Oui, ça y est, le paquet de roulées va aussi augmenter. Le dernier refuge des apprentis cancéreux vient de tomber… Eux aussi vont devoir payer cher pour entretenir leurs poumons. Ou alors acheter leurs clopes au marché noir, à des mecs qui te les vendent comme si c’était du crack. Ou alors ils iront les acheter à l’étranger, c’est-à-dire l’Espagne ou l’Andorre. Quoi qu’il en soit, nous avons décidé de rendre hommage à nos amis les fumeurs de roulées.

1. Il fume beaucoup trop

La roulée est la cigarette du déficient bancaire. S’il devait fumer des indus, il serait aussi endetté que la Grèce. On a beau lui dire qu’ils serait peut-être temps d’arrêter rapport au cancer tout ça, tout ça… Il te répond « non » avec la voix de Bonnie Tyler qui le caractérise. Quelquefois, il te crache même son poumon au visage.

Source photo : Giphy

2. Il porte un sarouel

On a jamais compris l’engouement des fumeurs de roulées pour les sarouels. Mais ils adorent gambader avec au milieu des ZAD en dansant la farandole.

3. Il fait "pteu pteu pteu" avec sa bouche

Parce que, parfois, il a du tabac sur la langue. Ce qui est très incommodant. Il arrive même qu’il lâche un gros « RRRAAAAHGGGH » parce qu’il a accidentellement avalé le filtre négligemment posé entre ses lèvres.

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4. Il est doué de ses doigts et de sa langue

Que voulez-vous, des années de pratique ça développe des qualités ! Ses doigts ont atteint une telle dextérité qu’ils sont presque devenus indépendants les uns des autres. Et sa langue, quelle merveille pour lécher une enveloppe !

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5. Il a fait un bac L

Ce qui ne l’empêche de faire une faute d’orthographe sur sa pancarte « non à la défforestassion ». Il possède une grande culture qui va de Manu Chao à Che Guevera en passant par Jean-Luc Mélenchon. Dans le fond, il préfère Marc Lévy.

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6. Il peut rouler n'importe quoi, n'importe où, n'importe comment

Au soleil ou sous la pluie, dans la lumière ou dans le noir, le fumeur de roulées peut rouler en toutes circonstances et sous tous les climats. D’ailleurs, il finit par avoir la manie de rouler absolument tout ! Le tapis du salon ? Hop, Je le roule ! Ta mère ? Hop, Je lui roule dessus… Incroyable n’est-ce pas ?!

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7. Son sac est toujours plein de filtres et de miettes de tabac

Dès qu’il ouvre son sac s’envole un nuage de microparticules de tabac. Avec le temps, on remarque qu’il y a chez lui du tabac PARTOUT ! Sur le sol, entre les livres, sur les vêtements… Sans parler des sachets de filtres qui s’ouvrent par hasard et qu’il finit par semer derrière lui. Le fumeur de roulées est le Petit Poucet d’aujourd’hui.

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8. Il sort la langue

Au départ, quand tu voyais son regard aguicheur et sa langue qu’il passait sensuellement sur les lèvres, tu pensais qu’il t’invitait à t’ébattre sexuellement. Ensuite, tu t’es demandé si son animal totémique n’était pas un chien car tu as vu moult labradors agir de la sorte. Au final, tu t’es rendu compte qu’il était simplement en train d’humidifier sa feuille à rouler.

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9. Il s'appelle Clint Eastwood et vit au Far West

Il se déplace toujours avec une petite musique d’Ennio Morricone en fond sonore. Le revolver à la main, il jette négligemment sa roulée par terre avant de l’écraser d’un gros coup de botte. Il regarde ensuite la caméra d’un air déterminé et jette sa fumée au visage du public. Pendant ce temps, il se passe clairement quelque chose dans la culotte des spectateurs.

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10. Les cigarettes qu'ils fument ont parfois une drôle d'odeur

C’est comme une petite odeur d’herbe fraîchement coupée, ou de sève de sapin… C’est très étrange mais ce n’est pas désagréable. D’ailleurs, ils s’assoient tous ensemble et font circuler leur roulée. C’est beau le partage ! Et ils ont l’air d’aimer ça, les bougres.

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Sinon on vous rappelle que fumer c’est caca. Non vraiment, le cancer c’est pas sexy. Pour arrêter il existe une solution simple : l’alcool ! Buvez pour oublier votre envie de cloper. Bisous petit fumeur, même si tu pues de la gueule.

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