Pour le tournage de Baywatch, Zac Efron s’est un peu mis à la muscu et c’est complètement parti en vrille. Depuis il arpente les rues de Los Angeles muni de pas moins de 11 abdominaux. J’ai enquêté et j’ai réussi à classer ces œuvres d’art de A à Z en passant par la Nationale 61.

1. Yves

Il est le premier des abdos à avoir vu le jour. Il est le muscle le plus sympa de la bande, il a toujours le mot pour rire, sait détendre l’atmosphère avec des anecdotes sur la guerre du Golfe, connait par cœur le nom des rues à sens unique d’Angoulême, et pratique le mardi soir à 18h du hockey subaquatique.

2. Barnabé

Barnabé est l’abdo le plus beau de Zac. Si on regarde de plus près, on remarque aisément que ses courbes non-perpendiculaires encouragent l’émancipation des minorités indiennes en Asie du Sud-Est. Et on ne peut passer à côté de la finition qui rappelle en tout point la loi 1901 relative au contrat d’association.

3. Rebecca

Alors elle, elle n’en perd jamais une pour rapporter sa fraise et faire savoir à tout le monde qu’elle est intelligente. Alors qu’en vrai elle est juste possédée par l’idée de faire du cul. Ainsi elle fait du sexe avec tout ce qui bouge notamment les mitochondries et autres matériaux inoxydables.

4. Duncan

Il est immortel. Il est né il y a 400 ans dans les Hautes Terres d’Écosse. Mais il n’est pas seul, certains partagent son pouvoir. Les uns œuvrent pour le Bien, les autres pour le Mal. Il lui a fallu des siècles durant combattre les forces des ténèbres. On ne peut l’attaquer sur un sol sacré son unique refuge, mais celui qui lui tranchera la tête s’appropriera toute sa puissance. À la fin, un seul d’entre eux survivra. Son nom : Duncan McLeod, on l’appelle Highlander.

5. Noël Flantier

Il est sûrement le meilleur abdo de Zac… enfin le meilleur ce n’est pas à lui de le dire.

6. Alice

Alice est la plus beauf des abdos de Zac. Elle ne fout rien de la journée, ne se lave pas, porte des crocs, a foiré ses études car elle léchait le tableau, et fait tout le temps la blague du « tire mon doigt » mais avec du vomi. Je te déconseille de l’inviter à la kermesse de l’école primaire.

7. Marc-Dimitri

Marc-Dimitri est le plus triste des abdos de Zac. Le pauvre n’a pas eu la chance d’être bien placé puisqu’il se situe sur le bras. Du coup tout le monde se moque de lui et lui lance des trucs comme 200g de chocolat, 100g de beurre, 3 oeufs, 50g de farine, 100g de sucre en poudre et faire cuire au four à 180° pendant 20 minutes.

8. Escabeau

Escabeau est le plus sous-estimé des abdos de Zac. Après des études de parachutisme et un double Master en nutrition à distance et physique nucléaire, Escabeau décide de tout plaquer et de refaire la tapisserie de son salon. Il met 12 ans à passer son ASSR 2e niveau puis se prend un appart du côté du bassin gauche de Zac.

9. Dégustine

Ce n’est même pas un prénom mdr c’est juste un mot que je viens d’inventer. Mais même si cet abdo ne connait pas le respect, il reste celui qui détient le record sur 4x400m haies et le seul athlète à allier parfaitement la pratique du fleuret et la contrebasse.

10. La langue de Zac

Il faut savoir que la langue est l’organe le plus puissant et endurant du corps humain. Mais grâce à un entrainement intensif multivitaminé sans colorant ni conservateur, Zac a réussi l’impossible : faire de sa langue un abdo à part entière, détenant ainsi la capacité de poser une carte face cachée avec une place assise voiture 5 place 32 côté couloir.

11. Zac Efron lui-même

A force de se muscler et pratiquer la planche ventrale stable, instable, latérale et dorsale, le Zacounet est devenu lui même un abdonimal. Ainsi son corps est aussi solide qu’une porte de bonne qualité. En position de gainage complet, on a tendance à le confondre avec un verbe irrégulier du 3e groupe.

Allez je retourne mater High School Musical afin de me remémorer les chorégraphies.