tiens, il reprendrait même du rab' de pain que ça nous étonnerait pas.
  9. Cindy
    --> Future candidate de télé-réalité. Il y en a qui devrait avoir le droit d'arrêter les études en CE2, ça rentre pas, ça rentre pas.
  10. Léon
    --> Bobo. A force de bouffer sans gluten et d'être privé de viande par ses parents inconscients, le petit Léon va mourir d'anémie avant son sixième anniversaire. Un de moins vous me direz.
  11. Lilou
    --> Beauf. Nous avons là affaire à un cas typique de prénom beauf, soit un prénom qui n'existe pas, qui n'a jamais existé, qui n'existera jamais et qui a été inventé de toutes pièces par des parents qui voulaient à tout prix être originaux.
  12. Jackie
    --> Chinois. En classe, Jackie est très calme, silencieux, consciencieux, méfiez-vous : ça sent le coup fourré.
  13. François
    --> Gauchiste. Si on laisse faire, c'est l'anarchie qui guette l'école municipale de Béziers. Bientôt petits musulmans, juifs et catholiques pourraient jouer ensemble au nez et à la barbe de tout le monde.
  14. Gaëlle
    --> Bretonne. Alcoolisme, pêche et ciré jaune, Gaëlle fait clairement régner une ambiance délétère dans la salle de classe. Virez moi cette vermine et plus vite que ça.
  15. Benoît
    --> Hyperactif. Piquez le.

Heureusement que Robert est là pour nous ficher tout ça <3