Ça y est c’est l’été et bientôt les vacances. Et qui dit vacances dit grosse baise dans les buissons avec ta moitié ou un/une inconnue. Mais attention, il existe quelques trucs à savoir avant de copuler n’importe comment. Voici quelques conseils pour vous aider à tremper le biscuit ou vous faire trifouiller le minou de la meilleure manière qui soit.

Sur la plage

1. Le sable c'est mieux que les galets

Même si les galets sont tout ronds tout mignons, il n’en reste pas moins que vous vous faites bien mal au dos en gesticulant dessus. Partez plutôt sur du sable fin, ça s’adapte plus facilement à votre corps et ça permet de passer un agréable moment.

2. Sur le sable fin, pense à la serviette

Bon OK j’ai dit que le sable fin c’était cool mais attention quand même, le sable s’immisce partout, surtout sur le pipou, dans le minou et dans le cul-cul. Du coup il est indispensable de prendre une grande serviette de 16 mètres largeur sur 52 de longueur afin d’être tranquille. Sinon installez une dalle en béton mais ça coûte cher et il faut une bétonnière.

Source photo : Giphy

3. Privilégiez les dunes

ATTENTION IL EST ILLÉGAL DE KEN EN PUBLIC. Voilà je ne le dis que maintenant car ici il est question de se cacher. Sur la plage il y a des gens, et le petit Matteo 14 ans, n’est pas prêt à tomber sur votre couple en plein ébat. Ainsi les dunes peuvent cacher votre présence même s’il faut rester vigilant.

4. Il vaut mieux ken la nuit

Même si les dunes c’est cool, il subsiste encore un risque de se faire cramer et finir en prison à perpétuité (ou garde à vue ça se joue à pas grand chose). Le must du must, c’est de venir sur une plage de sable fin avec une serviette en pleine nuit et là ça peut partir en orgasme incessant.

En camping

5. Baisez en plein milieu de la journée

En journée, tous les gens sont à la piscine ou à la plage ou en train de jouer à la pétanque avec des chaussettes dans leurs sandales et un manque cruel de respect envers la mode. Du coup le camping est vide et c’est alors le meilleur moment pour s’enfermer dans la caravane ou la tente afin de s’enfiler sévère.

6. 100% silence

Dans une caravane les murs sont fins, et dans une tente c’est pire c’est juste de la toile. Alors même si votre partenaire adore gueuler comme une motte de beurre (cette expression n’existe pas), faites lui savoir qu’il doit la fermer. Dites-lui avec amour et passion.

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7. Ne changez pas trop de position

Dans une tente 2 secondes, la place n’est pas le point fort. Alors forcément si vous êtes du genre à bouger dans tous les sens, vous allez vite vous faire remarquer par ce type en marcel qui sait faire tenir sa bière sur son bide tout en marchant. De plus un matelas ça grince, du coup partez sur un panel de 2 ou 3 positions max avec une durée limitée.

Dans l'eau

8. Dans la mer, mettez-vous en face à face, la houle fera le reste

En général c’est plus facile de baiser dans l’eau que sur la plage, c’est plus discret et ça évite le sable. Ensuite, la meilleure position reste le face à face car il n’alerte pas vos voisins voyeurs. Oubliez la levrette debout. Avec le face à face, le mouvement des vagues vous accompagne afin de passer pour un bon coup alors qu’en fait vous être une brelle.

9. Dans la piscine, utilisez les bords et les marches

Attention ici je pars d’une piscine privée qui, par exemple, se situe dans un gîte que vous avez loué entre potes. La piscine municipale c’est mort de chez mort. Du coup pour la piscaille, le mieux est de s’aider des bords afin d’avoir un appui sûr. Les marches c’est bien aussi si ta moitié fait 4 mètres de plus que toi.

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10. Niquez dans le pédiluve

Si vraiment vous êtes des gros baiseurs de la street, le pédiluve reste le défi ultime. Ce n’est pas profond, c’est froid, il y a un max de passage et surtout c’est crado de la vie. Seuls les vrais ont réussi à forniquer dans un pédiluve tout en sortant mentalement équilibré.

J’espère que grâce à ce top, vous allez bouillave comme des petits lapins.