Il paraît qu’il ne faut pas se moquer des enfants, parce que soi-disant ils ne pourraient pas se défendre. Mais justement, c’est là tout l’intérêt. Aucun enfant ne viendra vous péter la gueule parce que vous vous êtes foutu de sa gueule. Sinon j’aurai fait le top 10 des bodybuildeurs qui puent du cul.

1. Kids United

Ils font ça avec les meilleures intentions du monde, c’est vrai, vu que c’est pour donner de l’argent à l’UNICEF. Mais n’oubliez pas que l’enfer est pavé de bonnes intentions.

2. Poppys

Je vais pas trop dire de mal d’eux, ça se fait pas de tirer sur l’ambulance. Ils doivent avoir au moins 50 ans aujourd’hui, et cette musique est probablement le boulet qu’ils ont tiré toute leur vie. Chacun porte sa croix.

3. Ilona Mitrecey

Les chansons d’Ilona, c’était un peu pour dénoncer l’absurdité de la vie (un oiseau, un enfant, une chèvre, le pays des merveilles, toussa). Ou alors c’était juste absurde parce que des mecs avaient écrit ça sous LSD. On sait pas. Mais ce qui est sûr, c’est que ça restait dans la tête et que c’était horrible.

4. Justin Bieber

C’est plus un gosse aujourd’hui, mais il a commencé à chanter à 14 ans donc j’ai le droit de le mettre dans ce top si je veux, t’es pas ma mère, ok ?

5. Les choristes

Véritable ode chiante à la castration, les choristes ont pollué nos oreilles pendant bien trop longtemps. Il est temps de leur dire leurs 4 vérités.

6. Jordy

Mais comment une chanson comme « Dur dur d’être bébé » a-t-elle pu être dans le top 50 pendant de nombreux mois ? L’être humain m’étonnera toujours. Mais celui-là, on lui pardonne parce qu’apparemment son père a utilisé tout l’argent qu’il avait gagné en drogues, du coup il a déjà pris un peu cher.

7. Schnappi

Bon bah là on part sur un croco qui chante. Ça aurait pu être très stylé. Sauf que, qui ont-ils choisi pour faire sa voix ? On était en droit d’attendre un bon gros mec badass. Bah non, c’est une petite fille de 5 ans. Sortez-moi de cet enfer.

8. Les petits chanteurs à la croix de bois

Cette vidéo me fait vraiment peur. J’en ai les mains qui tremblent tellement que j’ai du mal à taper sur mon ordi. La preuve, voici ce que ça donne quand j’essaie d’écrire le mot caméléon : zetdrswxvsdtdhfgtdvxw.

9. Les enfants en général

L’ensemble des enfants sur Terre méritent des bonnes grosses tatanes à chaque fois qu’ils nous pètent les oreilles à une kermesse à laquelle on est obligé d’aller sous prétexte que le gosse en question fait partie de notre famille. Marre.

10. Frankie Vincent

C’est pas un enfant en vrai, mais quand on l’écoute, il est difficile de lui donner plus de 13 ans d’âge mental. Du coup je peux le mettre. Et pour être honnête, vu ses paroles, le mettre à côté de tous ces enfants créé un moment de malaise qui me fait plutôt rire.

Bientôt disponible : le top des chanteurs octogénaires qui feraient mieux de penser à la retraite.

Tu ne sais pas quoi offrir pour la fête des pères ? On a déniché les trucs les plus cool :