On arrête pas de parler de crise, de grève, de la Loi Travail, mais il y a pire. Les prénoms de merde se répandent comme de grandes métastases, ils sont le cancer de notre société. Il est temps de faire quelque chose. Surtout en matière de prénoms composés. Alors, d’accord, les prénoms composés sont typiquement français, mais certains donnent vraiment l’impression d’une grosse merde lancée sur notre patrimoine.

1. Jean-Eudes

Le classique du genre. Tout le monde sait que c’est nul et pourtant on relève quand même 528 naissances de Jean Eudes depuis 1946… Soit à peu près la population du petit village de Saint-Thomas en Haute-Garonne. Quel rapport me direz-vous ? Aucun, mais maintenant vous savez.

2. Jean-Marie

83 675 petits Jean-Marie depuis 1946. C’est l’invasion, ils sont partout. Ils pullulent comme des poux. Déjà que Jean-Marie est le nom d’un personnage peu fréquentable, et on parle bien sûr ici de Jean-Marie Poiré, le réalisateur du père Noël est une ordure. Et puis Marie… Marie c’est féminin. Jean Masculin. Il a comme un petit problème de compatibilité non ?

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3. Jean-Loup

Là encore problème de compatibilité, Loup ? Jean-Loup ? Mais pourquoi ?

4. Jean-Côme

111 naissances depuis 1946. On a déjà beaucoup de mal à comprendre pourquoi certains parents donnent à leurs enfants un prénom de conjonction de subordination, mais Jean-Côme c’est le pompon. Notez qu’on est à deux lettres près du Jean-Cule.

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5. Jean-Alex

Voilà, donc on veut donner un prénom composé et on coupe au milieu. Jean-Alexandre ? C’était trop long, alors on met juste Jean… Alex. Et voilà c’est tout. Erreur 404.

6. Jean-Kévin

Le beauf qui veut se la jouer aristo. Concrètement on a l’image d’un type en chapeau melon et paire de crocs. C’est absurde. A noter l’existence d’un Jean-Kévin Augustin. Le pauvre se tape la triplette de la mort : il est entièrement composé de prénoms de merde.

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7. Jean-René

3979 naissances depuis 1947, probablement toutes au Québec, puisque c’est bien connu là-bas tout le monde s’appelle Céline ou René. Il n’est déjà pas facile de s’appeler René mais y ajouter un « Jean » n’est pas le meilleur moyen pour le réhabiliter.

8. Jean-Maurice

Maurice est déjà pas mal dans son genre, mais alors là, on est scotché. Jean-Maurice, tu pousses le bouchon BEAUCOUP trop loin.

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9. Jean-Francis

A une lettre près, le type pouvait avoir un prénom normal. UNE SEULE. C’est ainsi que Jean-François se trouve amputé de son o. Paix à son âme.

10. Jean-Jacques

Oui, Jean-Jacques est un prénom assez courant : 51 527 naissances. Mais à un moment il faut arrêter, non mais depuis Rousseau et Goldman le prénom Jean-Jacques c’est dépassé ma chérie. Vous avez le droit d’aimer Goldman, mais depuis toute la vie le prénom Jean-Jacques donne surtout des pulsions suicidaires.

11. Jean-Noël

On émet déjà de sérieux doutes quant à la pertinence de nommer un enfant d’après un jour de l’année. Mais en plus on l’accouple à un Jean pour faire encore pire. Faudra pas vous plaindre de voir venir des Jean-Réveillon et Jean-Saint-Sylvestre à vos petites sauteries.

12. Jean-George

Quand on le prononce, on a comme un arrière-goût de vomi dans la bouche. On évite donc le Jean-Georges, qui a quand même servi de prénom à 634 personnes au XXème siècle. Les pauvres.

13. Jean-Brice

Brice a déjà beaucoup perdu de sa côte depuis qu’il sert de nom à une marque de vêtements, était-il réellement nécessaire de l’achever avec un Jean ? Cela peut d’ailleurs donner des phrases assez étranges : Jean-Brice achète ses Jeans chez Brice. C’est nul. C’est moche.

14. Jean-Blaise

Blaise, c’est moche. Jean-Blaise, c’est pire. Ajoutons, que le petit risque d’avoir pas mal de blagues vaseuses dans la cour de récré.

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15. Jean-Aimée

Non non, Jean-Aimé ce n’est pas ce qu’il y a de plus beau. D’ailleurs c’est plutôt l’inverse. Même si le prénom Aimé c’est « trop mimi parce que ça rappelle l’amour hi hi hi ». Jean-Aimé donne plutôt l’impression d’une grosse dépression post-rupture.

On a malgré tout une petite pensée pour Jean-Pascal, disparu depuis la Star-Academy. RIP.

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