Dans la vie on naît avec plus ou moins de chance au départ. C’est vrai qu’on doit beaucoup à nos parents mais ils nous font aussi payer cher pas mal de trucs. Ça commence avec le prénom de merde qu’ils choisissent bourrés avant notre naissance et qu’on devra porter toute notre vie sans n’avoir jamais rien demandé. Franchement c’est quand même idiot, pourquoi on choisirait pas nos prénoms à notre majorité quand on est en pleine possession de nos moyens ? J’interpelle le président de la République à ce sujet.

1. Parce qu'on l’appellera "juju" et il aura envie de se suicider

Juju c’est la mort. C’est trop de [j] et trop de [u]. A prononcer, c’est vraiment pas agréable. Et pourtant, on a clairement aucun autre choix qui se présente à nous parce qu’on va pas le surnommer « Lien-lien ».

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2. Il y en a beaucoup mais alors beaucoup trop

Pour vous donner une idée, en 1985 il y a eu 17 031 naissances de Julien en France. Donc techniquement si tu rencontres un type de 32 ans, tu as une chance sur trois pour qu’il s’appelle Julien (ou un truc comme ça) et ça casse un peu le mystère.

3. La Saint-Julien c'est le 2 août et tout le monde est en vacances à cette époque-là

Clairement le gars qui s’appelle Julien ne pense qu’à lui parce que ça veut dire que quand tout le monde est en train de se la couler douce pépouze en vacances, on doit quand même se souvenir que le 2 août on a un blaireau de pote ou de neveu qui a eu le mauvais goût d’avoir sa fête ce jour-là. Non mais vraiment y’en a qui n’ont aucune gêne sérieux c’est abusé.

4. Il n'existe aucun anagramme possible de ce prénom de merde

Et quand on est un ami des mots et qu’on aime jongler avec la langue française, c’est un défaut.

5. Les Julien connus c'est Julien Lepers, Julien Dray et Julien Courbet

Merci mais non merci. C’est quand même dingue quand on voit la proportion monstrueuse de Julien nés dans les années 80 et on n’a que ça comme stars ? Bon OK y’a Julien Doré mais sinon ? Si seulement 0.1 % des Julien ont percé dans le showbiz, pour moi, c’est une preuve indiscutable de la médiocrité des Julien.

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6. Perso j'ai déjà couché avec 5 ou 6 Julien et franchement c'était pas ouf

Quoique sur le troisième j’ai un doute, peut-être qu’il s’appelait Jean-Luc ou Géraldine. Enfin globalement sur un sondage effectué auprès de moi-même et de ma vie sexuelle, y’a pas à chier c’était pas la folie du string. Je préfère de loin les Justin.

7. Si on découpe vite fait, ça donne "jus de lien"

Jus-lien. Jus de lien. Non mais ça ne veut absolument rien dire cette histoire. Étymologiquement ça n’a aucun sens ! Ou alors ça pourrait peut-être signifier « celui qui aime se masturber sur les liens d’une corde » ce qui expliquerait l’expression « jus de lien » sinon vraiment je vois pas.

8. Parce que le seul Julien star d'Hollywood c'est Julianne Moore et C'EST UNE FILLE POUAAAAH TROP LA TEU-HON

Le respect est retourné se lover dans l’utérus de ta mère.

9. Parce que c'est exactement le même prénom que Jules mais en plus long

Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ? On avait Jules au départ. C’était simple, court, concis. Et puis il a fallu complexifier tout ça en rajoutant un « ien » comme si ça sonnait plus classe. Et dire que c’est mes impôts qui payent ça.

10. Euh juste excusez-moi hein mais vous avez jamais entendu parler d'un certain Julien Hitler ????!

OHLLALA et si vous avai pas fait les cours de lhistoire a lecole ba ptet bien quil va fallé révisé !!!!!!!!! ^^

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Le prénom Julien, plus qu’une souffrance, une torture.