L'esprit de Noël amène un climat de grande générosité dans la plupart des foyers. On oublie volontiers les (petites) bêtises de ses enfants pour leur offrir un cadeau alors qu'on avait juré qu'on le ferait pas. Et là, on n'est pas toujours inspiré dans le choix du cadeau (surtout si on ne connait pas les topitrucs). Il y avait déjà les jouets les plus dangereux de l'histoire, voici les pires daubes, a.k.a. les "non, ils ont osé !" : (MAJ décembre 2012)

Découvrez ce top en vidéo :

  1. Le Toutou Rista
    Parce qu'on est jamais trop jeune pour apprendre les gestes civiques, ce petit chien enseignera à ses maîtres les rudiments du ramasse- l'étron-de-ton-chien-ca-évitera-les-motos-crottes. Un oscar pour le nom ?
    Prix : 22,49€ chez La Redoute
  2. Les peluches pipi et caca
    Parce que tout nourrisson a naturellement envie de se blottir contre le contenu de sa couche.
    Prix : N.C.€ chez Pee & Poo
  3. Un maxi cochon d'Inde en peluche
    Aussi inutile qu'un vrai mais un peu plus propre. Il ne reste plus qu'à imaginer la taille de la roue qui avec.
  4. Un poupon à raser
    Un poupon roux qui plus est... N'oubliez pas d'offrir le rasoir, évidemment. Et les pansements. C'est plus un objet artistique qu'un jouet, mais on apprécie l'effort.
  5. Un faux chat écrasé
    "Oh trop mignons les tripes !"
  6. Un doigt E.T
    Qui brille dans le noir, parce que sinon, ça sert à rien. Quoique... en tout cas, il n'est pas seul...
  7. Un faux pistolet pour jouer à la roulette russe
    Tout est normal. Un enfant qui joue à "Voyage au bout de l'enfer" est un enfant qui va bien.
  8. Un kit de dentiste
    Histoire de déclencher des vocations. "Qu'est ce que tu veux faire plus tard mon enfant ?" "Arracher les dents pourris des inconnus !" "C'est bien !"
    Prix : 25,99€ chez Maxi Toys
  9. Un simulateur d'arrachage de languettes
    Soit par passion, soit si vous voulez en faire votre métier.
  10. La Gelli Baff
    Une poudre à disperser dans le bain de bébé pour que l'eau se transforme en ignoble mélasse. Vertu nettoyante nulle...
    Prix : 15€ chez Amazon
  11. Le ring pour combat de pouces
    Un objet à offrir pour un pro de bras de fer chinois, qui veut passer à l'étape supérieure dans sa discipline.
    Prix : 9€ chez Amazon
  12. Un distributeur de Tic-Tac labrador
    Pardon, un élégant distributeur de Tic-Tac labrador. On peut rester classe en mangeant des bonbecs.
  13. Un bébé qui fume
    Bib', drog & rockn'roll
    Prix : 15€ chez Amazon
  14. Un Dr Maboul, mais pour chien
    Un chien vraisemblablement très très malade.
    Prix : 25€ chez Japan Trend Shop
  15. Un petit animal mort
    Good-bye Kitty, ça porte bien son nom, non ?
    Prix : 5€ chez Amazon
  16. La poupée strip-club
    Pour apprendre le pole-dancing dès le plus jeune âge.
  17. Une seringue pour gonfler des ballons
    Présenté par un clown flippant.
  18. Le cerveau pour les enfants
    Pour les apprentis Hannibal Lecter.
  19. Un robot Jesus
    Amen.
  20. Ce truc ...
    Un mix entre de la chair et du poil. Immonde
  21. Carlo Crado
    "Tire lui les vers du nez." Rien à ajouter...
    Prix : 19,43€ chez La Redoute

  22. Une poupée transsexuelle
  23. Un jeu japonais bizarre avec des toilettes
    Et une merde en plastique qui rebondit.
  24. Un avion et deux tours
    Ca nous rappelle vaguement quelque chose, mais quoi ?
  25. Une poupée black... avec une banane et un sing
    Sérieusement ?
  26. La poupée qui tète qu'on allaite
    Le kit contient de faux seins que la petite fille fixe sur sa poitrine pour allaiter la poupée.
    Prix : 80€ chez The Breast Milk Baby

Voir aussi le top des jouets les plus dangereux, le top des jouets sexistes, et le top des jouets pervers.

Sources et plus de jouets tout nazes : listverse, golem13, Business Pundit, et leplus.nouvelobs

Et sinon, rien à voir, mais parce que toi aussi tu détestes courir (sauf des fois), découvre notre dernière vidéo

Maintenant viens te marrer avec les 2 premiers livres de Topito ! Oui tu vas rire. Et sinon on te rembourse. (enfin pas en vrai, mais sur le principe)