Pendant 15 ans, on vit dans la terreur d’êtres étranges qui ne vivent que dans l’enceinte des salles de classe et semblent prendre un malin plaisir à nous pourrir la vie en usant de techniques aussi diverses et sadiques que leur savoir ancestral le permet. Une horreur confinée de 8 à 16 heures 30 dont les moments épiques n’étaient jamais plaisants.

1. Dire les notes dans l'ordre décroissant

Taux de putasserie : 150%

Comment rendre le truc encore pire : « Et comme d’habitude, bon dernier, Monsieur GALOUISE ! »

2. Obliger le mec qui connait rien à s'humilier au tableau

Taux de putasserie : 95%

Comment rendre le truc encore pire : Le faire sur l’équation de Fourier en 6ème.

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3. Lire tout haut le mot qu'un élève vient de recevoir d'un autre élève et qui était en fait une déclaration d'amour

Taux de putasserie : 85%

Comment rendre le truc encore pire : « Vous devriez être plus direct, Galouise, parler cul puisque vous ne pensez qu’à ça. »

4. Faire un contrôle surprise car en vrai il n'a pas préparé son cours

Taux de putasserie : 150%

Comment rendre le truc encore pire : « Il comptera coefficient 18 dans la moyenne. »

5. Arriver 14 minutes après la sonnerie (au bout de 15 minutes y a pas cours normalement)

Taux de putasserie : 98%

Comment rendre le truc encore pire : Dire : « C’était moins une ! »

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6. Ne pas offrir le bac à toute la classe alors que Victor est mort

Taux de putasserie : 95%

Comment rendre le truc encore pire : « Le pire, c’est que votre camarade Victor l’aurait pas eu, son bac, con comme il était. »

7. Refuser un élève en classe alors qu'il est arrivé 7 secondes après la sonnerie

Taux de putasserie : 1000%

Comment rendre le truc encore pire : « Avant de partir, monsieur Galouise, vous me donnerez votre carnet de correspondance que j’écrive un mot à vos parents. »

8. Refuser un élève en classe alors qu'il est arrivé 32 minutes après la sonnerie

Taux de putasserie : 44%

Comment rendre le truc encore pire : Si l’élève est sourd et n’a pas entendu la sonnerie, c’est encore mieux.

9. Te dire devant tout le monde : "quand vous aurez fini de draguer (insérer ici le prénom de la personne à qui tu parles), vous pourrez peut-être nous faire part de votre science...

Taux de putasserie : 100%

Comment rendre le truc encore pire : « De toute façon vous êtes moche comme un pou, vous n’avez aucune chance ! »

10. Quand il s'adresse à la classe et dit "j'ai vraiment l'impression de parler à des sixièmes" alors que vous êtes en cinquième, c'est genre l'affront suprême

Taux de putasserie : 1500%

Comment rendre le truc encore pire : Avec une classe de redoublants.

11. Quand lors d'un devoir, il marche doucement entre les rangs en faisant couiner ses putains de chaussures d'enculé de fils de pute mais va mettre de l'huile dans ton cul enfant de tes morts ta grand mère la chienne qui avale du sperme dans un bol avec son prénom dessus

Taux de putasserie : 116%

Comment rendre le truc encore pire : Les chaussures ne couinent pas mais jouent le petit bonhomme en mousse en MIDI des années 2000.

12. Quand il respire très fort près de toi (et qu'il pue de la gueule)

Taux de putasserie : 74%

Comment rendre le truc encore pire : Manger du roquefort et avoir des petits morceaux dans la barbe.

13. Nommer un élève pour surveiller les autres quand tu sors faire des photocopies

Taux de putasserie : 164%

Comment rendre le truc encore pire : « S’ils sont dissipés, c’est vous qui serez puni, Galouise. »

14. Se moquer de tes "pouvoirs" de délégué de classe

Taux de putasserie : 95%

Comment rendre le truc encore pire : « C’est bien le seul boulot que vous trouverez dans votre vie, Galouise. »

15. Lire une copie ratée devant la classe

Taux de putasserie : 1700%

Comment rendre le truc encore pire : Le faire avec l’accent belge.

16. En cours de musique faire chanter les 2 gars en train de muer au piano devant toute la classe

Taux de putasserie : 37%

Comment rendre le truc encore pire : Les accompagner à la flûte.

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Les profs, c’est comme les femmes, c’est tous des putes sauf maman.