Voilà. Il était temps de le faire. De le dire. De l’assumer. Parce que j’en ai rien à foutre de toute façon. J’ai pas peur de dire ce que je pense. Et tant pis si ça fait mal, si ça blesse l’orgueil de certains. La liberté d’expression ça existe je vous rappelle ! Alors voilà, je vais le dire comme je le pense. J’aime les huîtres. Je les aime tellement que je voudrais me baigner dans une piscine d’huîtres. Même si leurs coquilles risquent de faire un peu mal.

1. Pour imposer le respect en mangeant un animal vivant

C’est qui ces p’tits joueurs qui mangent des animaux cuits, rahlala ils me font bien marrer, moi je les matte en engloutissant l’huître encore gesticulante sans me laisser démonter par ses petits cris de détresse en pénétrant dans ma bouche. BALEK.

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2. C'est bon pour ton cerveau défficient

Et ça c’est grâce à un acide tout particulier : l’acide docosahexaénoïque, présent dans notre cervelle qui contribue à sa structure neuronale et cellulaire. Bref, je dirai pas que manger des huîtres te rend plus intelligent, parce que quand même on part de loin, mais disons qu’il peut contribuer à faire de ton cerveau un truc qui ressemble moins à une serpillière.

3. Elle est bourrée d'oméga-3 un truc qu'on entend souvent dans les pubs, ça veut donc dire que c'est bon

Si l’huître est blindée de vitamines elle l’est aussi en lipides, mais ces acides gras essentiels riches en oméga-3, c’est comme du bon gras. Le genre de gras qui réduit le cholestérol, qui renforce le système immunitaire et en particulier le système cardiovasculaire. Bref, le gras qu’on aime.

4. Tu peux en avaler en nombre sans grossir

C’est l’aliment diététique par excellence. Avec à peine 42 toutes petites calories pour 100 grammes de pur bonheur, tu peux t’en empiffrer sans modération. Bon clairement si tu les bouffe avec des tartines de pain beurrées à foison, ça perd de son côté allégé en gras.

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5. Qui dit huîtres dit vin blanc et qui dit vin blanc dit vin blanc

Huîtres vin blanc. Vin blanc huîtres. Huîtres vin blanc. Vin blanc huîtres. Huîtres vin blanc. Vin blanc huîtres. Huîtres vin blanc. Vin blanc huîtres. Huîtres vin blanc. Vin blanc huîtres. Huîtres vin blanc. Vin blanc huîtres. Huîtres vin blanc. Vin blanc huîtres. Huîtres vin blanc. Vin blanc huîtres. Huîtres vin blanc. Vin blanc huîtres. Bon je crois avoir résumé le combo du bonheur.

6. La consommation régulière d'huîtres aurait des effets sur le moral

Des études semblent en effet avoir montré que la consommation d’huîtres prévenait des risques de dépression. En même temps, le goût est tellement unique, tellement délectable, tellement… tellement quoi ? C’est bien simple, si le paradis avait un goût ce serait celui de l’huître. Rien que de prononcer le mot huître fait de moi un être joyeux.

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7. Elles te feront des os de mutants

Étant donné que les huîtres sont des aliments parfaits, il va de soi qu’elles participent à ta bonne santé. En l’occurrence, le phosphore joue un rôle important dans l’apport en fer. Rien que huit huîtres (et je te mets au défi de prononcer « huit huîtres » plusieurs fois d’affilée c’est super galère) représentent l’apport nécessaire en fer par jour. Le truc c’est encore mieux que de lécher une cuillère.

8. Y'a pas de raison qu'on en bouffe qu'à Noël

De la même façon qu’il n’y a pas de raison de fêter Noël qu’à Noël, c’est quoi ces diktats du temps et de la fête bordel ? J’en peux plus de ce monde qui nous enchaîne avec les menottes de la loi et les cordes de l’ordre.

9. C'est un anti-inflammatoire

Attention toutefois, la consommation d’huîtres ne te protégera pas d’une immolation. En revanche, si tu prends feu tu peux effectivement mettre fin aux flammes en te faisant renverser un seau de plusieurs centaines d’huîtres. Le seul problème c’est qu’il faut avoir au préalable toujours un seau d’huîtres sous la main en cas d’incendie. Et ça c’est pas très pratique.

10. Parce que tu manges déjà tes crottes de nez alors pourquoi s'arrêter en si bon chemin

Elles ont le même goût salé et à peu de chose près le même apport en oligo-éléments.

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Encore une bonne raison d’aller passer ses vacances à la plage avec des huîtres plutôt qu’à la montagne avec de la raclette pourrie.

Source :

Santé le Figaro

Fourchette et Bikini

Docteur Bonne Bouffe