Et à la fin, le gentil gagne. C’est vrai 95% du temps. Pourtant, le méchant a eu tout le temps de gagner. Il a tenu le gentil en joue avec un chargeur plein, il l’a menacé, il a eu l’occasion de le tuer 1000 fois, mais il a préféré prendre son temps. C’est que le méchant est complètement con, complètement nul et particulièrement bête. Ce qui ne cadre pas avec son projet de conquérir le monde, forcément.

1. A peu près tous les serial killers dans tous les films d'horreur

Et que je marche à deux à l’heure derrière mes victimes qui courent. Et que je porte un masque alors que je compte tuer mes victimes, ce qui fait qu’ils ne pourront pas me reconnaître et que du coup je vois rien. Et que je me prends les pieds dans les escaliers ou dans le tapis. Et que je tombe, je me cogne. Et que j’utilise un couteau alors que je pourrais me simplifier la vie en tuant les gens avec un flingue. Et que je supporte pas que les gens ne sachent pas que je suis un serial killer et donc je finis pas le clamer sur tous les toits. Et que je me fais choper à cause de tout ça. Faudrait créer une académie des serial killer histoire de transmettre les bonnes pratiques.

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2. Goldfinger

Putain le mec a James Bond attaché à une planche laser. Bon déjà on peut se poser la question de la pertinence de tuer un ennemi au laser quand on a des hommes de main qui ont des flingues sur eux, mais passons. Non, le type décide finalement de le garder en vie parce que peut-être que James Bond a transmis des informations sur son opération à venir. Ok. Mais de fait il ne demande pas à James Bond de continuer à transmettre des infos : il l’enferme, ce qui ne sert à rien du tout. Et il le garde enfermé sans vraiment le faire garder. Et à la fin, il se fait tuer comme une merde. Il suffisait de l’abattre merde !

3. Les ninjas de Kill Bill

15 ans de cours de ninja pour se faire battre par une fille seule quand on est des centaines, c’est mal payé. Je veux bien qu’elle soit forte, la fille, mais quand même. Il aurait fallu s’organiser un minimum avant d’attaquer. Ou tout simplement utiliser un pistolet. C’aurait été beaucoup plus simple.

4. Le professeur fou de A cure for life

Franchement, conserver le visiteur dubitatif en vie n’a aucune intérêt pour la bonne marche de ses plans. En même temps, quand ton plan est d’épouser ta fille et de survivre pour les siècles des siècles avec des anguilles, c’est que t’es vraiment trop naze. Tout ça pour continuer à diriger une cure thermale en Suisse ? C’est d’une tristesse infinie.

5. Commode, dans Gladiator

Ok, donc le mec est empereur. Il suffit qu’il fasse pouce en bas pour que Maximus crève. Il suffit qu’il envoie l’armée. Il peut tout faire. Mais non : il se retrouve à l’affronter dans une arène pour faire son malin. Existe-t-il une truc plus con que ça ? Si un type disait à Macron « vas-y viens te battre », vous pensez vraiment qu’il descendrait dans la rue en se retroussant les manches ? Terrifiant.

6. Silva de Skyfall

Pareil que Goldfinger. Le type a Bond en face de lui et il lui caresse la jambe au lieu de le tuer. Ah oui, pardon, mais c’est parce qu’il avait un plan comme quoi il allait se faire capturer tout ça tout ça pour ensuite s’échapper et ensuite faire exploser plein de machins et ensuite essayer de tuer M et Bond. Hmmm… Le plan aurait pu se réaliser exactement pareil en tuant Bond avant, non ?

7. Darth Maul

Déjà qu’il a pas une ligne, ce con, mais en plus il se retrouve à affronter seul deux jedi en même temps, ce qui est déjà un bordel. Heureusement, il est balèze, du coup il en bute un et désarme le deuxième. Et le deuxième est quand même suspendu dans le vide. Il suffit en gros d’utiliser ton sabre laser pour lui couper la main et bye bye Blondie. Non, lui, il balaie son sabre pour créer des étincelles comme un enfant à trisomique superflu devant un fer à souder.

8. Les tueurs du Parrain

Les mecs essaient de tuer le Parrain. Ils ont le temps, les moyens de le faire, et la bagnole pour s’enfuir. Ils se démerdent pour le rater. Non mais ils les recrutent où, leurs tueurs, la Mafia ? Cribler de balles un mec, c’est pas compliqué. On ne le blesse pas, on le tue et c’est comme ça qu’on s’évite une guerre de l’enfer avec les autres familles. Les plus gros incapables de l’histoire.

9. Le camion dans Duel

Bon donc le type a envie de se faire la bagnole qui est devant lui, comme ça, gratos. Il a tout le temps du monde pour le faire, puisqu’apparemment il n’est pas pressé d’arriver là où il veut aller. Et il se démerde pour se rater. Est-ce qu’il n’aurait pas été INFINIMENT plus simple d’arrêter de faire la course, de descendre de bagnole et de tirer sur ce con ? Plutôt que de faire un détour de 700 bornes sur les nationales pour rien. Absolument rien.

10. Tom Cruise dans Collateral

Mais il a pas le permis le mec ou quoi ? Pourquoi est-ce qu’il compte sur le chauffeur de taxi ? A la limite il le flingue, il garde la bagnole et on n’en parle plus. Il faut être complètement con pour faire un truc de ce genre-là. C’est d’une bêtise infinie.

Vous êtes tous virés.