On la croyait morte et enterrée mais comme elle ne meurt jamais et aujourd’hui encore les gens cultivent leur pilosité faciale comme des petits potagers, pour le meilleur et, surtout, pour le pire. Voici donc quelques tailles de barbe (et de moustache) dont on se passerait bien.

1. La barbe de mafieux texan/mexicain

C’est une espèce de moustache qui descend pour faire le tour de la bouche mais ne le fait pas. Elle est tellement ingrate que la seule chose qui s’accorde à peu près avec ça, ce sont les crocs. LES CROCS ! NON MAIS RÉVEILLEZ-VOUS.

Crédits photo : PulpFiction

2. La José Bové

Dite aussi « la moustache des campagnes ». De Jean Ferrat à Philippe Martinez, elle est fièrement arborée sous les naseaux comme un étendard depuis plusieurs générations. Très pratique pour aller couper du maïs OGM ou manifester, elle reste néanmoins un poil flippante. Un poil.

Crédits photo (creative commons) : Guillaume Paumier

3. La petite crotte sous le menton

Pourquoi laisser un petit filet de barbe batifoler sur son menton comme une grosse verrue ? On se pose la question… C’est à la barbe ce que la queue de rat est aux cheveux : une coupe inventée pour nous nuire.

4. La d'Artagnan

Le XVIIème siècle étant maintenant terminé depuis un petit bout de temps, il est grand temps d’enterrer une bonne fois pour toutes cette barbe. Sinon on viendra vous raser de force.

5. Le bouc

Non, le bouc n’est pas classe. C’est pas pour rien qu’on lui a donné le nom d’un animal qui pue.

Crédits photo : desperate housewives

6. Le collier de barbe

Premièrement, les colliers c’est avec des perles, pas avec des poils. Ensuite, il paraîtrait que le collier de barbe augmente grandement vos chances de passer dans Tellement Vrai, donc on fait bien attention.

7. Les pattes

C’est comme une espèce d’excroissance de cheveux mais en barbe, très perturbant comme principe. On l’a décidé, c’est de très mauvais goût. Arrêtez donc, même à John Travolta ça ne lui va pas.

Crédits photo : Grease

8. La forêt vierge

Vous savez, c’est celui qui laisse tellement pousser sa barbe qu’il peut mettre des objets dedans. Alors oui c’est sympa d’assister à la naissance d’un éco-système sur son propre corps, mais c’est pas jojo et en plus ça cache la moitié du visage.

Crédits photo (creative commons) : Public domain

9. La barbichette de chèvre

C’est la barbe de référence pour tous ceux qui adorent se révolter contre la société en fumant de la verdure. Le principal problème quand on rencontre quelqu’un qui a ce genre de barbe c’est qu’on ne sait pas si on doit l’emmener brouter ou lui serrer la main.

Crédits photo : American Dad

10. La barbe Souvarov

Malgré un nom russe charmant qui rappelle quelques soirées passées en compagnie d’agréables demoiselles de l’Est, ce n’est juste pas possible. Quel est l’intérêt de se couvrir le visage de formes barbesques très abstraites ? Elle méritait bien une place dans ce classement. Ne serait-ce que pour son joli nom.

Si toi aussi t’en as marre des barbes, eh bien, tu l’as dans le rectum parce que c’est une mode qui risque de durer longtemps.

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