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Ayé, c'est les vacances, et tu as achevé ton périple jusqu'au camping « La moule rieuse », près de Bouzon-sur-vache. D'ailleurs, ce matin, en allant acheter ton poids en paquet de clopes chez le buraliste, tu erres un peu dans les rayons de l'échoppe, et là d'un coup, merveille, tu aperçois le nouveau Bimba Spécial Epilation. Il est là, et il te tend les bras. Telle Katrina sur la Nouvelle-Orléans, tu fonces dessus et tu l'achètes. Ravie, tu te gondoles déjà en imaginant lire ton trophée littéraire sur ta jolie serviette Yves Rocher, que tu as eu gratuitement avec ta palette de crème solaire. Ben oui, t'es prévoyante, toi. Le truc, c'est que tu sais déjà ce que tu vas y trouver, mais tu t'en fous. Tu t'attends donc à :

  1. Une page de couverture: jusque là, c'est assez logique. Mais dès que tu vas poser ton regard dessus, tu vas être énervée, parce que la dame qui pose en couv' a une poitrine généreusement lochée / pas de cellulite / des dents plus blanches que si elle s'était fait un bain de bouche à la javel. Et puis elle a un maillot de bain trop beau qui coûte cher. Passées les premières secondes où tu lui déchirerais bien la gueule en même temps que le magazine, tu te dis qu'après tout, elle a dû être photoshopée sa race, et que toi, t'es belle même si t'es en maillot H&M. Forte de cette réflexion venue du plus profond de ton Moi, tu passes à la page suivante.
  2. Première page, à gauche, une pub: selon la moyenne d'âge des lectrices de ton magazine, il pourra y avoir trois solutions. Si tu as entre 0 et 15 ans, tu auras une pub pour le nouvel applicateur Tampax, qui a un embout en protéine de soie. Ca fait qu'il est tout doux et qu'il s'insère tout seul dans ta quiche. Dame Nature, tu lui fais trop la nique, et tu vas pouvoir aller te trémousser sur le dancefloor sans qu'on te suive à la trace. Si tu as entre 16 et 40 ans, tu verras probablement Eva Longoria en train d'étaler ses cils de 3 kilomètres sur le travers de la page. Ben ouais, elle utilise le nouveau Révoluflex 360 de Gemey Maybelline, ou comment avoir un regard de gazelle en 360 étapes toutes simples. Enfin, si tu as entre 40 et 199 ans, c'est Jeanne Fonda qui aura la vedette, avec sa crème de jour au collagène actif. Tu vas voir, ses principes actif vont redensifier ta peau comme jamais, et tu vas avoir la même tronche que si t'avais abusé de cortisone.
  3. Première page, à droite, le sommaire: et si tu as de la chance, t'auras même un édito. En général, c'est la rédactrice en Chef qui s'y colle, et tu verras qu'elle a toujours des scoops d'enfers : « Ca y est Mesdames, c'est l'été ! ». (Ah merde, on m'avait pas prévenue, damned). Après, elle va te faire un exposé sur les bienfaits de la courgette vapeur (plus de détails page 14), et te donnera plein d'autres infos à haute teneur intellectuelle.
  4. Un article sur le mélanome malin: cet article devient illico ta référence en termes de dermatologie, et tu t'empresses de te tartiner de crème solaire à base de lait de truie des hauts plateaux de Mongolie, que l'on trouve dans toutes les bonnes pharmacies (celle de la galerie où y a Carrefour, par exemple), qui te coûte 153€ le flacon. Etant donnée la superficie de tes cuisses, tu dois donc faire un emprunt sur 30 ans pour éviter de finir comme Liz Taylor.
  5. Suivi d'un article sur les douleurs en période rouge: ben ouais, savoir pourquoi tes ovaires te refont la Baie des Cochons tous les mois, c'est important quand même. On y vantera les bienfaits de l'oignon cru, qui, d'après une étude menée par la NASA sur 12 femmes de 60 à 90 ans pendant 3 jours, a démontré des effets étonnants sur les cellules de l'épithélium vaginal. Et pour ceux (et surtout celles) qui ne voudraient pas puer de la gueule, une pub Tampax habilement glissée dans les pages adjacentes te rappellera que son applicateur il est trop doux. Et qu'il est en protéine de soie. Ben si, on arrête pas le progrès.
  6. Une présentation des dernières tendances à Paris (mais on sait toujours pas dans quel arrondissement): tu y verras des demoiselles avec des IMC proches de -12 porter de magnifiques vêtements créés par des créateurs sous cocaïne. Mais si, avoir des sourcils dessinés au bic et une robe en mamelle de fouine c'est tendance, je te dis. Tu as beau chercher les accessoires dans le catalogue de La Redoute, ils y sont pas, comme chaque année. T'es outrée et tu irais volontiers saisir le tribunal de la Hague, pour les faire chier.
  7. 85 pages de pub: diverses et variées, les thèmes récurrents tournent autour de l'épilation, les crèmes de jour (ou de nuit), la crème solaire, les accessoires anti-mer rouge, et enfin l'incontournable Oeunobiol. Toutes rivalisent d'arguments chocs, tout en abusant de couleurs vives et de photoshop pour s'attirer tes faveurs.
  8. Des recettes: présentées par 4 en fiches prédécoupées, tu vas pouvoir les collectionner, et ravir les papilles de tes invités. Ce soir, tu prépares d'ailleurs à tes nouveaux amis de l'emplacement 42 un menu complètement diététique. On va commencer par des croquettes de tofu vapeur, suivi d'oeufs de cailles sur lit de courgette, et pour finir, un flan au quinoa, parce que c'est des gourmands.
  9. Un test passionnant: en quelques questions, tu vas enfin pouvoir découvrir si tu es Moule ou Merguez. Tu préfères d'ailleurs entourer les ronds, carrés ou triangles au crayon à papier, afin de garder ton jardin secret, au cas où ton amour de vacances s'empare de ton trésor. Et te reproche aussi sec tes goûts littéraires (bien qu'il reluque avec intérêt la couverture).
  10. Un horoscope: ce mois ci, vous êtes trop gratinée, parce que la lune va flirter avec Saturne sans que Vénus ne se doute de quoi que ce soit, cette sombre conne. Du coup, tu risques de faire des rencontres. Côté amour, attention aux individus de sexe opposé. Enfin, pour ce qui concerne ton avenir, il se peut que tu remettes les pieds dans ton open-space dans les semaines à venir.
  11. Des mots fléchés: j'en connais une qui va pouvoir se la péter avec des mots qui font bien devant les copines de plages, installées à côté de toi en rang d'oignon, poitrine à l'avenant, et lunettes de soleil version paraboles sur le nez (sauf Martine, qui préfère adopter le style Nick Nolte, parce qu'elle a plus de crème solaire). Si tu fais partie de la génération Y (la fameuse), ton regard ne se posera même pas sur ces pages, puisque tu ne sais plus écrire qu'en langage SMS, alors savoir ce que sont des « Cantiques chantées en Décembre », merci mais non merci.
  12. Dans le prochain numéro...: tu trouveras enfin des slogans de différents types : les accrocheurs (« Témoignage : elle plaque tout pour vivre dans une caravane avec sa chatte »), les coups de gueule « Le Docteur Monfion s'insurge contre les pilules anti-lipides »), les familiaux (« Ados : faut-il les torturer pour bouffer du brocoli ou vaut-il mieux les laisser crever ? »), et enfin, les irrésistibles (« Maquillage : comment choisir son ton pour être un thon »). Bref, tout ce qui te fait baver, et te donne déjà envie d'être en septembre.

Et toi, y avait quoi dans le tien ?