L'esprit de Noël amène un climat de grande générosité dans la plupart des foyers. On oublie volontiers les (petites) bêtises de ses enfants pour leur offrir un cadeau alors qu'on avait juré qu'on le ferait pas. Et là, on n'est pas toujours inspiré dans le choix du cadeau (surtout si on ne connait pas les topitrucs). Il y avait déjà les jouets les plus dangereux de l'histoire, voici les pires daubes, a.k.a. les « non, ils ont osé ! » :
Le Toutou Rista
Parce qu'on est jamais trop jeune pour apprendre les gestes civiques, ce petit chien enseignera à ses maîtres les rudiments du ramasse- l'étron-de-ton-chien-ca-évitera-les-motos-crottes. Un oscar pour le nom ?
Les peluches pipi et caca
Parce que tout nourrisson a naturellement envie de se blottir contre le contenu de sa couche.
Un maxi cochon d'Inde en peluche
Aussi inutile qu'un vrai mais un peu plus propre. Il ne reste plus qu'à imaginer la taille de la roue qui avec.
Un poupon à raser
Un poupon roux qui plus est… N'oubliez pas d'offrir le rasoir, évidemment. Et les pansements. C'est plus un objet artistique qu'un jouet, mais on apprécie l'effort.
Un faux chat écrasé
« Oh trop mignons les tripes ! »
Un doigt E.T
Qui brille dans le noir, parce que sinon, ça sert à rien. Quoique… en tout cas, il n'est pas seul…
Un faux pistolet pour jouer à la roulette russe
Tout est normal. Un enfant qui joue à « Voyage au bout de l'enfer » est un enfant qui va bien.
Un kit de dentiste
Histoire de déclencher des vocations. « Qu'est ce que tu veux faire plus tard mon enfant ? »« Arracher les dents pourris des inconnus ! »« C'est bien ! »
Un simulateur d'arrachage de languettes
Soit par passion, soit si vous voulez en faire votre métier.
La Gelli Baff
Une poudre à disperser dans le bain de bébé pour que l'eau se transforme en ignoble mélasse. Vertu nettoyante nulle…
Le ring pour combat de pouces
Un objet à offrir pour un pro de bras de fer chinois, qui veut passer à l'étape supérieure dans sa discipline.
Un distributeur de Tic-Tac labrador
Pardon, un élégant distributeur de Tic-Tac labrador. On peut rester classe en mangeant des bonbecs.
Un bébé qui fume
Bib', drog & rockn'roll
Un Dr Maboul, mais pour chien
Un chien vraisemblablement très très malade.
Un petit animal mort
Good-bye Kitty, ça porte bien son nom, non ?
La poupée strip-club
Pour apprendre le pole-dancing dès le plus jeune âge.
Une seringue pour gonfler des ballons
Présenté par un clown flippant.
Le cerveau pour les enfants
Pour les apprentis Hannibal Lecter.
Un robot Jesus
Amen.
Ce truc ...
Un mix entre de la chair et du poil. Immonde
Carlo Crado
« Tire lui les vers du nez. » Rien à ajouter…
Une poupée transsexuelle
Un jeu japonais bizarre avec des toilettes
Et une merde en plastique qui rebondit.
Un avion et deux tours
Ca nous rappelle vaguement quelque chose, mais quoi ?
Une poupée black... avec une banane et un sing
Sérieusement ?
La poupée qui tète qu'on allaite
Le kit contient de faux seins que la petite fille fixe sur sa poitrine pour allaiter la poupée.
Voir aussi le top des jouets les plus dangereux, le top des jouets sexistes, et le top des jouets pervers.
Sources et plus de jouets tout nazes : listverse, golem13, Business Pundit, et leplus.nouvelobs