Encore une fois vous avez été nombreux à répondre à notre petit appel à contribution sur notre page Facebook et ça nous procure un ultra grand plaisir des familles. Cette fois-ci on vous a demandé le pire surnom que ta meuf ou ton mec ait pu te donner, et on doit avouer que vos moitiés font part d’une sacrée imagination.

  1. "Mon petit caca mou"

    Ce à quoi on peut répondre « ma constipation occasionnelle ». Un surnom plein d’empathie, de tendresse, de compassion, de soutien et de penchant pour les excréments. En somme, un peu d’amour et beaucoup de scatophilie.

  2. "Bébé"

    Parce que c’est insupportable au plus haut point d’être qualifié comme un truc baveux qui se chie dessus. De plus si vraiment on continue à donner ce surnom, ça va finir en fantasme sordide à base de couche culotte salie par des selles.

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    Crédits photo : Giphy
  3. "Maman"

    Alors non, votre meuf c’est pas votre mère. Elle est peut-être la maman de votre enfant, mais en aucun cas elle est la vôtre. Et on veut pas vous entendre dire que vous la surnommez de cette manière car elle lave vos slips et vous fait de bons petits repas comme quand vous étiez petit. De plus c’est sordide. Très sordide.

  4. "Mon petit baleineau"

    Alors là on ne sait pas si il faut se vexer ou trouver ça mignon. D’un côté le bébé de la baleine est un animal adorable avec un fort taux de mignonitude, d’un autre côté ça pèse environ 2 tonnes à la naissance. Libre à vous de choisir l’interprétation voulue.

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    Crédits photo : apforums
  5. "Fistuline"

    Une fistule est une « formation anormale d’une connexion entre deux organes internes ». On vous laisse chercher des images sur l’outil Internet, vous comprendrez tout l’aspect immonde mignon de ce surnom.

  6. "Mounette"

    On ne sait pas d’où ça sort, mais ça va très bien à un mec de 1m90 pesant 90 kg. En fait, c’est un peu le surnom parfait pour quelqu’un qui ressemble à un gros nounours. Mais ça reste néanmoins ridicule.

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    Crédits photo : tumblr
  7. "Ma chatte"

    Ici on ne parle pas de l’animal, mais bien de l’organe génital de la femme. On vous conseille de sortir ce surnom en public, lors de mariages, de repas avec les beaux-parents, ou d’événements avec le boulot de votre bien-aimée. Et pourtant vous le ferez.

  8. "Chouchou"

    Et tous les autres surnoms cucu à mort comme choupinou, choupi-coqui, mimi, chachou, mimouche. 89% des personnes qui ont utilisé ces petits noms ont réussi leur objectif d’enfermer à jamais leur couple dans la niaiserie. Maintenant ils écoutent du Kyo et aiment les licornes.

  9. "Ma couille"

    Contrairement à ce qu’on peut croire, ce n’est pas forcément l’homme qui porte ce surnom. La femme peut aussi se voir attribuée ce surnom lorsque le conjoint dépasse une certaine limite et qu’il confond ses potes et sa moitié. Dans ces cas là, il ne faut pas hésiter à sanctionner avec l’abstinence sexuelle.

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    Crédits photo : shemazing
  10. "Mon grand loup des steppes"

    Pour les poètes et les fans de grandes étendues. Bien sûr il existe d’autres exemples de ce type comme « ma petite cucurbitacée des terres désolées » ou « mon gastéropode des champs fleuris en été sous un chêne cueillant des pétales de rose au gré du vent ». L’important est de laisser parler votre cœur.

  11. Et aussi:

  12. Chaton
  13. Lapinou
  14. Ma pantoufle
  15. Ogorki
  16. Choubiglou
  17. Ma gratouille
  18. Mounini
  19. Mon petit cadavre
  20. Bébéchou
  21. Boudi
  22. Ma marmotte des bois

Merci encore pour vos contributions les amis, maintenant on a plein d’idées pour surnommer nos conjoints chez Topito.