Saviez-vous que certains gâteaux peuvent avoir un effet dépressif ? Cette théorie validée dans une excellente scène du film "Papa" avec le dieu Chabat est surprenante, mais pas tant que ça. Soit parce que ces gâteaux ont des noms pourris ou douteux, soit parce qu'on les trouve principalement chez de vieilles tantes qui sentent la naphtaline, soit parce que le goût est proche d'un mélange gravier-beurre de cacahuètes. Mais pour faire un tel classement, il nous fallait plus que l'avis de nos rédacteurs qui ont, vous le savez déjà, des goûts de chiottes. C'est pourquoi on a décidé de vous solliciter pour déterminer quels étaient les biscuits les plus déprimants de l'univers. Vous avez été très nombreux à voter (1 million selon les organisateurs, près de 7000 si on est honnêtes) et voici les résultats :

  1. Les Biscuits de régimes (36 % des votes)
    À eux trois, les Gerblé, Taillefine et les Bjorg ont recueilli 36% des votes et les trois premières places au classement. On les a regroupés parce que finalement tout ça c'est un peu la même saloperie : des gâteaux avec un gout horrible et qui, au lieu de couper la faim, donnent encore plus la dalle. Dans tous les cas, il n'y a pas à dire, les régimes vous dépriment et vous font souffrir c'est indéniable. Bien qu'on ait une forme impeccable ici, on compatit.
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  2. Les Prince Vanille (7% des votes)
    Le Prince Vanille est une aberration de la nature qui ne mérite pas d'exister, et oui, nous assumons tout à fait ce discours de Nazi des gâteaux. On est même prêt à financer des camps d'extermination pour ces rebuts infâmes qui, non content d'être absolument immangeables, sont en plus des gros traîtres. Ça ressemble à un Prince, ça a la texture d'un Prince, mais c'est pas des Princes bordel !
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  3. Les Boudoirs (6% des votes)
    Rahhhhh rien que le nom donne envie de s'enfermer dans un placard une semaine... Le boudoir est LE gâteau des vieux (et des gamins sans dents). Sorte de biscuit prémâché qui vous restera dans les dents comme du ciment; il se transforme en poudre de vomi dès que vous le trempez. Statistiquement il devrait arrêter d'être produit quand la dernière personne née avant 1940 y passera. Allez on serre les dents et on attend....

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    Crédits photo (creative commons) : Priwo
  4. Le Figolu (6% des votes)
    Le premier figolu a vu le jour en 1961. Ca vous donne une idée du nombre de bouches de hipsters que ce petit gateau étouffant a contaminé.
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  5. Le Choco BN Fraise (5% des votes)
    Décidément, le peuple français n'aime pas être pris en traitre. On est des gens carrés bordel. Les BN, les princes, tout ça, c'est au chocolat. Pas à la vanille et surtout pas à la fraise. Le BN Fraise, c'est un gâteau de fond de cartable. Notre grand-mère l'a mis par une belle matinée de mercredi et il y restera des semaines jusqu'à ce que maman ou papa découvre un tas de miettes qui colle et qui pue en essayant de nettoyer. Vous le détestez, nous aussi.
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  6. Les Cigarettes Russes (5% des votes)
    Déjà, avec de la mousse au chocolat, c'est pas folichon. Mais il faut savoir qu'il y a des malades qui les mangent nature. On les respecterait presque s'ils ne nous terrifiaient pas.
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  7. Les Langues de Chat (5% des votes)
    Globalement, les gâteaux qui n'ont aucun goût, c'est la déprime. La langue de chat, c'est la maison de retraite, les pantoufles, un thé à la camomille et un bon vieux Derrick. On en voit de moins en moins, mais on sait jamais vu que c'est vieux, dégueu et dépassé, les hipsters sont capables de les rendre cool dans pas longtemps. Alors, restons sur nos gardes.

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    Crédits photo (creative commons) : JPS68
  8. Les Galettes St-Michel (4% des votes)
    Est-ce à cause de cet emballage moche et terriblement incommode qui force les gens à tout déchirer comme des poneys pour attraper les derniers ? Ça joue surement. Le nom aussi, ST Michel ça évoque surtout des vacances en famille déprimantes et des gouters avec mamie. Il faut aussi avouer que tout ça manque terriblement de chocolat.
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  9. Les Sprits (3% des votes)
    Le "Spritz de Delacre" est incontestablement celui qui est le plus victime de son nom dégueulasse. Parce qu'au final, ils respectent pas mal le ratio chocolat/biscuit... Après, il faut bien dire que "fé sec cré cré sec" et c'est vrai que les "boites Delacre" avec leurs assortiments foutent un cafard pas possible.
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  10. Les Chamonix (3% des votes)
    Évidemment. Mais évidemment ! Pour tout vous dire, on s'attendait vraiment à le retrouver plus haut. Tout est déprimant dans ce biscuit : sa génoise (quel mot atroce) à l'orange, sa forme, son nom. Mais son goût sucré séduit encore les nostalgiques qui n'osent pas le mettre plus haut dans la liste. Ton jour viendra saloperie de Chamonix, si ça ne tenait qu'à nous, tu serais premier.
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  11. Les Speculoos (3% des votes)
    Le pire nom de gâteau de l'histoire du gâteau (ne cherchez pas on peut pas faire pire). Pourtant, et même si ça écorche la gueule de le dire, c'est plutôt bon. Il méritait tout de même sa place dans ce classement parce que ça reste un speculoos, faut quand même pas déconner.

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    Crédits photo (creative commons) : Zerohund
  12. La suite du classement :

  13. Les Pailles d'Or (3%)
  14. Les Palmito (3%)
  15. Les Gaufrettes Verkade (3%)
  16. Les Pim's Chocolat Blanc (3%)
  17. Les Sablés des Flandres (2%)
  18. Les Roudor (2%)
  19. Les Napolitains (2%)

Et bon appétit tiens...

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